Юмористические истории

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

В стародавние времена, когда я был ещё только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), ещё сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома - мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были). Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал:
- Ну что ж, пошли посмотрим...
В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом.
- Да, и впрямь у вас тесновато, - сказал нач отдела, - но зато весело.

Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос.
В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда - мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажёвана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось.
А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипидар в ж.. т.е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.

Дело было в 2004-ом. Я в Сибири живу, в Ангарске. И построили нам дорогу объездную по московскому тракту, чтоб значит машины через наш город не ходили, а прямиком на Иркутск или на Москву в обратку. И вот так случилось, что мы с приятелем в этом году ружья себе купили. А как же! Охотники, бля. По тарелочкам в основном. И тут Серёга говорит : "А давай патронов разных возьмем и поедем по коробке стрелять? Да вон, хоть с объездной свернём - а там тайга!" Ну, поехали... Мне 23 тогда было, Серёга на год старше. Едем в сторону Иркутска. Свороты еще не асфальтированы, куда съезд не понятно. У Серёги тогда "Делика" была с правым рулём. Микроавтобус, 4WD. Дорога интересная такая. Вроде как вдоль просеки, а на просеке этой через каждые сто метров столбики стоят. Ну, хрен знает... Мы ж не геологи, а пострелять едем. Всё равно нам, короче. Отъехали от объездной километра на два, коробку поставили вдоль лесной дорожки и давай с ней геноцид устраивать. Минут через десять - ВЕРТОЛЁТ! Прямо вдоль той просеки, над нами так низко что я невыспавшееся ебало пилота разглядел. Серёга говорит: "не спроста эта делюга... Давай-ка на лыжи отсюда". Ну чё, ружья разобрали, в чехлы сложили, сели в машину. И тут - ОПА! Летит к нам УАЗик-таблетка. Аж пылищща за ним! Подскакивают, выходят четыре перца с АКМ в камуфляже, и вежливо так нам: "Мордой в землю! Руки за голову! Валим без базара! Документы в развороченном виде держим так чтобы мы их видели!" Ну, тыры-пыры, давай разбираться... Подняли нас, отряхнули и рассказывают. Оказывается, это и не просека вовсе, а стратегический бензопровод. Закопанный на глубине 1,5 метра. Поступил сигнал, что в районе объекта звучат выстрелы, и что характерно (!) из автоматического оружия. Был поднят с Иркутского аэродрома вертолёт для проверки ситуации. Пролетая над нами (то ли с похмелья был, то ли пролетал быстро не разглядел) пилот сообщил, что наблюдает группу (!) людей возле бензопровода, с оружием и предположительно на "минибензовозе" (это наша "Делика"). Ну чё, ясен пень! Разборки братвы по-поводу дележа незаконной "врезки" в многострадальный ручеек государственного бензина. Потому и прилетели на УАЗике всей службой безопасности стратегического объекта. Мы с Серёгой закурили, эти ржут стоят прямо не смотря на комуфляж, без пиитета, короче. Я говорю:" Так вы бы хоть обозначили как-то, мы ж не знали куда приехали!" И старшОй разворачивается на 90 градусов, показывает рукой на один из столбиков и говорит:" А для кого, блядь, столбики поставили прямо вдоль трубопровода? Через каждые сто метров? С алюминиевыми табличками, на которых всё написано?" Я ему:" С какими табличками?" Он посмотрел вдоль трассы на одиноко стоящие столбики, и обреченно сказал:" Опять спиздили по всей трассе, наркоманы херовы..." Смачно сплюнул, извинился и уехали они... Наверно новые таблички делать)))

Старая шутка:
- Сколько языков Вы знаете?
- Два. Русский и русский матерный.
На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.
И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.
Получается да, разные языки.

