Юмористические истории

Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседски же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить-то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

История, которой я не был свидетелем, но её столь долго и так подробно пересказывали в лицах мои сослуживцы, что я был готов съесть, выданные заботливой Родиной, шорты и застрелиться дежурной почтовой печатью. Поскольку в тот день, находясь в наряде, мне пришлось на несколько часов отъехать в ближайший к нашей части городок. Почта у нас была своя, но слепая вера в "дружбу народов" заставляла нашего замполита выписывать местную прессу.

Служили мы тогда в теплом и влажном климате, а местное население в разговоре постоянно норовило перейти с испанского языка на португальский и обратно.

В один из тех славных дней, когда вся часть была построена на плацу, в ожидании развода, на плац не торопясь въехал армейский "уазик", со снятым тентом. В этом неказистом джипе советской армии сидел наш зампотылу в окружении прекрасных усатых парней в панамках и шейных платках, закрывающих их лица, оставив на виду лишь угольного цвета глаза. Для полноты образа бармалеям не хватало лишь красивой полосатой майки. А сабли у них были и одной из них они явно пытались демонстративно побрить интенданта на ходу. Майор сильно потел, но пытался двигаться в такт импровизированной бритве, иначе он рисковал быть отправленным на Родину по частям.

Бравый латинский парень жестами объяснил, что его зовут Хуан и потребовал пять ящиков "калашей" за освобождение офицера. Торговаться он умел и это явно была не первая подобная сделка в его жизни. В советской армии всё происходит вокруг плаца. К плацу же примыкало и строение санчасти. Раздался звон стекла и вылетев вместе с окном рама обнажила нутро медсанчасти. Возвышаясь исполином среди того, что еще секунду назад было окном санчасти, стояла капитан медицинской службы и по совместительству жена попавшего в переплёт офицера. "Отпустите Леню, пидорасы" завопила она, распугав своим нежным баритоном стаи птиц на пару километров в округе.

Посчитав, что офицер и большая женщина в белом халате это больше, чем просто офицер, двое мучач ринулись к санчасти и резво вскочив на крыльцо оказались внутри. Первым делом они обшарили стеклянный шкаф и увидев упаковки с ампулами начали их складывать в свои бездонные карманы. Потом они обшарили жену тыловика, но ввиду её бесконечных габаритов обшаривать её можно было долго.

Непонятная картина складывалась в голове Веника - солдата срочной службы, сидевшего за ширмой в ожидании малоприятной процедуры клизмирования. У Веника был запор. В стране, где тысячи людей ежемесячно умирают от диареи, Веня не мог посрать. Стоит отдельно разъяснить, что Веня был весьма специфический малый, которого родня, по достижении им 18-летия, сбагрила в армию, сочтя за благо применение Вени в качестве армейского турникета, на худой конец штурмового бревна или даже просто бомбы. Родня очень не любила Веньямина, мы тоже его не очень любили, вся часть не любила Веника. А как можно любить солдата, путающего мешок с сахаром и солью во время наряда по кухне, как можно любить отрывающего вентиль вместе с водопроводной трубой во время чистки зубов?! Шум в санчасти он воспринял весьма неоднозначно - он встал. Вы когда-нибудь видели белую тряпичную ширму, обхватывающую тело, обдуваемое приятным бризом из отсутствующего окна? Латиносы тоже, наверное, раньше никогда не видели кентервильское привидение. Что-то крича, они пытались добиться выхода белого призрака. Возможно, для них было бы лучшим выходом потыкать в Веньямина мачете, но они глупо упустили эту возможность. Веньямин, мысля только одному ему ведомыми категориями, к полному ужасу пришлых и военврача, начал движение по приемному покою, будучи облаченным в ширму. Военврач знала, что собой представляет Веня и благоразумно попыталась спрятаться за бармалеями. Фиг ей это удалось.

Грохоча и раскалываясь надвое, верхняя часть деревянного каркаса ширмы похоронила под собой военврача и одного из аборигенов. Другой, видя бесславную гибель своего товарища, попытался скрыться. Но треснувшая ширма освободила Веню и прорвавшись сквозь пелену ткани он устремился к выходу. Как он потом он пытался объяснить: в поисках туалета, поскольку нестандартная ситуация привела его организм к чувству близости полного расслабления. Между туалетом и выходом оказалась тушка латиноса. Именно в таком порядке они и рухнули с крыльца санчасти: поручень лестницы, бандит и сапоги с Веней, восседавшим на плечах у этого самого бандита. Есть такая весьма неприятная штука - "вколоченный" перелом, именно так потом диагностировали латиноса. Видя нездоровый кипеш, уазик подъехал к крыльцу чтобы подхватить своего подельника. Вместо бандита в машину спрыгнул Веня. Удивленный водитель дал по газам и помчался по одному ему ведомому пути. Еще больше удивился бандит, державший нож у горла заложника. Веня обхватил бандита обеими руками, в попытке удержаться внутри "козла", во время его странных траекторий передвижения по территории части. Проезжая под низкорасположенной веткой дерева, Веня мистическим образом исчез из "козла" вертикально вверх. По иронии судьбы вместе с Веней, на дереве повис и бармалей. Наверное, это были единственные в части подтяжки и они оказались на Веньямине.

