Юмористические истории

О нравах собачьих. Когда организуется подбаза сейсмопартии в летнем полевом сезоне, местные бродячие собаки формируют оперативную временную бригаду по её охране. Стрелки по теме раздела сфер влияния проводятся собаками вдали от людей; на базу партии является уже укомплектованная бригада с вожаком (паханом) и, не вступая в бессмысленные переговоры с персоналом партии и вообще не обращая на него (персонал) внимания, спокойно и деловито приступает к несению службы - распределяется по постам, налаживает связь и взаимодействие. Опытные сотрудники партии также хорошо понимают правила и не вмешиваются в процесс. Плата за услуги четвероногих секъюрити необременительна и взимается трижды в день - возле столовой. Проходит день, два - всё; подбазу можно не охранять. Ни зверь, ни посторонний человек приблизиться к вагенбургу не могут - р-р-разорвут. Сторож абстрагируется и занимается своими делами. Впрочем, должность сторожа не вполне синекура - ему оставляют обязанность поднимать шлагбаум на въезде на территорию базы – лапами это делать проблематично.
При приезде в партию командированного и вообще постороннего, его независимо от должности, прежде всего, ещё до встречи с начальником партии, представляют пахану собачьей бригады – подводят и говорят: «свой». Самостоятельно выходить из автомобиля командированному не следует, это чревато. Пахан около минуты внимательно смотрит командированному в глаза, если сомневается – подходит и нюхает. Это очень важный момент, его надо выдержать с душевной твёрдостью. Потом пахан делает неуловимое движение хвостом – нет-нет, не взмах – это несовместимо с его высоким социальным статусом; он только чуть отклоняет его в сторону – это означает: «ладно, пока живи, с-сявка, съедим позже». После чего теряет к визитёру интерес и тот на время пребывания в партии может чувствовать себя под снисходительно-презрительным покровительством собачьей бригады. Всё же перемещаться по территории подбазы ему желательно в сопровождении кого-либо из постоянных сотрудников партии.
В структуре бригады присутствуют элементы социальной защиты: в обязательном порядке среди личного состава имеется мелкая слабосильная собачонка либо трёхлапый покрытый боевыми шрамами ветеран, которые чрезвычайно ревностно выполняют функции разведки и контрразведки, наблюдения и оповещения; получая пищевое довольствие наравне с прочими.
Внедрение постороннего пса в состав укомплектованной оперативной бригады полностью исключается. Личный состав бригады может сохраняться постоянным в течение нескольких полевых сезонов.

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда)
Его ответ...гмммм... порадовал :
"Все это сделано из пальмового масла?"
И ведь прав малыш ....

Заставила мужа сбрить свою бородищу. Говорю - похож на чеченца, как у тебя еще паспорт на улице не спрашивают.
Сбрил. Звонит вечером, рассказывает - на остановке стоял. Мимо дпсники ехали, резко дали по тормозам, задним ходом доехали до мужа, вышли двое стражей порядка и попросили предъявить документы. Подошел под описание розыска.

Один мой знакомый в 80-ые годы был ярым нонконформистом. Т.е. пожирал водку в масштабах, сопоставимых с промышленными. В то же самое время он гордился тесными связями с театральной богемой. В смысле пожирал водку в компании рабочих сцены театра «Современник».
Пьянки происходили неподалеку от манящих огней рампы, в одном из подсобных помещений театра.
Однажды в разгар богемного кутежа (кто-то из богемы позабыл запереть дверь) в каморку заглянул местный администратор. Последовала неприятная пауза. Чиновник произнес «м-да» и удалился. Сконфуженная команда нонконформистов приготовилась к изгнанию из рая Мельпомены в предновогодние чертоги Снежной Королевы, при бодрящих минус 20 по Цельсию.
Начальник объявился минут через пять в сопровождении небольшой группы творческих небожителей (худрук, режиссер). Произведя осмотр, троица вышла в коридор и принялась совещаться (до ушей нонконформистов долетали обрывки фраз «да вы с ума сошли!», «я категорически против!», «хорошая мысль..», «и я поддерживаю..»)
Наконец совещание закончилось, один из бонз вернулся в каморку, веля всем выйти и следовать за ним. - Лопаты прихватите, - добавил он.
Далее последовал краткий инструктаж, и спустя мгновение дружина алкопротестантов оказалась... на сцене театра «Современник».