Моему деду 67 лет.
У него ясная голова и золотые руки.
Он из поколения советских людей, поэтому всякой новомодной техникой не пользуется.
Мобильный телефон у него простейший (Nokia 5110, ЕВПОЧЯ), а компьютера нет совсем.
Последнее не совсем верно: после надцатого объяснения, что значит «загуглить», ему был подарен старый (по меркам современной техники) ноутбук и показаны основные приёмы работы, что было тут же тщательно законспек­ти­ро­ва­но в общей тетради.

Через пару месяцев спрашиваю: как там компьютер?
 — Я на нём эскизы (чертежи всяких хозяйственных поделок) делаю, — говорит — Очень удобно, сидя в кресле.

Ого!
Что дед освоит, например, чтение и интернет, никто не сомневался.
Но CAD (самостоятельно!) — это внезапно. Особенно на тачпаде (в кресле же).

Во время очередного визита в гости к деду довелось наблюдать, как он чертит свои эскизы.
Оказалось, очень просто: садится в кресло, кладёт ноут на колени, на его крышку (закрытую) сверху — лист бумаги, и чертит вручную! :)))

Потому что в каде возиться долго и муторно, от руки же — несколько минут.
А вы и дальше продолжайте кликать. ;)

Есть такая избитая фраза, “цель оправдывает средства”. А оправдывает ли? Всегда конечно приятно быть эдаким рыцарем на коне да в белых перчатках, а вокруг грязные смерды. Но к сожалению кто-то должен и Авгиевы конюшни чистить. И не испачкаться при этом тяжело.

Расскажу один очень сложный случай в моей практике. Казалось бы всё очень просто, даже банально, а вот с моральной точки зрения, для меня он ох какой не простой.

Поступил я тогда, как поступил, прошлое изменить нельзя, а вот сомнения меня гложут до сих пор.

Лет эдак 10 назад, если кто помнит, был самый настоящий автобум в РФ. Доллар был дешёвый, легковушки были нужны, и закупались они сотнями и тысячами на американских аукционах. Потом компании (типа той в которой я работал) эти машинки доставляли на склады около портов на Северо-Восточном побережье США. Загружали их в контейнера и отправляли в Финляндию (это для тех что потом шли в РФ), Латвию, Литву, Беларусь, Казахстан, Грузию, итд.

В основном машины закупали оптовые торговцы, но бывало и частники. И раз уж машина все равно идёт в какое-то место, многие внутрь машин грузили разные всякости. Если частник (ну например кто-то другу/родственнику машину отправлял), то в машину часто клали одежду, электронику, даже продукты (которые не портятся), итд. Оптовики клали запчасти, расходники, комплекты резины или всякие штуки для тюнинга машин. Удобно и выгодно, отдельно за доставку платить не надо.

Короче говоря в машинах часто слали вещи разной ценности.
Особенно крупные отправители этим грешили. Привозили скажем там сотню пачек лампочек или несколько дюжин фильтров и разбрасывали по машинам которые отправляли в одно и тоже место, а потом сообщали конечным получателям.

Если быть до конца откровенным, это без сомнения контрабанда. Но и отказать клиентам практически невозможно. Вернее можно, но тогда есть большой шанс что клиент или всё равно постарается какую-то шнягу в машине спрятать или просто развернётся и уйдёт к конкуренту который закроет глаза на подобный блуд.

Предупреждали отправителей конечно, что мы лишь отправляем машины, а что внутри, как бы ваша проблема. Но предупреждать-то можно сколько угодно, всё равно клиент смотрит на тебя как на отправителя, и если что-то не так, то скандал. Да и что греха таить, для себя родимых тоже кое-чего таскали, особенно когда машинами стали торговать. И ещё такой ньюансик, по правилам бензобак машины при погрузке в контейнер должен быть пуст. Бензин мы конечно сливали, но не до конца, оставляли чуток (обычно около 1/8-1/4 бака) что бы получатель хотя бы мог из порта в Котке доехать до заправки.

Поток машин шёл большой, на пике отправляли чуть ли не 70+ контейнеров в неделю, не все конечно в Финляндию, но очень много, процентов 60. Там прямо в Котке (финский порт), в таможенной зоне у нас была арендованная площадка. Контейнера там сбрасывали, разгружали, и машины расставляли по площадке. Там они дожидались получателя.