Уазик упёрся в забор и развернувшись поехал обратно. Даже не знаю стоит ли говорить, что проезжал он под Веней. Такое нарочно не придумаешь. Впоследствии кто-то говорил: подтяжки лопнули, сам Веня утверждал, что он сам прыгнул. Но факт остается фактом: Веня приземлился на капот машины и одним только своим видом окончательно деморализовал противника. Очнувшееся охранение части, наконец таки, занялось своими обязанностями и скрутив всех захватчиков перепроводило их на гауптвахту. Вскоре к ним, в соседней камере, присоединился и Веня, на глазах у всей части, испражнившийся под деревом. Стресс - лучшее лекарство от запоров.

Веню, за проявленный героизм, наградили почетной грамотой и написали благодарственное письмо на Родину. Ответ не заставил себя долго ждать, текст телеграммы от председателя сельсовета был предельно краток и гласил: "Рады. Надеемся останется армии."

Преамбула:
Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".

Собственно история (когда-то давно рассказанная её участником своим знакомым):
После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит:

М (радостно) - Соловьев ??!!
С (отвлекаясь от раздумий) - Ну, допустим, Соловьев...
М (ещё восторженнее) - Сергей ???!!!
С (немного раздраженно) - Да, Сергей.
М (абсолютно счастливым шепотом) - Ёб твою мать...
Хватает чемоданчик, и молча уходит.

А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда.

Мама пришла забирать дочку (6 лет) из спортивного клуба. Видит - дочь делает приседания.
- За что тебя наказали?
- Мальчика целовала.
- Зачем?
- Мама, должна же я учиться, чтобы замуж выйти!

ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.

Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.

Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.

Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.

Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.

Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:

Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.

Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.

Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.

Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"

А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"

Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"

И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."

В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.

Как я садил картошку или самогон нам больше не друг.

Тоже страрая история. Поехали мы к "троюродной бабушке" (а по сути, я в душе не ебу, какое там родство) садить картошку. Село, находится в такой жопе, что ближайший кусок асфальта, от него аж в 12 километрах. Если мне сейчас дать карту, я хуй его найду. Но раён помню. Ехать туда на машине где-то 2,5 часа. При том, чтобы доехать, надо быть как минимум серебряным призером WRC. Ну или как альтернатива, бухим трактористом. Что по сути одно и то же.
Вообщем, с горем пополам, мы туда добрались. А так как большая часть людей ехавших туда, были с жуткого будунища, то останавливались мы раз 20. Что явно не ускоряло путь.
За то, приехав на место, часов в 7 утра (для села, это уже пиздец как поздно) бабуля, осмотрев наши пиздец уставшие лица, быстро сообразила что с таких работников толку не будет. Мотнувшись в сад, через минуту она вернулась с охапкой каких-то трав. Через 5 минут выдала всем по эмалированной поллитровой кружке, и сказала выпить. Пахла субстанция очень странно. Там были нотки мелиссы, мяты, черного перца и кажется, коровьего дерьма. На вкус сей нектар напоминал, больше воду из болота. Но волшебным образом, минут через 10, нас начало отпускать.
День прошёл удачно. В 20 рыл (семья + соседский пацаненок) к вечеру, мы засадили огород размером, как две харьковские площади. Все под лопату. Минимум механизации, максимум ручного труда. Заебались как черти.
После ужина, я , сосед (местный авторитет) и какая-то девчушка, пошли к клубу (в сёлах, это сакральное место. как Лас-Вегас в Америке)
Ребята принесли местного самогона. И мы дружно, рассказывая байки принялись его уничтожать. Было нас человек 15. Как и кто предложил пойти за шестой (литровой) бутылкой, для меня до сих пор, остаётся тайной, которая покрыта мраком. За то, я помню как запивал полный стакан самогона, тем же самогоном из бутылки. А фишка была в том, что на столе стояла бутылка с водичкой (из под пива Оболонь) и идентичная ей, бутылка с огненной водой. И я в темноте, или уже с пьяну просто перепутал. А так как стакан, пошёл очень плохо, я решил хорошенько его запить. Запил блядь. Чуть трактор не спиздыл. Хотел домой уехать.
На утро, бабуля внимательно посмотрев на меня, растворилась в воздухе. А потом так же незаметно, материализовалась но уже с кружкой своей волшебной трынь-травы.
На сей раз, отпустило меня часа через полтора. Но все же отпустило. Даже голова, которая как мне казалось взрывается не хуже четвертого реактора ЧАЕС, перестала болеть.
Самогон я с того момента не пью.
Эх, жаль бабушка умерла, пару лет назад. Забрав с собой в могилу, секрет чудо-зелья.

Мораль сей басни такова. Во первых, не запивайте самогоном, самогон.
Во вторых, записывайте бабушкины рецепты.

