Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.07.2018

Юмористические истории

Юмористические смешные истории

Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы "вас тут не стояло" случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: "вам нужнее, это очень заметно", и пропустил.
Был я тут на мойке, принцип работы у них такой. Оператор запускает процесс, ты сидишь в машине, а снаружи твою ласточку или корыто, у кого что, моют вращающиеся под струями воды и пены щетки.
И приключилось следующее, толком сам не видел, все было за перегородкой, но слышал хорошо.
Оператор мойки интересуется у водителя машины только что прошедшей мойку:
- Что вы мне там кричали перед началом мойки, я не расслышал?
Открывается дверца и доносится ответ (мат я заменил восклицательными знаками) :
- Я!!! тебе!!! кричал!!!, что у меня!!! люк!!! заклинило!!! в открытом положении!!!!!!!!!!!!!

ПС: Всем ! лета. И денег до !.
"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Совладелец стрельбища Рауль - бывший полицейский, подписывается дивным титулом Jerente generalissimo [херЕнте генералИссимо]- самый главный управляющий. В разговорах чеканит просто-таки афоризмы, с удовольствием их коллекционирую:
"Если ты бедный, тебе не нужно оружие! Тебе нечего защищать!" - клиенту, который хотел подешевле пройти курс на право ношения.
"Полное брюхо обеспечит стабильность при стрельбе!" - мы тут бутерброды продаём...
"Знакомьтесь - мой администратор, он считает без калькулятора. А калькулятор в его руках - страшнее, чем пистолет!"
"Те, кто представляются моими друзьями и не платят - они мне не друзья!"
Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…

Пришлось идти. А не надо врать было. Хотя это еще что.

В многотиражке одного из территориальных подразделений Газпрома была опубликована заметка о том, что предприятие купило списанную ВМФ дизельную подводную лодку (серия, номер и характеристики присутствовали), отремонтировало ее, транспортировало к водохранилищу, на берегу, которого у конторы была база отдыха-профилакторий и спустила на воду. В связи с чем из сотрудников предприятия формировался экипаж из числа ранее отслуживших срочную в рядах ВМФ. Желающим срочно подать заявление на имя генерального директора.

Директор, отродясь не читавший многотиражку дальше первой страницы со своей фотографией, получив четыре десятка заявлений (из них пять на должность капитана и три на старшего помощника), не сказать, что нецензурно офигел. Он был категорически возмущен.

Возмущен тем, что его не поставили в известность о покупке подводной лодки. Поэтому без крови не обошлось.

Второго апреля (а когда еще все это могло произойти?). Уволили малую часть первых помощников, пару капитанов и редактора многотиражки.
11
Одесские зарисовки.

Неправильная буква.

