Юмористические истории

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся :)

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда я так облажался, что до сих пор стыдно.
Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":
— Сумасшедшие в родне есть?
А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.
И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...
Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...
Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:
— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...
И поставила печать.

Подруга учится в МВД. Когда приезжает на выходные домой, папа встречает ее со словами: «Мать, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!»

Было это где то в 2002 примерно. Жил я тогда в лагере для беженцев, или если перевести дословно, в лагере для ищущих убежища. Юг Голландии, граница с Бельгией. В лагере познакомился с земляками - муж, жена и двое детей. История собственно о муже. Денег в лагере выдавали немного, и парадокс был в том что женщина одиночка с детьми получала больше чем семья. Ну они и сообразили - сказали что не могут друг с другом жить. Его отправили в другой лагерь на севере Голландии, а жену оставили здесь. Она получает больше и он, соответственно, имеет свои деньги. Приезжает на несколько дней к ней, а на выходные обратно к себе. И женат и свободен одновременно.Я поинтересовался не дорого ли поездка обходится? И выяснилось что этот хитрец покупает билет на intercity (поезд через всю Голландию и всего пара остановок) до промежуточной станции. А когда кондуктор проверяет - говорит что остановку проспал, придется выходить на следующей и возвращаться обратно. Ну а теперь сама история:
31 декабря поезда в Голландии ходят только до 20.00 Наш герой с утра решил Новый год с друзьями у себя отпраздновать. Жена напекла ему что то и он с сумками ушел на вокзал. Немного опаздывал но на последний поезд успел. Билет купил до Zwolle, а самому надо еще на 100 км дальше - в Groningen. После Zwolle проверка билетов - и опять: проспал, придется возвращаться. Кондуктор посмотрел расписание и говорит что ему не повезло, последний поез с Groningena только что отправился, возвращаться ему будет не на чем. На что мой земляк стал сокрушенно качать головой, чуть ли не плакать. Кондуктор посочувствовал и ушел. Все вроде складывалось как нельзя лучше...
Минут через 15 он видит как в через вагон к нему бегут 2 кондуктора с криками - "Быстрей, быстрей!".
"А в чем дело?"
Кондуктор рассказал о об этом случае машинисту, машинист связался с диспетчером, а тот в свою очередь с машинистом встречного поезда. Специально для него остановили 2 поезда и пересадили его в идущий обратно. Пришлось со слезами на глазах благодарить их за содеянное, слезы были правда от другого. Высадили его в Зволле, пожелали удачи. И пришлось ему новый год на вокзале встречать, благо продукты с собой были....

Мой муж - человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства.
Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает:
- Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.

Я поехал в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России.
Так уже 2 недели он со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку.
С флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша".
Когда я спрашиваю как дела, он гордо отвечает "немцам секреты не выдаём!"

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия - если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

знакомая зачем-то приволокла в лондон пачку пельменей!! уже песец, но недостаточный: поскольку холодильника в номере отеля не было она вывесила их за окно на холод. открыв окно чтобы покурить, пачка пельменей ёбнулась с 8го этажа аккурат на крышу припаркованной внизу полицейской машины. поскольку далее последовало распускание рук на полицейских- была в наручниках отвезена в аэропорт прямо в халате и посажена на ближайший рейс. шмотки потом ей переслали через 2 недели, с описью. ))) выглядит- сюр, но реальная история с моей знакомой.

Еще одна история от друга, работавшего начальником ОВД. На имя руководителя региона поступило заявление райвоенкома. Он указывал на свои заслуги в воинской службе, выполнении военно-мобилизационных задач, и требовал оградить его семью от посягательств работника милиции. Конкретно, его жена вступила в сексуальную связь с опером. На требования мужа прекратить, отвечала, что не может, это сильнее нее. Вопрос из бытового стал государственным. Министру внутренних дел поставили задачу в кратчайшие сроки решить проблему. Опера стали прессовать на всех уровнях. Он не отказывался завершить роман, но говорил, что военкомша преследует его и требует любви. Служивая братия ржала, в основном над военкомом. На очередном совещании, министр с довольным видом сообщил, что проблема решена. Опера перевели в отдаленный сельский район. Приближенные одобрительно закивали. Один из заслуженных начальников, большой мастер страховки и перестраховки, с озабоченным видом сказал: А ведь в этом районе тоже есть военком?