Конечно она была огорожена сеткой, камеры, освещение, все дела. Бытовка для рабочих стояла, складик небольшой тоже был (ну инструменты, спецовки держать, итд). Когда объём большой пошел, мы несколько рабочих-разгрузчиков наняли, бригадир у них был, все вроде как положено.

Неожиданно пошла волна скандалов. Машину отправляют, она идёт месяц, потом её через недельку другую забирают, потом получатели звонят в США и к нам прибегают взбешённые клиенты. Сначала немного, а потом каждый день скандал. И все орут одно и то же. "Мы в машину загрузили то-то и то-то, а когда забирали, добра нету. И точно знаем в машине должно быть хоть 1/8 бака, а она пустая в 0."

Дальше хуже, скандалы пошли что не просто загруженные вещи пропадают, но пропадают уже вещи которые как бы часть машины, например коврики, запаски, домкраты, зеркальца, итд. Уже не смешно. Был случай, клиент оправил 2 Феррари, а когда пришли их получать там ковриков не было (а коврик на Феррари стоит денег немалых).

Сначала напоминали клиентам что за вещи мы ответственности не несём. Но конечно когда начали пропадать запаски, коврики, итд то тут уже никаких объяснений быть не может.
Однозначно кто-то ворует. А когда из наших собственных машин начали вещи пропадать, то бешенство достигло апогея.

На площадке в США порядок полный, всё чётко, клиент даже сам может смотреть как его машину грузят. Значит пропадает в Финляндии.

Директору задание, срочно разобраться и принять меры. На то собственно директор и существует. Посмотрела она на камеры, проанализировала, и быстро определила что ворует сам бригадир. После рабочего дня он всех отпускает, как бы должен площадку осмотреть и ворота закрыть, а он из машин подворовывает и бензин скачивает.

Сначала нахал вывозил добро, а потом обнаглел и прямо на площадке на складике стал хранить. Мало того что стал хранить, развернул даже небольшую торговлю. Многие уже в порту знали, что если нужна какая-то запчасть или купить бензина по дешёвке (он Финляндии дорогой) то можно с Артёмом (это тот горе-бригадир) договориться. Сначала другие рабочие не знали, а потом вроде он их подключил и они "втянулись".

Надо проблему решать срочно. Решили убрать голову, то бишь бригадира. Директор позвала его и говорит, "дорогой Артём, мы тебя тут застукали за непотребством - ты уволен. Вот зп за последнюю неделю, пшёл вон. Что бы тебя тут не было сей же час." Правильно? Конечно правильно. Назначили нового бригадира, стало лучше, клиенты довольны, и мы тоже.

Казалось бы сказке конец, но она тут только начиналась. Уволенный мерзавец поводил жалом, посоветовался кое с кем и решил, а чем чёрт не шутит, и подал в суд. Уволили меня мол не по правилам, причины не указали, и вообще его тут "е*ли и мучали как Пол Пот Кампучию". Моральные ущербы, бессонные ночи, чуть ли не импотенция, короче заплатите мне порядка 30-40 т. евро. И повестка из суда.

Мы конечно бросились доказательную базу собирать, да вот незадача. Всё что на камерах хранилось сколько-то там дней, а потом стиралось. Лоханулись конечно. А как доказать что он крал? Можно конечно обзванивать клиентов, но выглядит это глупо "мол не у вас ли наш сотрудник скоммуниздил кое-чего? Ах нет, извините." Или "ах да, а что конкретно, когда? А вы из Америки в Финляднию не поедите, в суд не пойдёте?" То есть надо опять дразнить гусей, а клиентов итак еле успокоили.

В перспективе мало того что надо будет выплатить мерзавцу очень кругленькую сумму, это очень плохой прецендент. Как это повлияет на работников предсказать сложно, но однозначно это не будет супер. За хорошую работу, хорошие деньги - вот наш принцип. А за воровство платить, нет на это мы пойти не могли.