Дзинь-дзилинь- зазвонил дверной колокольчик, давая знать, что в офис зашёл посетитель. Я недовольно сморщил лоб, отставил в сторону от плиты турку с кофе и поспешил на рабочее место.
Посреди зала стоял мужчина лет пятидесяти, в голубых лёгких джинсах, пестрой шелковой рубахе и летней, в сеточку, шляпе, глаза скрывались за стеклами очков.
-Добрый день, чем могу помочь?- указал я на стул посетителю.
-Скажите, зачем делать пять ступенек вверх, а потом две вниз? В чём тут смысл?- посетитель уселся на предложенный стул, закинул ногу на ногу, снял с головы шляпу, повесил её на коленку и застучав наманикюренными ногтями по столу, деловито стал осматривать офис.- А вообще мне нравится, чувствуется вкус, стиль. Но вот ступеньки..... наверняка тут есть какая-то фишка. Что-то из психологии? Приём какой-то психологический? Ну сознайтесь!
-В чем?- я недовольно собрал со стола бумаги, кинул их в ящик, облокотил на стол локти, подперев сцепленными в замок пальцами подбородок.
-В психологическом приеме.
-Если и есть какой-то прием, то мне он неизвестен. Чем могу помочь?
-Ээээ..Да, разрешите представиться, Алоиз Битлер, международный фонд защиты детей "Улыбка".
-Простите, не расслышал.Алоиз Гитле...- я наклонился поверх стола в сторону собеседника, инстинктивно поворачивая вперед правое ухо.
-Нет, что Вы!,- обнажил в смехе неестественно белые зубы посетитель,- у меня правильная буква. Не "Гы", а "Бе". Би-тлер,- по слогам продолжил собеседник.- Алоиз Маркович Битлер.
-Ага, очень приятно. Андрей Вячеславович. Чем могу помочь.
-Так вот, я директор международного детского фонда..
-Да, да, "Улыбка"...
-Правильно, "Улыбка"- снова обнажил форфор во рту Алоиз Маркович,- И мне просто необходимо поговорить с вашим руководством.
-Можете поговорить со мной. Вам нужно найти помещение для фонда ? Какой район города предпочитаете?
-Помещение? У нас есть помещение в Хайфе.
-А в Одессе?
-И в Одессе. Но это филиал. Его представляет моя доченька Розочка. Вы знаете мою Розочку?
-Нет.
-Я Вам сейчас её покажу,- Алоиз Маркович полез в карман голубых летних джинс, достал мятый носовой платок, водрузил его на стол, поверх покрыл его мятой купюрой в 50 долларов и наконец достал айфон.-Сейчас я Вам покажу мою Розочку и Вы поймете, что мы занимаемся счастьем детей очень серьезно.
-Давайте отложим Розочку на потом.- я тыльной стороной ладони отодвинул в сторону посетителя мятый платок и купюру.
-Хорошо, но Вам таки придется потом поговорить с Розочкой, обсудить детали, получить реквизиты, номера счетов.
-Какие детали, какие счета?
-Как какие? Куда вы будете переводить Розочке деньги.
-Почему я должен переводить деньги Вашей Розочке? Я её в глаза не видел!
-Так я Вам предлагал на нее посмотреть.Поймите, дети должны быть счастливы.А сейчас детское счастье обходится в приличные деньги. Тем более в Одессе. Скажите, так я могу поговорить с вашим руководством?
-Хозяин фирмы мой брат. Его сейчас нет в Одессе.
-Очень, очень жаль! Скажите, а можно с ним связаться по скайпу или вайберу?
-Можете все вопросы обсудить со мной. Но боюсь, что мы мало чем Вам можем помочь. Обстоятельства, знаете ли, ситуация на рынке...
-Но мы говорим о детях! Неужели Ваша фирма...пять ступенек вверх с фасада! Пять ступенек и такой прекрасный дизайн внутри! Неужели Вас стеснят какие-то ...50 тысяч на детей?
-Вы знаете, 50 тысяч гривен- это всё-таки....
-Я Вас умоляю, кто сейчас в Одессе говорит о гривнах? 50 тысяч долларов...
-Долларов?- подскочил я
-Можно частями.
-Как Вы непатриотичны! Брать на детей в иностранной валюте!
-Но ведь не в рублях.
-Могу передать брату о пятидесяти тысячах в рублях. Пусть решает.
-В рублях? Это просто аннексия какая-то! На детей- и 50 тысяч в рублях! - Алоиз Маркович покраснел, выпорхнул со стула и нервно заходил по комнате.- У Вас нет сердца!
-Господин Битлер, имейте совесть!Я Вам вообще ничего не должен!
- А разве я себе что-то прошу? Мне вообще ничего не надо! Я готов питаться как птичка! Но я не могу видеть этих несчастных детей и несчастной свою Розочку, которая обивает пороги офисов, чтобы прокормить деток! У Вас нет сердца, юноша!
-Какой я Вам юноша? Мы почти ровесники.
-Только у молодых может быть такое черствое сердце, к старости оно размягчается.-блеснул стеклами очков посетитель.
-Оставьте мое сердце в покое. Я передам Ваши предложения брату,- я встал из-за стола, давая понять, что разговор окончен,- с Вами свяжутся!
-Но я даже не дал Вам свои визитки!
-Давайте,- протянул я руку за визиткой- будьте здоровы. Не забудьте платок и купюру.
- До свидания! Позвольте, если со мной забудут связаться, навестить ваш прекрасный офис еще раз.
-Не стоит. С Вами обязательно свяжутся!
-Знаете,- остановился Алоиз Маркович у выхода,- а я кажется понял этот ваш трюк со ступеньками. Вот хитрецы!- игриво погрозил мне пальцем Битлер.
-Прощайте. Берегите детей и Розочку.- подтолкнул я посетителя за дверь, резко захлопул её, закрыл на все замки и облегченно вздохнул.....
Отдыхали в Мексике. Запланировал посетить известную мексиканскую пирамиду, запросил товарища, который там недавно был, как называется? Он мне отвечает : Чикен Пица (куриная пицца). О, думаю , как легко запоминается. В Мексике нас встречал представитель туркомпании, что хотите посмотреть, посетить? Ну я и сказал, чикен пицу хотим посмотреть. Место оказывается называется Chichen Itza. Мужик ухмыльнулся, но все рассказал как надо. Хорошо хоть не наваляли за оскорбление святынь. Вежливые люди, мексиканцы.
Ржунимагу. Вышел на обед, залюбовался видом с крыльца. Вдруг жалобный девичий голос сзади: "От вас так вкусно пахнет гречкой с мясом! Заманиваете?!"