В тот вечер играли пьесу Сергея Каледина «Смиренное кладбище». Бригада бухариков весьма органично смотрелась в роли кладбищенских рабочих.
Лопаты были не только частью реквизита, но и не давали актерам переигрывать, поскольку опора на них ограничивала амплитуду не совсем художественного шатания..

Действо прошло «на бис». Критики отметили удивительно бережное отношение авторов к деталям, а также стопроцентное попадание в образы характерных исполнителей второго плана.

Мой знакомый еще какое-то время продолжал репетировать и играть в театре. Но вскоре его карьера закатилась. Теперь он скучный конформист. Прозябает в какой-то конторе, стучит по клавиатуре, катается на лыжах и изредка попивает сухое красное под жареную свинью.

Всех с Новым Годом, вот вам маленькая новогодняя сказка на ночь. Теперь вы знаете, почему у нас такая погода!
Однажды в далекой..далекой галактике, а скорее в далеком мааконде Йыгевамаа случилась эта история. Многие говорят, что это легенда, некоторые, что белая горячка, а очевидцы просто посмеиваются в усы и загадочно молчат. Случилась эта история аккурат 31 декабря, но вот какого года..некоторые утверждают,что 1985, много тех, что клянутся, что это был 2003..ну а самые дерзкие думают, что в 2016.
В деревне Вооремаа Арнольд подкинул последнюю вязанку дров в камин, дом был готов для встречи нового года. Елка во дворе украшена, баня затоплена..жена Арнольда Маарья, уже почти накрыла стол. Селедочка отдыхала под лучком, король стола салат ойливье соперничал по запаху только с королевой стола..бутербродами с килькой, отдыхающей под одеялом из яица.
Скоро должны были подьехать дети из Таллинна с внуками, для которых во дворе, под украшенной елкой были приготовлены подарки. Так как, по всем подсчетам, до приезда родных оставалось еще больше часа, Арнольд решил не мешать Марью и заодно проверить гирлянды и подарки под елкой.А еще спрятанная в сарае фляжка с "вкусным чаем рыбака" так и звала его, конечно не чаем, коего содержание там и было, но скорее Вана Таллинном, который и являлся основным компонентом данного чая.
Во дворе было ветренно и шел дождь.." даа, в прошлом году уже вовсю лежал снег", подумал Арнольд и закурил сигарету.
"Елки-метелки,оленя вашего мать, лучше бы овец набрал" вдруг раздалось из-за канавы, проходящей за баней. Арнольд насторожился, конечно в Вооремаа и жили, и говорили на русском, но голос был не знаком.
"Может кто пьяный слетел в канаву", подумал Арнольд и решил посмотреть, что там происходит..только убедиться, а потом можно и в полицию позвонить..а то Марью учует запах свежего чая..опять пилить будет, старая карга.
Из канавы точал край саней.."ну да, точно кто-то перепил", подумал Арнольд.." в такую погоду на санях только Йулувана катается ", усмехнулся он своим мыслям. " Он кыйк коррас?" спросил он..не ожидая получить ответ, обычно каждый праздник местная молодежь, перебрав устраивала вещи и похуже.
Из канавы раздался страный звук, он был очень похож на звук удара сапогом по заду коровы.
"Хулинадо". хмуро спросил грязнющий бородатый мужик,вылезая из канавы." не видишь, беда случилась"!
Так как бородатых и грязных мужиков, а особенно говорящих на русском в поселке было не очень, а особенно бородатых, грязных мужиков со сверкающими посохами в руках, было всего ничего, то Арнольд немного оторопел, но чая уже принято было немало, и собравшись с мыслями он спросил"Ты тутт немного пьянный в канава упал, все порядок"?
" Ага..херядок",промолвил странный мужик " что тут у вас за порядки такие, летит Дед Мороз..ну ладно, срезать решил, в Калининград не успевал, но не повод же сразу так..самолеты, зенитки..думал,приземлюсь, по снегу уйду...а тут у вас дождь, грязь..а сани то по грязи не могут...олень, вот, главный...в канаву и ушел...а за ним и остальных три идиота"! Из канавы донесся протяжный рев.."а да, точно, четыре идиота, как то я про тебя забыл" сплюнул странный мужик.
Арнольд никогда не верил в чудеса, вроде и прожил на свете 60 лет, дом построил, детей поднял..тут внуки пошли..а он стоит посреди дороги и общается то ли с галлюцинацией, то ли с пришельцем..но так как ружье и Марью остались в доме, то единственное, что пришло ему на ум,это спросить" Так, это, сина есть Юлувана"?
Мужик почесал бороду, подумал и ответил" сына есть не буду, не приемлем мы ваших языческих обрядов, а Вана, этот ваш, еще только над Табасаалу летит, был бы здесь, хоть санями бы махнулись...а то похоже застрял я здесь, без снега оленей хоть пинай под жопу, хоть не пинай,хрен полетят". Из канавы раздался недовольный рев. " А тому, кому не нравится можно хоть до русского рождества по жопе пинать,да хоть до еврейского нового года, все равно летать не научится"! парировал дед.
"Слухай..у тебя лошадь есть"? вдруг у деда появился нездоровый блеск в глазах, "короче есть идея, подарки надо развести полюбасу, а то не Дед Мороз я буду, а шавка последняя, Севернокорейская, а ты знаешь, что там с шавками делают"?
В глазах деда играл нездоровый огонек безумия и Арнольд решил, будь, что будет, может он действительно может спасти новый год, а если это и белая горячка, то иногда и в 60 лет интересно встретить новые ощущения.
Кобылка была выведена из стойла, Арнольд даже поставил на нее новое седло и щедро обмотал кобылку мишурой, на что дед сначала нахмурился, потом повелел все снять, так как иначе волшебный порошок впитался бы не везде. Мешок с подарками был перекинут из саней на круп старой Мури, которая после порошка помолодела лет на десять и резво парила в пол метре над землей изумленно ржа и перебрая копытами
"Ну что, спасибо тебе друже, пора мне" твердо глядя в глаза Арнольду сказал Дед Морозю
"Ну таак эт хеад дороги, хеад вана ааста лыппу"! только и мог ответить изумленный Арнольд.
"Пора мне.."еще тверже глядя в глаза Арнольда промолвил Дед Мороз.
"Ынне вам, там, сдороввья, лосаадку не загониите" опять не понял Арнольд.
"На посошок" еще тверже произнес Дед Мороз и в глазах его мелькнули льдинки.
"Ах са курат, тоотсно" Арнольд достал бутылочку вана таллинна и протянул деду. Дед взял бутылку, глянул на свет и положил в карман.
"Лететь далеко, авось пригодится, а ты, друг мой, слухай мой наказ..я счас три дня и три ночи летать буду, подарки развозить...потом, как домой вернусь, нашлю вам мороз великий, да на три дня всего. Как снег выпадет, вытащишь сани из канавы, да пнешь первому оленю по жопе три раза, так они дорогу домой и найдут"!
Из канавы в очередной раз раздался рев оленя, в нем отчетливо слышались матные мотивы.
"Да ладно, просто сани поставь, олени сами вытащат" смягчился дед, " эх, хороший ты мужик, приеду к тебе летом в отпуск, да на рыбалку сходим" промолвил дед, вскочил на кобылку, да и был таков.
Арнольд посмотрел на потухший окурок в руке, кинул его в бурьян и пошел к дому, скоро должны были приехать дети с внуками и как им обьяснить, что в этом году они будут кататься не на кобылке Мури, а на оленях..особенно, которых надо пинать под жопу. Вслед ему из канавы донесся недовольный рев.

