Юмористические истории

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.

Работаю в торговле.
Сегодня у меня были клиенты - две армянки (мать и дочь).
Понравилось им платье, но цена кусалась. Тогда мать на полном серьезе выдаёт: "Девочки, сделайте скидку!Я хороший врач-гинеколог. Сегодня вы доброе дело сделаете, а завтра я вам аборт".
Более щедрого и ошеломляющего предложения в моей жизни ещё не было:)))))

Брат рассказал.

Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.

- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.

Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.

В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

Завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.

(Эту 25-летнюю девушку с бюстом 5-го размера в прошлом году министр внутренних дел Украины Аваков назначил своим заместителем. Ещё раньше она хвасталась в фейсбуке фотографией своего плоского животика с лужицей свежей спермы).

Один из комментариев под новостью:
«Завтрак, естественно, после ночи?»

Братья Славяне.

Дело было в старые дремучие времена, когда еще украинцы и русские были братьями. Занес случай одну украинку в Чехию, в командировку. В перерыве, чехи облепили барышню, как мухи мед, неравнодушны к восточной красоте (для них Украина - это на восток). Девушка тоже греется в лучах славы, приятно ей такое внимание. И начинают искать общий язык.
А язык-то действительно общий, славянский, то есть много слов идентичных! Но надо быть настороже, так как некоторые слова звучат одинаково, а смысл сильно разный.
Смотрю, у чехов глаза стали как блюдца. Ага, то-то же! Хоть про переводчика вспомнили! Подхожу: смысл, что барышня потеряла кота и они с батей его "шукали шукали" вообще везде: сначала дома, потом в огороде, у соседей и наконец на крыше.
А шукать по чешски - это нецензурно "ебать".

История давняя, еще досанкционная. Подруга жены поехала во Францию, туристом. Ее мужа я знаю. Своеобразный типаж, при неплохом образовании и работе, после пары минут разговора говорит только о засилье черных, понаехавших, еще проще черножопых. При сложном отношении к разным ответвлениям большой европеоидной расы, меня эта тема как-то не увлекает. О крупных недостатках власти поддержать разговор еще куда ни шло. Жена привезла ему пару отличных французских пиджаков, надо сказать хорошо на нем смотревшихся. Когда дома после примерки, спросил, как так угадала с размерами, она просто объяснила: В магазине примерила на одном негре, мужик точь в точь как ты.

Не смог пройти мимо темы про театр и исторических персонажей, которая вчера была в одной из историй.
У моего отца был хороший друг, который трудился заместителем директора нашего областного драматического театра и часто подгонял ему различные разовые работы по ремонту декораций, сцены, зрительного зала и т.д. Мой папочка обладал рядом весьма выдающихся и редких достоинств, и я о них обязательно в дальнейшем еще расскажу (еще и не поверите мне), но не в этой истории. Так вот, поскольку трудолюбие ко всем отцовским достоинствам как раз не относилось (ничего путного руками он делать не любил, да по-моему и не умел, во всяком случае других инструментов, кроме граненого стакана, я у него в руках никогда не видел), а театр в лице его друга платил щедро, отец просто находил в качестве непосредственных исполнителей на эти работы своих более рукастых друзей, а халявные театральные деньги они дружно и весело пропивали все вместе.
Один из отцовских друзей, как раз такой работяга - мастер на все руки, рассказывал (дальше от его имени, и постараюсь передать суть настолько точно, насколько запомнил):