И вот хозяин фирмы подзывает меня и говорит "вот задание, отказаться не можешь. Вот тебе люди, пару водителей, логист, и ещё пару людей кто часто на площадке бывал по работе. Дресируй их, что бы они на суде сказали что надо. То есть что он как бы запчасти предлагал, что видели они как он бензином торговал, итд. Если всё пройдёт как надо, всем премии дадим." Кое-кто и впрямь что-то слышал и видел, но многие нет. По сути, надо научить людей в суде лжесвидетельствовать.

Пришлось их надрессировать, да и самому в финский суд с ними ехать, бдить что бы сказали всё как надо. Прошло то всё хорошо, услышав столько свидетелей, судья его иск выкинула, да присудила Артему этому судебные издержки нам компенсировать. Вроде бы прекрасно всё, добро победило зло. Ворюга денег лишних не получил, пример хороший всем сделали, люди (и я сам) на пару дней в Финляндию бесплатно съездили (мини отпуск), да и "свидетели" премии получили (хоть какое-то, а финансовое подспорье людям, правда я от премии отказался).

Вроде бы всё хорошо, а на душе тяжесть, мысли всякие... Лжесвидетельсто грех большой, пусть и за хорошую идею. Ведь благими помыслами дорога в ад выложена.

А вы бы как поступили? Цель оправдывает средства, или всё таки нет?

В Узбекистане тракторист заработал полмиллиона долларов, притворяясь врачом. Талантливый парень, не отнимешь. Кахрамон Пулатов, который работал трактористом в одном из кишлаков Алатского района Бухарской области, достал поддельный сертификат члена Всемирной ассоциации психологов, врачей и народной медицины, якобы выданный министерством здравоохранения Казахстана. Уголовный суд Бухарской области приговорил Пулатова к восьми годам тюрьмы и штрафу в размере 150-ти минимальных зарплат (около шести тысяч долларов). Его соучастников также привлекли к уголовной ответственности. Беда. Но меня интересует другое. А был ли эффект от его деятельности? Как характеризуют его профессионализм клиенты? Помог ли он обратившимся? Судя по объему заработанных им средств – клиентов было немало. Дикие времена. Трактористы лечат людей, некоторых врачей впору сажать на трактор…

В школе на уроке географии (7 класс, 12 лет) дали задание - отметить на карте все города, которые посетил, и написать список стран.

Самые забавные и дикие моменты нам рассказали на родительском собрании.
- один мальчик написал в списке посещенных стран США, потому что в Турции и Египте они везде рассчитывались долларами
- другая девочка отнесла эти две страны к Евросоюзу, потому что рассчитывались в евро, впрочем, она хотя бы была в Европе
- по той же причине еще один ребенок отнес Тирасполь к Украине - там спокойно брали гривны и он был уверен, что никогда из Украины не выезжал.
- еще одна "самая умная" отметила на карте Москву, но Россию в список не внесла - "все говорят, что Москва - это не Россия".

Учитель удивилась, что практически все могли найти посещенные места на карте мира, но вот такая каша в голове.

Не помню писал или нет?
1995 год, курс молодого бойца.
Мы молодые бойцы, 2 взвода не русских.
Третий взвод прибыл неделю назад, все русские, ну или на наш взгляд...
Командир учебной роты: Кто хочет на войну, защищать Родину?
Мы, 2 взвода не русских молодых бойцов, делаем шаг вперед.
Третий взвод даже не шелохнулся…
Мы: Третий взвод, с&&&, выходите?!
Третий взвод, стоит и молчит…
Командир: Молодцы! Кто вышел вперед на выход, на РАСЧИСТКУ СНЕГА!!!
Бляяяя. Вернулись все мокрые, злые, уставшие.
Третий взвод отдыхает в казарме, встречает нас с хохотом.
На завтра…
Командир учебной роты: Кто хочет на войну, защищать Родину?
Никто в роте даже не шелохнулся…
Командир учебной роты: Если нет желающих защищать Родину, то ВСЕ идем на расчистку снега!
Бляяяя. Вернулись все мокрые, злые, уставшие.

