Юмористические истории

Нулевой рейтинг

Недавно слышал по радио интервью с хозяином какой-то большой популярной, по-моему нью-йоркской, пекарни по изготовлению мацы. Корреспондент спрашивала у него секрет его успешного бизнеса. Секрет его оказался весьма простым: главное - нужно соблюдать правильную степень прожарки. Тогда журналистка спросила, по каким показателям возможно это сделать, и нужно ли в таком случае заранее программировать оптимальное количество зажаренных точек-"веснушек" на маце. Пекарь ответил, что нет, дело значительно проще. Затем он указал на два мешка. В одном, он сказал, хранятся письма покупателей с жалобами на недожарку мацы, в другом - на пережарку. Мой секрет, добавил пекарь в заключение, в том, чтобы, несмотря на растущие размеры мешков, стараться держать их одинаковыми.

КАК Я ЛОВИЛ ДИВЕРСАНТА
(история-быль из моей армейской жизни).

Случилась эта история давно-давно в начале 70-х прошлого века, когда я нес армейскую службу в сырых латвийских болотах возле балтийского маяка Ужава, что недалеко от славного города Вентспилс. В одну из январских ночей стоял я в карауле. А январские ночи в этом районе я вам скажу не сахар. Сыро. промозглый ветер с Балтийского моря. Продирает до костей. А тебе надо ходить по кругу и охранять пусковые ракетные установки. И были эти установки на специальных подставках, стоящих в оцементированных квадратных углубленных площадках. Ночь моего дежурства выдалась особенно прекрасной: дождь и сильный ветер. Ракетные установки покрыты брезентом. Брезент полощется на ветру. Шум хлопающего брезента смешивается с шумом крон раскачивающихся сосен и завыванием самого ветра. В общем симфония в полной своей какофонической прелести. И вот хожу я по кругу и только думаю, когда же закончится моя смена. Как вдруг замечаю под одной из установок вспышки света. как будто кто-то включает и выключает фонарик. А надо сказать, что место нашей службы было не очень спокойным. За несколько месяцев до моего дежурства пару раз стреляли по часовому. Так что надо было держать ухо востро. Короче поджилки у меня начали трястись. Но тут выбор невелик: или тебя подстрелят, или открутят какую-нибудь гайку от нашей совершенно секретной ракеты и отправят тебя под трибунал за то, что проворонил супостата или поймаешь врага и станешь героем. Короче при всех этих размышлениях я понял, что трибунал не самое лучшее в жизни, а посему плюхнулся на землю, взвел карабин и начал осторожно подползать к ракетной установке. Ползу и потихоньку до меня начинает доходить, что включение-выключение света происходит уж очень ритмично. Но только приблизившись метров на 10 к ракете я понял в чем дело. Под ракетой была большая лужа, в которой отражалась лампочка, висевшая на столбе, стоявшем на краю плаца. Но столб этот от ракетных установок был отделен аллеей сосен. Ветер дул, сосна наклонялась и заслоняла лампочку. Затем сосна отклонялась и лампочка снова отражалась в луже. И это все создавало иллюзию того, что кто-то орудует под ракетой с фонариком. Представляете, как я выглядел, после того как прополз метров 50 по грязной земле во время дождя. Казарма умирала со смеху. И ходил я в героях, пока другой сослуживец не совершил другой "подвиг". Но это уже другая история. Вот такие были наши армейские будни.

Завод "Знамя труда". Военпред проверяет качество клепки фюзеляжа самолета - визуально и выборочно индикатором-высотомером. Обводит мелом - переклепать! Обычно "больных" заклепок не более двух десятков. Пришел новый военпред со своей методикой. Идет вдоль стапеля, его пальчик сканирует заклепки. Стоп,-индикатор,-кружочек. Идет дальше -стоп,- индикатор,-кружочек... Кружочков стало на порядок больше.
Рабочий класс взвыл. Но не на тех напал! Маленькие заусенчики, сделанные зубильцем, заставили рационализатора вернуться к прежней, более устраивающей рабочий класс, метотике.

Как и обещала, еще про котиков.
Те, кто думают, что коты - исключительно мирные, няшные создания, общался с небольшим количеством котов.
Приезжаем к мужу. Первые минуты в новом доме.
- Дорогая, вот ключи, вот кухня, вот спальня, вот ОСВАЛЬД.
... мда. ТАКИХ котов я еще не видела. Рыже-полосатое чудовище под 20 кг весом. Ну ладно, пусть преувеличила. Пусть 15-16.
Но я вижу, что на меня идет маленький тигр, размером со среднюю собаку. И явно недобро на меня смотрит.
Возраст - 13 лет. И собирается прожить еще столько же, не смотря на ожирение.
Ну а чО? Вместе с ним живет его папка, которому уже 17, и который по прежнему бодр и весел. Так что генетика хорошая.
Неладное я заподозрила на второй день. Котов не было. Ну папка - фиг с ним, нормального размера. А Освальд может и съесть. А их нигде нет. А муж на работе. Страшно, блин....
Приходят только к возвращению мужа. Садятся на пороге и ждут. Папка - не всегда, Освальд - как по часам.
Дня через три они ко мне привыкли. Признали злом и начали войну.
Папа - флегматик, ему было пофиг, если только за компанию. Но Освальд.... Вот блин, как корабль вы назовете, так он и поплывет. Это была ВОЙНА.
Когтей у него не было, т.к. изначально его боялся даже муж. Не знаю, я считаю это садизмом, но может это спасло мне пару глаз. Зато укусить, ударить - это у нас запросто.
Я, как и все новоиспеченные жены, увлеклась уборкой. Весь день на четвереньках вокруг разных предметов мебели. Знаете, это не очень приятно, когда вам прокусывают ногу, руку, щеку. Когда вас бьют по голове 15-ти килограммовой лапой.
Терплю, а что? Ну, не выяснять же мне отношения с котом? Мое дело - накормить вовремя, очистить лоток.