-Твой батя как-то назначил мне встречу в театре. Сказал, подходи после работы, нужно будет парой гвоздей сколотить старинный стол для какого-то спектакля, и под это дело администрация театра подписала с ним трудовое соглашение на реставрацию исторически ценного предмета декорации аж на сто пятьдесят рублей (на заводе за эти деньги в 70-е годы надо было работать не меньше месяца). Какой стол, какой спектакль, я естественно знать не знал, да и вообще, не помню когда в театр ходил, может только в далеком детстве на Красную Шапочку. Захожу я в театр через служебный вход, спрашиваю, где мне его найти (а моего отца в то время в театре все сотрудники знали как родного, так он всем глаза намозолил, некоторые даже думали, что он занимает какую-то официальную должность, и называли по имени-отчеству), ну меня и направили в гримерку к артисту К., вроде он там должен быть. Стучу в дверь гримерки и слышу изнутри картавый голосок: "входите, товаГищ, двеГи пГедседателя совнаГкома всегда откГыты для пГолетаГиев всех стГан!" (или какая-то подобная чушь). Открываю дверь и вижу такую картину: стоит твой батя с полным вина стаканом в руке, напротив него стоит натуральный живой Ленин (в те времена народ еще не был перекормлен двойниками исторических персонажей в каждом городском парке, и такая сцена для простого заводского мужика была реально шокирующей). В одной руке у Владимира Ильча тоже стакан с вином, другой рукой он оттягивает подтяжки под пиджаком, а между ними двумя на столе стоит початая бутылка портвейна "три семерки". Вождь мирового пролетариата, увидев меня, чисто ленинским жестом пригласил меня к столу (как я понял из его слов, о похожести жеста на жест настоящего хрестоматийного вождя он судил по фильмам о революции, которых к тем временам напекли, как пирожков, где ж он мог еще Ленина увидеть). Я, конечно, отдавал себе отчет в том, что нахожусь в театре, то есть в какой-то мере в мире чудес, и что тут и не такое можно увидеть, но все равно некоторое время был в шоке, настолько вся эта сцена была неожиданной и натуральной. Увидев такое, реально поверишь, что Ленин вечно живой. Я жалел только, что у меня фотоаппарата с собой не оказалось.

Через пару минут батин друг пришел в себя и постепенно выяснил в чем дело. Оказывается, в театре тогда ставили спектакль "Четвертая патетическая" по пьесе тогдашнего маститого драматурга Погодина (надеюсь, я ничего не перепутал с названием и автором, просто историю эту я слышал лет 30 назад), на главную роль утвердили заслуженного (а может и народного, тоже точно не помню) артиста РСФСР К., который хоть и имел с Лениным весьма отдаленное портретное сходство, зато был активным политически подкованным партийцем и даже вроде орденоносцем, что было для такой роли гораздо более важно. Делать грим для роли вождя в те времена кому попало тоже не доверяли, особенно для премьеры, на которую ждали важную пузатую делегацию из Москвы, поэтому для такой ответственной работы специально выписали известного столичного гримера. Так как гример решительно не мог приехать в день премьеры, ссылаясь на плотную занятость, то согласовали его приезд на пару дней раньше. Гример приехал, часа за четыре загримировал К. под Ленина, получил на карман свои кровные 250 рублей по трудовому соглашению (очень большие тогда деньги, такие звезды, как Лещенко с Кобзоном получали тогда за концерт не больше 50 рублей) и отбыл назад в столицу (отец, которому были известны некоторые секреты театральной бухгалтерии, пояснял, что таким образом вроде бы заодно и сэкономили, чтоб один и тот же грим одновременно послужил и на генеральной репетиции и на премьере, а если где чуть собьется, подправить смогут и свои гримеры). На премьеры спектаклей подобной тематики всегда приезжали самые ответственные работники идеологического фронта, представители партийных органов, профсоюзов, министерства культуры, даже КГБ, поэтому роль вождя мирового пролетариата надо было сыграть так, чтоб ни один из членов делегации не усомнился в подлинности образа. Не дай бог, сочтут, что образ великого революционера раскрыт недостаточно человечно, а уж если усмотрят в святом лике вождя пародию или гротеск, то точно головы полетят. Поэтому, весь творческий коллектив театра, начиная с главного режиссера и до последнего осветителя, бегал, как наскипидаренный. Труднее всех, конечно было исполнителю главной роли. На нем лежала особая ответственность, от его схожести с вождем, а скорее с артистами Щукиным и Каюровым, которые играли вождя в наиболее распиаренных блокбастерах того времени (настоящего вождя-то живьем вряд ли кто видел, разве только на мутных кадрах кинохроники), зависело благополучие всего театрального коллектива. Чтобы достичь совершенства, трудяга К. несколько дней изо всех сил вживался в образ, гуляя по коридорам и подсобным помещения театрального закулисья. Оттягивал подтяжки, отрабатывал знаменитый ленинский жест с вытянутой в будущее рукой, по-ленински прищуривал глаза, обращался ко всем окружающим артистам и техническим сотрудникам с легкой картавостью и ленинскими интонациями и т.д. Короче, это был полный цирк на ходулях. Хотя, что удивительно, никто из видевших это шапито не позволял себе смеяться над таким безобразием, во всяком случае в открытую. Спал К. урывками вполглаза на кушетке у себя в гримерке, лежа на спине строго лицом в потолок, и всю ночь боясь нечаянно во сне повернуть голову и испортить драгоценный грим. В конце концов безмерная моральная и физическая усталость его окончательно доконала, и ему дико захотелось выпить. Но не мог же бедный артист позволить себе появиться в винном магазине среди местных алкашей в таком стремном виде. По городу же могли немедленно поползти слухи, что Ильич сбежал из мавзолея и выбрал наш областной центр колыбелью новой революции. За такое глумление над классиком марксизма-ленинизма могли запросто попереть на хрен и из партии и из театра, да как бы еще и не загреметь под суд. Вот тут снедаемому творческими муками народному артисту К. и подвернулся в качестве доброго ангела мой батя, всегда готовый выпить хоть с Лениным, хоть с Наполеоном, хоть с самим Понтием Пилатом, и обладавший на халявный алкоголь особым чутьем, который и оказал услугу жаждущему служителю мельпомены, сгонял за парой пузырей портвейна до ближайшего продмага.

