Юмористические истории

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата).

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити

Автор: Наталья Плужник

У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль.
Я его спрашиваю:
- За кого болеешь?
Моментальный ответ:
- За наших.

(Совсем короткая история об ограниченности выборки и иллюзорности восприятия реальности)

Сидим давеча в отеле [First Class 5*, что в Махмутларе, Аланья, Турция] за ужином с Дядей Мишей 77-ми лет, из Питера.
И тут он говорит, как бы размышляя:
- А турки-то ничО живут... И дети у них все прилично одетые... Нормально тут, видать, с достатком...

Я: - Мы сидим на ужине в ресторане пятизвездочного отеля. Те, которые без достатка сюда просто не попадают.
- Хм... Логично...

Еще была комическая история с какими-то гопниками. В общем, чего-то мне делать было нехрен, куда меня понесло, зачем - но посрался я с гопниками. Чет они лезли в мои какие-то служебные дела, как-то так пытались на понт припугивать, а я был сильно не в духе (обычно мне пофиг) и взбесился. Ну и чет наговорил прилюдно, наорал, мол, ношу в кармане крестовую отвертку, будете лезть - засажу в глаз или еще куда...

И привет, понеслась. Все, кому эти гопники в городе досаждали - стали мне дарить и подсовывать крестовые отвертки, одна длинней и массивнее другой. Я находил их в ресторане, куда ходил обедать на стуле, отойдя в туалет и вернувшись, на лавочке в электричке, знакомые слаботочники отдавали мне остатки шурупов - и на тебе отвёртку, крутить, большая, удобная, возьми-возьми, она БОЛЬШАЯ... В хозяйственных магазинах резко начались при моём появлении акции с отвертками по бросовой цене, или просто возьмите инструмент на пробу (!). У меня тогда набралось десятка два или три совершенно несусветных каких-то отвёрток, некоторые чуть ли не с монтировку длиной. К слову, моя отвёртка была сантиметра три длиной и меньше всего на свете подходила для каких-то оборонительных дел, совсем маленькая, разворотная (двусторонняя). Я просто её всегда ношу, потому что имею привычку откручивать фурнитуру с выброшенной на помойку мебели (мало ли когда её можно встретить, идя по городу).

Поползли слухи, один страшнее другого, что дескать ходит по городу псих с отверткой с катану размером и жаждет перебить всех гопников, и еще носит стальной чемоданчик со взрывчаткой. Причем все торгаши и прочий околоторговый люд злорадно и многозначительно пересыпали эту историю и с каждым рассказом она обрастала всё новыми и новыми ужасающими подробностями.

Под конец у людей сдали нервы. Данная гоп-компания слиняла из района и я их потом ни разу не видел несколько лет. Не знаю, или их просто милиция закрыла, или они действительно поверили всем этим росказням про психа со стальным чемоданчиком, набитым не пойми чем. А у меня блин в чемоданчике - ноутбук был да всякие розетки-коннекторы, и больше ничего.

Произошло это со мной много лет назад, тогда история казалась очень смешной.
Недалеко от моей школы был круглосуточный магазин, торгующий продуктами питания и алкоголем. Район у нас не самый безопасный (частная одноэтажная застройка, рядом - "Старый Город" - вообще трущобы, приемник-распределитель, отделение милиции, общага курсантов - веселое у нас место), поэтому с 21:00 дверь закрывалась и торговля велась в окошко. Утром (в 7:00, чтобы работяги скупиться успели перед работой) дверь открывается и магазин работает в штатном режиме. Дверь открывается во внутрь (это важно), снаружи - небольшое крылечко. Иду я на учебу (в универ, дорога к остановке - мимо школы и магазина), смотрю - возле магазина толпа стоит. Подхожу и вижу: на пороге разложены тетрадные листы с нарисованными "зловещими знаками", продавщица стоит чуть не в слезах, мужики зайти боятся, а вокруг бегает бабулька (в возрасте маразма) и причитает. Из ее бормотания удалось разобрать только несколько слов, что-то типа "Вам пороблено" ("вам сделано", так говорят о проклятии, порче), "Знаки сатанинские!", "Не ходи, несчастье будет! Там пороблено".
Печальные помятые мужчины, желающие опохмелиться, зайти за "дозой" не могут, бабулька под ноги раненной курицей бросается, продавщица выйти не может - впечатлительная попалась, верит. Я понимаю, что еще чуть-чуть и бабушку начнут убивать. Мне то что, не меня же. Но тогда на занятия могу опоздать, любопытно же - "сделано" там или липа. Предлагаю бабке скинуть листик (с бесовскими знаками XD) палочкой в пакет, а уборщица водой с солью порог помоет - тут главное голыми руками ничего не трогать, а соль против бесов вернейшее средство.
Все напряглись. Продавщица притарабанила пакет, мужики отломали ветку, вручили "народному экстрасенсу" и ритуал начался. Помолившись, старушка примерилась и сшибла один из листиков в пакет. Под ним оказалась немаленькая куча фекалий. Зрители переглянулись и один из страдальцев почесав подбородок сказал (опуская мат): "- Да, тут не пороблено, а нароблено" (наделано). Отсмеялись и начали выяснять "а кто это сделал?". Сошлись на малолетках, которым не продали алкоголь или сигареты. Типа отомстили дети (куч несколько). А листики из тетрадей надергали, многие тогда в черновиках рисовали. Ночью персонал не заметил эти художества, так как дверь не открывали.
P.S. На первую пару опоздала.

В школе нас обучать английскому языку в пятом классе стала учительница, которая говорила скороговоркой. Мы-то ее и по-русски почти не понимали, а тут иностранный язык. Спросит что-нибудь типа «гыр- гыр-гыр?», а потом на русском переспросит «понял- не понял?». А ты киваешь, как старая лошадь, мол, конечно, все понял.