Был у коллег ИТ-шников в гостях.
Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую:

"Уважаемые программисты!

Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!"

Задумался.

Как-то раз на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
- Роман.
- И?
- ??
- Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.

Из объявления об аренде квартиры:
- рядом школа, детсад;
- без детей.

Подруга как-то на свидание сходила. Пришли в парк, парень купил по бутылке пива и ей заявляет - "Пей медленно, вторую не куплю".
Посидели, пообщались, собираются домой, и он ей - "А ты чо, не дашь?"

Как вы думаете, повстанцы какой страны могут поднять флаг с медведем и красной пятиконечной звездой? И биться в меньшинстве за свободу и независимость? И победить? Правильно! Это американцы. Которые подняли именно такой флаг в 1846 году в северной Калифорнии. И начали борьбу с Мексикой - абсолютно законным обладателем территории. А бился с мятежниками - команданте Кастро.

В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси?" Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?

Написалось по поводу неумеренных аппетитов РПЦ к Исаакиевскому собору и зданию рыбного института в Москве.

Письмо от жителей села Петросяно-Аншлаговка Святейшему Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу (в миру Гундяеву).

Преосвященнейший Владыко, достопочтенный о Господе брат, Святейший Владыко Кирилл!
Пишут Вам жители села Петросяно-Аншлаговка (до 1991 года - колхоз "Улыбка Ильича", до 1937 года - село Большой Хохотуй).
Дошли до нас слухи, что собирает церковь имущество своё, лихими годами и людьми пораскиданное. Решили и мы поддержать почин сей, богоугодный.
Во первых словах каемся в делах наших бывших, неприглядных!
Как разрушили большевики церкву, что стояла в центре села (аккурат против распивочной), так и начались безобразия и богохульства неслыханные.
То, что доски половые тупо сожгли бабы наши, варя борщи да каши - это полбеды. А беда, что вера наша (по чести сказать - невеликая) пошатнулась!
И стали миряне таскать с развалин капища артефакты разнообразные.
Так, Горохов Степан, с сыновьями Петром и Егоркой, утащили малый купол со звонницы и поставили его, окаянные, на нужник (прости, Господи!) заместо крыши. Да потом Степан ещё похвалялся, мол, как "дёрнет" за непотребным делом, так звон в ушах, словно от "Ивана Великого" на Пасху!
А Блудовая Анна и примак её Фёдор стянули двери притвора и сладили из них полати за печкой. Восемь пацанов и трёх девок на них заделали, распроязви их душу! Но то дело богоугодное. "Плодитесь и размножайтесь!" - повелел Создатель.
Хуже всего было у Лаптевых. Даже рука не поднимается дальше писать. Они, обновленцы чёртовы, сколотили своему кабыздоху будку из всех трёх рядов иконостаса. Так через полгода ихний Серко начал собирать по селу щенков и котят, утят и цыплят в свою хоромину.
Сосед Лаптевых, Семён Буцай, божился, что сам видел, как молодняк крестится и отбивает поклоны. Жаль его - помер от увиденного. А может и от самогонки... Царствие ему небесное.
В семьдесят третьем году на остатках фундамента построили общежитие для работниц валеночной фабрики. Парням сельским заменило оно и церковь, и распивочную (её снесли при Горбачёве), и клуб культуры (какового у нас и не было никогда). Даже название у него было похоже на Церковно-Приходскую Школу. Дай Бог памяти - ЦПХ!