Василий был инвалидом-опорником.
Находясь постоянно в четырех стенах, он испытывал дефицит общения и дефицит вкусняшек соответственно.
Он очень любил читать в интернете о том как то там, то там прошла выставка рукоделия инвалидов.
А потом понял, что он не хуже и тоже может.
И он стал писать всем тем, кто потенциально мог бы быть в этом заинтересован, что он сам сделал 40 икон и готов безвозмездно передать их в дар.
Того, с кем договаривался о встрече, он просил купить что-нибудь вкусное к чаю.
А потом с пришедшим долго пил с ним чай и разговаривал о жизни.
Когда же приходил момент передачи дара, то оказывалось, что эти иконы он скачал с интернета и просто распечатал на принтере.
Кстати, количество икон он уже увеличил до 100. Так что приходите и забирайте. Да, и печеньки не забудьте.

Было ли так у вас, что приходите в магазин что-то купить, а с вас денег не берут, да еще приплачивают? Я тоже думал, что так не бывает. Дело было в России. Захотел я как-то в одной лавочке сувенир за 98 рублей купить и спрашиваю продавца:
- Вы карточки принимаете?
- И доллары принимаем и евро. Тугрики берем.
- Ладно, за язык никто не тянул.
Достаю 100 белорусских рублей.
- О! Белорусские! Берем.
Дает мне сувенир и протягивает два рубля сдачи.
(Курс 100 белорусских рублей на тот момент равнялся 14 российских копеек).