А однажды все переменилось в первый раз.
Я не привыкла к кафельным полам. Не учла, что они скользкие, если мокрые.
И навернулась прямо в коридоре с ведром навесу. К несчастью, там стоял шипящий на меня Освальд. Стою я над ним на коленях, а он обтекает средством для мытья полов с запахом лаванды.
С тех пор наступил относительный нейтралитет.
Я позволяла бить себя и будить в 5-6 утра, когда ему хочется есть. Он не позволял себе кусать меня за разные части тела, когда мужа нет дома. Когда муж был - кусать было можно, но только когда я лезла за едой раньше него. Что бы я не приготовила - сначала Освальд. За столом сидел рядом с людьми, и одна тарелка - его.
Мясо едим - мясо хорошо. Яичницу с томатами - тоже хорошо. И блины хорошо. Даже баклажаны хорошо, главное - первым. Корм можно поесть и утром.
Вычесывание Освальда. О, это отдельная песня.
Думаю, соседи считали нас вивисекторами. Вычесать его можно было только в четыре руки. Три прижимают к полу, одна чешет. Я предлагала забить на эту процедуру, но тогда его начинало тошнить как чистопородного перса по нескольку раз в день, шерстью. А он ни разу не перс, мамой клянусь.
Я пыталась с ним поговорить. Да, я дошла и до этого. Я спрашивала его, чего он на самом деле хочет?
Я покупала самые вкусные вкусняшки, о каких он и не слышал. Я пыталась подружиться любыми способами, но - не судьба. Муж и кровать были его и только его, а я была оккупантом.
Пиздец наступил в ту ночь, когда кот начал толкать мужа, муж - меня, и я проснулась на полу. Поднимаюсь - прекрасно. Посередине Освальд, с краю муж, мне или рядом с Освальдом, или уходить в гостевую спальню.
Ушла, типа я обиделась. Просыпаюсь в шесть утра, т.к. меня бьют лапой по голове - пора завтракать.
Вот это был второй раз. Такую наглость нельзя было не полюбить. С тех пор я искренне полюбила это чудовище, хоть и без взаимности. :)

1967 год. Обезьян видели только в цирке или зоопарке. И тут на тебе... Какой-то дальний родственник, убывая в дальнее плавание, оставляет в семье нашего одноклассника это чудо природы. Нет, не чудо, а ЧУДО! За пару дней ОНО умудрилось расколотить всё стеклянное и бьющееся, что не успели спрятать, смести с полок всё падающее, рассыпать всё сыплющееся, а также укусить за ногу бабку, у которой пряталось под длинной юбкой в случае предполагаемой опасности. Естественно, чуть ли не всем классом мы ежедневно после занятий заваливали к однокласснику, чтобы насладиться бесплатным зрелищем. Бывало, выставишь перед собой руки, обезьянка за них уцепится и давай раскачиваться. В один из таких моментов она краем глаза увидела авторучку во внутреннем кармане пиджака одноклассника и с неимоверным проворством ею завладела. Авторучка тут же оказалась в пасти и была перекушена. Шариковых у нас тогда не было. Только чернильные. Результат предсказуем. Но это так, вступление. Жил в этом доме ещё и кот. К обезьяне он относился с большим недоверием. Зато она очень любила копаться в его шерсти, что-то там находить и отправлять в рот. Правда, для этого, кота нам надо было удерживать обеими руками. Как-то раз во время процесса перебирания шерсти обезьянка добралась от кошачьего хвоста до кошачьей головы и присела своим красным задом на кошачью морду. Такого позора кот не стерпел и кусанул обидчицу за пятую точку. Через мгновенье оба стояли друг против друга. Одна с удивлённой мордой, кот с выгнутой спиной. Ещё через мгновенье шерсть с кота полетела в разные стороны. Кот заорал диким кошачьим голосом и с позором покинул поле боя. На следующий день продолжение следует. Нам как-то удалось вновь уложить дрожащего кота и подвести к нему обезьянку, которая была сама доброта и, как будто ничего не произошло до этого, приступила с священнодействию. Правда, шерсть перебирать она начала с головы. Через некоторое время кот немного успокоился, а обезьянка, дойдя до его хвоста, несколько раз провела лапами от его начала и до конца, как бы поглаживая. Потом совершенно спокойно и без всякой агрессии она зацепила кошачий хвост обеими лапами и вцепилась своими крепкими зубами в то место, что держала. Про дикий рёв кота я уже промолчу. Хорошо, что хоть с хвостом остался. А мстительницу вскоре забрал вернувшийся из рейса хозяин.