Старые люди очень часто очень не любят что-либо выкидывать, даже сломанное - "а вдруг пригодится?". Я не про плюшкиных, которые с помоек тянут всякое барахло домой, а про вполне нормальных людей.

Свекровь мне любит всякий раз, когда я пытаюсь выкинуть откровенный хлам, рассказывать такую историю.
Ее муж работал переводчиком-арабистом в африканских посольствах, обычно они уезжали в ноябре-декабре, когда в Москве уже был лежал снег, а назад возвращались строго через полгода.

В тот раз они ехали с пересадкой через Рим, где было еще относительно тепло, а они уже в конкретно зимней одежде. Ну свекровь и рассудила - зачем таскать с собой детские валенки, которые через год будут точно малы, и теплую шубку, которая уже впритык? Только место в багаже занимают! Ну и выкинула, и остальную теплую одежду заодно.
Были они в С.Африке, на местную зиму ребенку вполне хватало легких ботинок и куртки.

А потом свекру понадобилась операция, которую не рискнули делать в тех местах, и их срочно отозвали в Москву в феврале.

"И вот представь себе! - рассказывает она с ужасом.
Мужа увезли на скорой и я осталась одна! среди ночи! в метель! с маленьким полуголым ребенком! Как я тогда жалела о выброшенной одежде!"

Как-то они тогда выкрутились, но с тех пор она ничего не выбрасывает, а вдруг пригодится?

45 лет ничего не выбрасывает.

Навеяло историями Макса Камерера.

Был я молодой студент Бауманки в то время, когда еноты были по 6 рублей, но вскоре должны были стать по 30. Работал в конторе по продаже компьютеров и кокаина. В силу возраста и дури в голове, кокаин мне не доверяли, выдавая дозированно на сессию. Меня пёрло и без кокаина, запасное шило в жопе и необходимость постоянно и сосредоточенно грызть гранит науки требовали успокоения привели меня к курению марихуаны.
Но и про студенческие синие посиделки я не забывал. В силу природной общительности и открытости я люблю хорошее доброе общение в кругу друзей.
Ну и женщины, естественно. Недавно посещал свою альмаматеръ(кстати, пускают по диплому, за что ей респект и уважуха), и искренне удивился и порадовался большому количеству весьма симпотных и явно дающих студенток.
В моё время на потоке в 100 голодных рыл было 3 девушки, 1 красивая с фамилией владельца крупной телеком-компании. Но я отвлёкся...

Естественно, либидо алкоголь и трава толкали меня на весёлые и опасные поступки.
Шел от друзей вечером гдето в районе Бабушкинской и приметил симпотную тётку, подошёл, разговорились, взял коньяка, яблок, и пошли куда-то во дворы пить. Раскурили косяк, жахнулись пару раз в дёсны, на полном согласии она дала мне телефон, попросив звонить только днём ибо муж, и я побежал в сторону метро.
Перед метро свернул в подворотню отлить, нашел укромное место и вскрыл вентиль.
Секунд через 15 у меня за спиной включаются фары и сирена, оборачиваюсь не выключая - бобик, три бойца и водитель.
- Молодой человек, а Вы не ахуели ссать рядом с отделением милиции!!!???
Охуеть я, конечно, охуел. Но реакция и адреналин и примеси в крови сделали своё дело.
Всегда в жизни стараюсь держаться подальше от ментов и бандитов. Не всегда получается.
Я сделал ноги. Погонял ребят по району через кусты. Но до метро не добежал. Мамонты на длинные дистанции не бегают, нашёл удобное место и дал каждому по морде, но не сильно, не получилось.
Попинали меня в обраточку, заковали, вернули обратно к месту где ссал. Оказалось, не ошибся, ссал именно рядом с дверью околотка.
Опорный околоток представлял из себя дежурку, и калидор с 5-6 кабинетами и вечно открытым сортиром в конце, клетку с отдельной камерой и доску почёта с показателями.
Я стою в позе знака, из карманов всё на стол - деньги, студенческий, сигареты и зажигалка. Но не из всех карманов. У меня под курткой сумка в которой ещё денег, трава в косяках, сигареты, спички и фляга.