Если мне удалось поднять кому-то настроение этой историей, буду рад.

Привет! Вчера вечером в Хайфе. Ян приехал к закрытию ресторана, где работает его девушка Дина официанткой. Ожидая окончания ее работы, он увидел, что за одним из столиков назревают проблемы (трое подвыпивших канадцев), один из них пристает к Дине, а когда она отходила от них, то он похлопал ее по попе... В общем, Ян дождался их выхода из ресторана и по итогу недолгих переговоров сьездил по морде нахалу... Ну тот упал, а кореша вызвали полицию. Ян с Диной быстро смылись оттуда, но около дома их уже ждала машина с полицией, видеокамеры блин... Два часа Яна продержали в участке, но потом выпустили с условием, что на завтрашний день он вернется. На следующий день Яна еще раз допросили, попугали и отпустили, повезло, чел не стал писать заяву. Но этот малой паразит звонит своей подружке и говорит: "Не переживай, дали всего два года, жди меня, время пролетит незаметно. Привези апельсины и жидкое мыло. Не вези мыло твердое, если обмылок в душе выскользнет, то поднимать нельзя, изнасилуют". У девочки истерика...

Из подслушанного в маршрутке.
Разговаривают две женщины, сидящие позади, специально не прислушивался, но когда маршрутка остановилась на светофоре, вдруг "зацепил" конец фразы:
- Кесарю - кесарево... - первая дама.
- Да..., мне тоже со вторым кесарево делали - сокрушенно поделилась вторая, сидевшая у окна.
Очень захотелось заржать и обернуться. Но мы же, ёлы-моталы, воспитанные люди... Тут опять тронулись и разговор перестал быть слышан. Дотерпел, пока не пошли на выход. Обоим лет слегка за сорок. Первая, в дешевых джинсиках, подстоптанных туфельках без каблука, с куцым хвостиком на голове, в общем и целом, серая-пресерая мышка, зато вторая - каблук, капрон, прическа, хороший макияж, маникюр и пр., вальяжная, несуетливая, приятно притягивающая взгляд...
В общем, понимаю, что "Не все золото, что блестит...", но такая вот очень наглядная иллюстрация получилась.

Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?

В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.

Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:

- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.

Набираю первого счастливчика:

- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).

Женский голос:
- Кто его спрашивает?

- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.

После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос:
- Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?

Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно:
- Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.

- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.

- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.

Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.

Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.

Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.

- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.

Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.

Товарищ у меня был, не везло ему с машинами. Первую купил, приехал в центр - под трамвай попал, машина под списание. Вторую взял - около ипподрома, в лесу, на него лошади прыгать начали. То ли натравили, то ли чё... Но, сцука, он больше машины не покупал, а стал гендиректором. Ево возят сейчас. Вот и думаю - на хуй я так хорошо езжу, за 34 года ни одной аварии. Может и надо было пару машин разбить...