К чему письмо наше, Владыко?! Да хотим мы вернуть всё на круги своя. Восстановить, так-сказать, "Статус-Кво"! Присылай к нам какого-ни-есть попа, хоть самого завалящего. А мы вернём всё, что умыкнули и поможем ему на первых порах. Фабрика давно не работает, так можно в общежити монастырь женский открыть. Думаем, ночью, да без очков никто разницы и не увидит!
Природа у нас хорошая. В речке рыбы невпроворот. Самогонку гнать не разучились. Вот только церкви нам и не хватает!
На сём заканчиваем наше Вам письмо. Благословите и молитвенно поминайте нас, здесь о Вас присно молящихся.

В 90-е добраться из моего родного посёлка до города было большим везением.
На автовокзале, в ожидании автобуса из столицы до нашего областного центра, который скорее всего придёт, но запаздывает часов на пять либо решил вообще в нашу глушь не заворачивать, я познакомилась с парнем. Он торговал в городе кассетами, гордился своей музыкальной эрудицией. "Назови", говорит, "любого артиста, группу - я тебе про них всё скажу".
"Луи Армстронг", вылетело у меня имя музыканта, которым в то время заслушивалась.
Парень закрыл глаза, зашевелил пальцами, будто перебирая кассеты в коробке. "Армстронг... Луис... это... это... зарубежка! Медляки!" Открыл глаза, они победительно сияли.
Я была слегка ошарашена, что великого Луи так отклассифицировали. "Н-да... уж... "зарубежка"..."
"Вот видишь!", покровительственно улыбнулся он. "Это у меня профессиональное!"

В продолжение истории “Про Рязань”, только на этот раз будет несмешно.
Короче, месяца за полтора почистил я им бухгалтерию. Хищения топлива вскрыл.
Управленческий учёт "с нуля" поставил. Десантура в восторге.
И принимают решение, чтобы вместо съёмной хаты я на квартиру фирмы переехал.
Ну и симку мне корпоративную дали. Располагайся, обживайся.

И в первый же день, бац и звонок мне вечером на эту симку. Женский голос:
- Бакс, это ты?
- нет, это не Бакс, это монгольский тугрик.
- а где Бакс?
- не знаю, закрыли наверное.

Ну и приехала она ко мне. Я там, признаться, уже озверел без баб.
А утром заезжает ко мне босс - на работу подвезти. Увидел эту суку,
и как зарядит мне в грудак!
- Ты что творишь? Это ж она Бакса под монастырь подвела!

Короче, отвезли меня в один загородный особнячок, но дружелюбно так.
Типа, отдохни пока, а мы выясним у неё, что ты успел ей наболтать.
А мне дружелюбие это не очень понравилось. И сбежал я ночью через окно.
Три часа по лесу плутал, ухо к земле прижимал - на шум электричек шёл.

Они мне потом звонили - ты, что, обиделся, чтоль? Возвращайся!
А как вышел-то оттуда? Там же транспорта нет!
В товарном вагоне уехал, говорю. А возвращаться чего-то желания нет.

Официальный сайт Псковского Агентства Информации:
http://informpskov.ru/news/12986.html

"Традиции отмечать День космонавтики до недавнего времени придерживался завод АДС города Пскова, находящийся на улице Гагарина. В день 40-летия со дня первого полета человека в космос там организовали концерт, торжественное собрание и митинг, который проводили члены КПРФ. Как объяснили в профкоме завода, предприятие имеет особое отношение к празднику еще и потому, что в 1980 году группа молодых рабочих выступила с инициативой увеличить заводские показатели. И Юрий Гагарин 25 февраля 1980 года написал письмо в адрес коллектива предприятия, в котором отметил, как ему приятно, что такая инициатива родилась на заводе, находящемся на улице, носящей его имя. Текст письма до сих пор висит на проходной завода, а памятную доску из латуни украли."