Деньги уходят дежурному, студенческий на оформление, зажигалка сержанту, сигареты рядовому, а мне наручники и в клетку. И обещание от них, что сегодня я всю ночь буду мыть сортир. Не то, что я им сильно в морду дал, их задело, что они меня, здорового кабана в центнер полчаса по району поймать не могли, ну а хули, у меня бабушка майор морской пехоты, а дедушка научил делать петарды из бабушкиных лекарств.

Лежу в обезьяннике, отхожу от удара прикладом в голову. А город живёт своей жизнью. В каком-то кабаке на районе драка с ножами - бригада на выезд. Менты желают мне удачи, обещают привезти новых друзей и сваливают на стрелку.
Прихожу в себя, кровь течёт из башки, дежурный после долгих просьб наконец снимает мне наручники. Аптечки нет, сумку отправляю под лавку на нычку незаметно. Снимаю футболку, отрываю рукава, и напяливаю на голову, делаю из футболки тампон, с фляги промакнув, стреляю у дежурного сигаретку. Дежурный - старый дядька с рыжими усами.
- Как ты умудрился, студент, так влипнуть?
- Если честно, то испугался. Отпустите, дурака пьяного.
- Ты зря бегал и дрался. Ты буйный чтоли?
- Нееее... Бабища у меня тут. Но сегодня не дала, вот и разнервничался я.
- Ну... Бабы - дело молодое. Но сегодня придётся тебе гальюн драить до рассвета.
- Ох, ё, мы на корабле!
- Обана! Моррской, служил?
- Не, я так, в казарме родился.
- Ну значит к наряду готов.
- Не вопрос, мнеб только умыться.
- Посиди пока. Скажи, студент, откуда у тебя в кармане полторы моих зарплаты?
- Компьютеры собираю. Заберите всё, отпустите только.
- А нахуя ты сопротивлялся? Отлил, вежливо извинился, и домой пошёл - всех делов.
- Ну так я сейчас извиняюсь, признаю и каюсь.
- Милицию обижать нельзя. Сиди пока. Когда Ваня(это сержант наряда) вернётся, пусть с тобой разбирается, а сейчас сиди и не отсвечивай.
- А вы меня пиздить не будете?
- А хуй его знает, какая судьба у тебя.

Сижу пока. Время заполночь, метро-всё, ложусь на лавку в клетке, отдыхаю. Хорошо мне и спокойно и радостно на душе, что просто штраф или 15 суток. И кроме пары ментов в околотке нет никого. Середина недели, тишь и благодать. Хлебнул из фляги и заснул. Спал примерно 2 часа.

Разбудил меня наряд, привезли какогото забулдыгу в невминозе, которого сразу загрузили в карцер, бабищ, которых они развели по кабинетам и давай там допрашивать с пристрастием.

На меня естественно похуй всем.

Смотрю я на этих ребят изза решётки, и понимаю, что это три идиота после армии, которые только что отловили студента. Я с ними одного возраста. Именно такие придурки учили меня в школе драке. Вот они меня начали глумить-типа сортир мыть щас нам будешь.

В отделении творится реальная вакханалия. Даже дежурный, самый старший из этой кодлы, пошёл когото допрашивать. Музыка, звон бокалов и веселье. Они с бара ресторана кроме баб ещё и алкоголь забрали.

Одну особо несогласную девку ко мне посадили. За диссидентство, наверно. Ну а чо, я остатки футболки коньяком залил и ей мордашку протёр от соплей и крови. Допили с ней всё, ну и, пока все заняты, раскурились.

Тут в околотке с ноги открывается дверь и влетает наконец начальник этой богодельни, вот прям не просто околоточный, а реальный Японский Городовой. От одного рыка его лопались лампы.