Я аж похолодел. Ну да, готовил вчера вечером гречку с мясом. Считал, что тщательно смыл все улики. Дважды принял с тех пор душ. Вымыл голову, надел свежевыстиранную рубашку. В общем, ничто не предвещало провала Штирлица. Окромя гравировки на любимом парабеллуме, "Тов. Исаеву за успехи в работе!".

Мой прокол заключался в том, что параллельно готовке я постирал свои рубашки и повесил их на ночь сушиться. Считал, что перед этим хорошо проветрил квартиру. А теперь вспомнил, что у многих баб просто феноменальное обоняние.

Обернулся глянуть, кого это я там заманил своим пищевым ароматом. Стоит симпатичная деваха лет 30, довольно упитанная. Взгляд реально голодный. Из-за природной застенчивости я потупил взор. Бюст не разочаровал. Беседа стала интересной.

Развеселился:
- Действительно, классный способ заманивания. Жаль, что не сообразил в молодости. Чудаки тратят бабки на дорогие одеколоны. А надо просто научиться готовить. Вы правы, чутье у вас отменное. Я действительно вчера готовил гречку с мясом. Ну, раз понравился запах, дарю рецепт ...

Его вырезаю из гуманных соображений. Читать такое надо только перед обедом. Пошлю в комменты, не превращать же выпуск в филиал кулинарной книги. Но девицу не щадил - ясно было, что ей пора бы уже и перекусить. Молвила с тоскою:
- Вы так вкусно рассказываете! Говорю же, заманиваете!
- Хм, и куда это я вас заманиваю?
- Как куда? В свой ресторан! Вы же шеф-повар!

Офигеваю:
- А почему вы так решили?
- На вас белая рубашка навыпуск. Явно спецовка повара.

Тут я реально обиделся:
- Девушка, почитайте мою рубашку. Что вы на ней видите?
- Что вы прибалт и шеф-повар. Фамилия вышита - Петронас. Простому повару фамилию на спецовке не нашьют. Да еще на английском. И чего вам отпираться - пахнет безумно вкусно! Обязательно зайду прямо сейчас!

Тут я отправился просто в астрал ржака.
- Девушка, читайте рубашку внимательнее. Если фамилия моя Петронас, то зовут меня Малайзия. Но вы правы в главном - это действительно спецодежда. А именно, рубашка гонщика Формулы 2. Достал по суперблату.
- Ой, надо же! Дочитала. А со спины - вылитая спецовка повара!

Посмеялись недоразумению, разошлись. А я остался в досаде. Считал, что охренеть как круто выгляжу в эксклюзивной гоночной рубашке. Но похоже, что для несведущих я похож на повара, очумело носящегося на своем велике. Окуриваю их, блин, вкусными ароматами. Коварно заманиваю в свой ресторан.

Впрочем, это отличная бизнес-идея для подростков. Если летом им заняться нечем и хочется подзаработать. Выбираешь ресторан на многолюдном месте. Заказываешь костюм поварёнка с названием ресторана на спине. Заранее пропитываешь этот костюм самыми соблазнительными ароматами кухни. В часы обеденные носишься вокруг на велике, разжигаешь аппетит у прохожих. Ресторанным менеджерам можно и попробовать.

Приятного всем аппетита!
Послать донат автору/рассказчику
15 лет назад летели транзитом через Катар.
Там часа 4 сидели и очень радовали объявления на арабском приятным женским голосом: " бодя-бодя-бодя. Шутка"
Лет через 10 только узнал, что дама говорила "шукран", т.е. "спасибо".

Самый смешной анекдот за 11.06:
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Рейтинг@Mail.ru