Из детства моего детеныша. Первые три года мы жили в одном провинциальном городе. Где сын периодически на выходные оставался в гостях у бабушки (свекрови) вместе с двоюродной сестрой такого же возраста. Когда свекровь не могла уложить их спать, она начинала пугать их "бабайкой". При этом незаметно стучала по стене и дети пугались - забирались под одеяла. Когда я узнала об этом - чуть не "обабаила" свою свекровь. Слава Богу, потом мы переехали в другой город. Весна. Вечер. Веду сына из детского сада. Идем мимо девятиэтажки с полуподвальными оконцами, из него него лезут два существа мужского и женского рода, все в синяках, страшнее атомной войны, причем не определить кто из них мужчина, а кто женщина. Лица в отеках. Проходим мимо, сын прижимается ко мне и спрашивает:
- Мама, это и есть бабайки?

Как я чуть не трахнул английскую Королеву.

История старая, и начну я пожалуй немного из далека. Был у меня в те давние времена, один друг. Назовем его Андрюша. Ебандяй, похлеще меня. Наверное все из-за того, что в нём было больше еврейской крови. По уровню предприимчивости, этот полу еврей полу армянин, наверное сейчас смог бы посоревноваться даже с Лермонтовым (будет время, напишу и о нем)
Так вот, в то время, мы с Андрюшей, занимались бизнесом (ага блядь, бизнесмен хуёв) мы покупали старые москвичи и запорожцы, разбирали, продавали более-менее целые запчасти. Остальное шло под прэсс. Зарабатывали мы не плохо. Но работа была сезонная. И мы если честно, были ещё ссыкунами.
Однажды, ко мне пришел Андрюша, с гениальным предложением. Надо было поехать в какие-то ебеня (километров за 60 от города) Найти там грузовик, и слить из цестерны бензин. С целью дальнейшей продажи онного. Я тогда головой думать не сильно умел (а сейчас блядь научился. вумный як вутка стал) По этому, незамедлительно согласился.
Вообщем, ребята, если вы не знаете тонкостей перекачивания бензина из одной ёмкости в другую, кратко опишу процесс. Для этого нам нужна собственно ёмкость с самим бензином, вторая ёмкость, в которую мы его будем экспроприировать. Шланг длинна и диаметр подбираются в зависимости от внешних факторов, таких как скорость потока бензина, дистанция между ёмкостями и т.д. А также немаловажный элемент этой цепи, долбоёб, который будет "подсасывать" топливо.
Как вы уже наверное догадались, этим долбоёбом оказался ваш покорный слуга.
Но так как, в оральных ласках резинового шланга, у меня навыков не имелось, это вообще был мой первый опыт, то сразу у меня нихуяшечки не получалось. Шланг был достаточно длинный. Я был малоопытен в вопросе. Вообщем проебался я с ним минут 25. И уже почти забив хуй на это действо, мне мощной струёй прямо в рот ударил этот злоебучий вид топлива. Удовольствие я вам скажу сомнительное. Но процесс пошёл. Мы наполнили бочку и съебались оттуда. Правда назад машину вел Андрюша. Так как я был в полубредовом состоянии, надышавшись и наглотавшись бензина.
Пока мы ехали домой, я частично проваливался в сон. Мне снился Лондон. Шикарный мост через Темзу. Я слышал звон Бин Бена. И тут, на меня как накинулась голая Елизавета ll. И на немецком начала меня пренуждать к дряхлой любви. Почему на немецком, спросите вы? А я ебу?! Говорю же бред. И вот, в тот момент, когда эта старая английская сука, стащила с меня штаны, одним мощным рывком...
Меня разбудил Андрюша, сказав что мы уже приехали. И слава богу. Он спас мою психику.
Вот так, я чуть не трахнул английскую Королеву.
Мораль сей басни такова. Нехуй нанюхиваться пизженым бензином.

Рассказывает Гарик Кричевский: В 90-х мы эаселились в новую квартиру в Киеве. Элитное жильё, на 1-м этаже возле нашего подъезда всё время менялся магазин. Там были то ковры, то техника, то кафе. В один из дней, возвращаясь домой, я вижу, что там открылся секс-шоп. В витрине магазина стоят фаллосы. Моя маленькая дочка спросила: "Папа, что это за куколки?" У меня хватило выдержки довести её до квартиры. Потом спустился вниз, позвал директора магазина и сказал: "У вас есть два варианта. Или тихо и быстро забираете отсюда магазин и сваливаете, или мы начинаем войну. При всей моей лояльности я не буду жить в доме с секс-шопом". Дважды просить не пришлось, они очень красиво и тихо снялись. А потом даже мне прислали ваучер с нереальной скидкой. Я его подарил Ире Билык.

Родственник работал в советское время на кондитерской фабрике "Рот Фронт". И была у них фабрика-побратим в ГДР. Почти каждый год они обменивались делегациями и отрывались по полной программе.
В одну из поездок наши были приглашены на день рождения одного из старейших работников немецкой стороны в пивную. Пришли. Гостей встречает радушный новорожденный. На составленных столах ночные горшки с пивом, в пиве плавают сардельки.
"Живописцы, окуните свои кисти..."