- Блять, какая сука испортила деньрожденья моего друга?! И почему в отделении опять воняет шмалью?! - это краткий перевод.

Мы вдвоём превращаемся в двух слезливых детей:
- ТоварищЪ майор, эти пьяные совсем охренели, мы домой шли, а они нас избили!
- Совсем ахуели гопники молодожёнов пиздить!

Другом майора оказался тот самый эмбрион, уложенный в камеру хранения.

Достают... Вернее выливают именинника на скамейку обезъянника, тому похуй, он за заботу улыбается.

Нам с этой девкой: - Идите нахуй отседова быстро!!!

Мы не дураки - бегом исполнять приказ.

Выбежали, сидим на детской площадке, докуриваем косяк, смотрим со стороны восходящего солнца на околоток, улыбаемся, а там реальная война, и кто-то уже по-моему начал драить гальюн.

Потом поехали с этой девушкой до моей общаги мыться и лечиться.... Но это другая история.

Заголовок перед написанием истории: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?"
На сайте смешных историй всё больше о войне и ветеранах... Может, я не в тему, но, если позволите, я не о войне.
В молодости, в Питере, я работал в одном проектном бюро. Было в нашем большом отделе несколько человек, у которых часто "понедельник начинался в субботу". Оставались по вечерам, работали по выходным. Тихо, никто не галдит под ухом о наборах с майонезом, начальство не шастает... В общем, нормальная рабочая обстановка. Как-то в такой рабочий-выходной сидим, чертим. Тихо, как перед атакой! Слышу - кто-то на столе напротив тихо-тихо так шуршит по бумаге. А у нас тараканов было - как у дурака фантиков. Травили их - бесполезно. Взял я газетку, чтобы наглого таракана одним ударом причмурить, и аккуратненько так и резко сдёргиваю со стола кальку (под которой шуршало). А под калькой не таракан, а совершенно огромная крыса! Прямо на столе! В 30 сантиметрах от моей охреневшей морды лица! И газетка в руке. У крысы тоже выражение "лица" было - "дай почитаю, что в газетке написано"! Помню, у меня тогда было физическое ощущение крысы уже на своём лице. А крыса сидит и продолжает что-то жрать. На меня - ноль внимания, фунт презрения. Я тихонько заменил газетку на крепкий металлический прут (или что-то похожее, что подвернулось под руку) и резким выпадом попытался прижать крысу к столу. Промахнулся. А она резко перепрыгнула через мою руку (прямо около лица) и заняла соседнюю позицию. Второй выпад был успешнее - мне удалось прищемить её за край брюха к скользкой поверхности стола. Крыса заверещала так, что у меня волосы на заднице встали дыбом! Резко изогнулась и с хрустом хватанула зубами прямо по стали. Если бы я её отпустил, она бы точно кинулась на меня. На секунду стало жутко. Но тут мой "коллега" чем-то так ей вмазал, что брызги полетели. Потом трупешник зачем-то отнесли в кабинет начальника и положили ему на стол (!!!). А работать в тот день как-то расхотелось.

Во времена, когда документы печатались в машбюро, мне довелось готовить отзыв (от профильной организации) на диссертацию. Написал ручкой, отдал в машбюро, получил напечатанный отзыв, вроде бы вычитал и отправил в Ученый Совет. В день защиты, на которую я не пошел, звонит секретарь Ученого Совета и, мягко говоря, выражает недовольство. Оказалось, машинистка допустила опечатку. И всего-то в одной букве. Но смысл поменялся радикально. Вместо фразы "автор успешно разВивает результаты" такого-то (а это между прочим был Председатель Ученого Совета) было напечатано "автор успешно разБивает результаты". Слава Богу, что у членов Ученого Совета было чувство юмора. Хотя возможно, что кто-то из них и был согласен с машинисткой.

Работаю в управляющей компании,с бухгалтерии история..Квартира не подаёт ночные данные с электросчётчика...Звонят,отвечает женщина,-то,да сё,почему?-Ой Вы знаете,у меня дети ..,устаю,всё время засыпаю раньше 23.00..,поэтому не успеваю переписать ночные показания-....Воттт..

Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется.
Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно.
Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.

И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка.
Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом.
Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон.
Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился
каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.

Такая трагедия была поутру!
Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.

Давно было, в 80-х. Пошли как-то с приятелем на рыбалку по последнему льду. На электричке добрались до Комарово - там Финский залив совсем близко. Лёд был уже никакой. Ударишь сапогом по краю - сыпятся с шуршанием длинные ледяные иглы. Почти вся поверхность льда уже покрыта водой, кругом огромные пространства чистой воды. Корюшка любит где поглубже, ушли километра на три от берега. На льду были буквально единицы. Идём вдоль здоровенной полыньи, а с другой стороны тоже идут два таких же придурка. Неожиданно один из них оказывается в воде. Кричит, барахтается. Второй как-то пытается ему помочь, но как поможешь? Верёвки нет, на край льдины не подойти. А я тогда только что купил первый советский автоматический фотоаппарат - Эликон. Я стал быстро как мог снимать тонущего. Репортажная съёмка с места трагедии! Помочь ему я не мог никак - между нами вода метров на десять. Утонул мужик. Второй бегает вдоль воды, орёт не пойми что. На меня орёт, что прямо сейчас порвёт. Ну, сначала доберись до меня по воде - потом ори. Короче, мужик к берегу пошёл, а мы дальше. Сели, засверлились, ждём. Солнце шпарит по-взрослому, яркий лёд и рябь по воде глаза режут. Сидим. Клёв - как в ванне. Перекусили, выпили, посидели, поменяли дислокацию - как в ванне. Уже около 4-х часов дня - и тишина. Приятель взбеленился, закошмарило его напрочь, собрал шмотки и отвалил. Остался я на большом и красивом льду один (один, бля. Совсем, бля. Без ансамбля). Как-то не по себе стало. И тут как подошла стая! Удочек пять-шесть одновременно рвёт! И не корюшка, а целая селёдка гигантская! Ору ему - Володя, Володя, назад! - а он идёт себе и не слышит. В общем, надрал я этой корюшки нереально. Чем-то из амуниции пришлось пожертвовать - оставил на льду. Напихал рыбу в ящик и в рюкзак. Пошёл на выход. А идти довольно далеко. И тут хорошо так стемнело. Стало очень прикольно: очки тогда я носил редко, а зрение (особенно в темноте) было так себе. Лёд от воды отличал только по запаху. Почувствовал себя, как котёнок в лесу. Вдруг увидел парочку мужиков, которые тоже возвращались к берегу. Прибился к ним, иду сзади. Слышу, а они между собой конкретно по фене общаются! И как-то неприветливо на меня оборачиваются. Пришлось уйти от них по-английски. Только ступил на твёрдую землю, смотрю - огни электрички. Я как рванул, с полной выкладкой (в смысле, с рыбой). Думаю, с полкилометра до платформы было. Влетел в вагон - успел! Упал на лавку в полупустом вагоне и глаза лезут на затылок. Почти отдышался. А с тех пор, как клёв начался, я не пил-не ел. Взахлёб выпил несколько стакончиков крепчайшего горячего чаю из термоса и ... Повезло, что в вагоне доктор оказался. Привёл меня в чувство. Лежу на лавке, понять ничего не могу. Доктор говорит: "Очухался, ну и отлично. Уже приехали. Двигай домой" Он и ещё пара мужиков вышли из вагона, а я остался один. Совсем один. Встал на ватные ноги, мотает по сторонам, сильно мутит. Посмотрел вокруг - ни ящика, ни рюкзака, ни рыбы. Даже термос спёрли. Побрёл к выходу. Менты на вокзале так на меня нехорошо посмотрели. Взял частника, до дома доехал. Жена с тестем из машины вытаскивали под руки.
Эх, хороша обжареная маринованная корюшка с икрой под холодную водку!