Юмористические истории

Мой муж не хочет давать мне денег на дорогие кремы и косметологов. "За те двадцать лет, что мы живём вместе, говорит, ты отнесла им кучу бабла, а толку? Ничего же не изменилось с тех пор". Кто-нибудь, объясните этому идиоту, что если женщина за двадцать лет совершенно не изменилась, на это вообще никаких денег не жалко.

Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трёх метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.

Теперь курю на балконе с другой стороны дома.

Теща моя была человек паскудный.
И телеги на меня в партком института писала, и в милицию звонила, о моих "преступных" замыслах рассказывала. Впрочем, жена моя ее тоже не очень жаловала, иначе бы не уехала из прекрасной двухкомнатной квартиры в наш город, где поступила в институт, и жила в общежитии. Там, у них институты не хуже были.
После горбачевской перестройки теща как то сникла, стала тихой, даже с нами помирилась, квартиру приватизировала, завещала ее внуку, так что наш сын жильем теперь обеспечен.
А однажды наступил день, когда мне захотелось цветы отнести ей на могилку и поблагодарить.
Было это в консульстве Израиля при оформлении ПМЖ.
Я то чистый еврей, а жена у меня по отцу - русская, но по матери еврейка, и значит мы имеем полное право на ПМЖ, но...
- А где свидетельство о рождении матери жены?
Заказываем копию в ЗАГСе Мелитополя.
- А на Украине теперь все продается и покупается.
- Так фамилия еврейская, отчество еврейское!
- Не верю!
Унылые, уходим из консульства.
- Ваша мама, случайно, не член КПСС? спрашивает молоденькая секретарша консула.
- Член.
- Так несите ее партбилет.
Приносим.
А там черным по белому - еврейка.
Партбилету консул поверил безоговорочно. Партбилет не продается и не покупается. Даже на Украине.
Так мы получили, благодаря идейности и непоколебимости моей тещи, разрешение на ПМЖ.
А ведь могла, как многие в те годы, партбилет выбросить.

Не моё.
"Два дебила - это сила!"

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

В одном пионерском лагере была трансформаторная будка. На ней приклеены два плаката. На одном – череп с костями и надпись «Не влезай – убьёт». На другом – изображение юного горниста и сообщение «Пионер – значит, смелый».
Должно быть, IQ тест...

Байкеры.

Городок у нас маленький и немного патриархальный. Был. Патриархальность проявлялась в том, что все друг друга знали, и если участковый вылавливал недоросля на мопеде, то он не забирал мопед, а снимал насвечник, надирал уши и отпускал мальчика домой со словами:
- Если нужен насвечник - присылай отца.
Дураков получить «люлей» еще и от отца не находилось, и, прикатив мопед домой, парень находил другой насвечник.
В конце 80-х в городке появились «байкеры». Ну как «байкеры», молодежь вынула из глушителей перегородки, немного подшаманивала мотоциклы, и так гоняла по городу. Мотоциклы были в основном СССРовские - «Мински», «Ковровцы», в общем шуму было больше, чем толку. Гоняли их, сняв номера.
Милиция старалась на них не обращать внимания, так как мотоцикл мог проехать там, где патрулька застрянет, а дураков на мотоцикле гоняться за придурками, было не много. Да и бились «байкеры», и через некоторое время должны были сами перевестись. Но тут вмешался райком, которому граждане, возмущенные ночными заездами, пожаловались. Из райкома вызвали к себе начальника милиции, отодрали, тот оторвался на подчиненных.… В общем, озлобившиеся менты начали большую зачистку. Конечно, вначале провели разъяснительную работу, городок то маленький, и знакомые знакомых довели до байкеров изменившуюся политику партии. Как говорится, кто не спрятался, тот и виноват.
Действовали так. Возле дороги стоял ГАИшник и палочкой останавливал «байкера». Если не останавливался, то это он зря. Стоящий в переулке милиционер на мотоцикле выезжал из него, подставив под удар коляску. Мотоцикл оставался на месте, а ездун летел вперед. Тут главным было вовремя уклониться от низко летящего «байкера». Переднее колесо и вилка в хлам, а на служебном «Днепре» или «Урале» только краска содрана. Так как операция «Ы» проходила недалеко от перекрестка, и разогнаться было сложно, то основные повреждения у «байкеров» появлялись дома - от отцовского ремня. Запчасти тогда были в большом дефиците, так что мало - помалу число участвующих в ночных заездах сокращались. Потом наступила осень с дождями и осенним призывом в армию.

Звоню в МРЭО, нужно получить права международного образца. Инспектор вежливо объясняет, какие нужны документы.
"Да!" - Добавляет он: "Еще нужна квитанция об оплате."
"А у Вас можно оплатить?" - Робко интересуюсь я.
"Нет, что Вы, мы же ГИБДД, мы денег не берем!"

Знакомый дед третью неделю квасит на даче. Его бабка с ног сбилась ищет, где этот паразит берет пойло. Денег у него нет, пенсия конфискуется при получении до последней копейки. Самогонный аппарат отнят и закопан в надежном месте. А он, сволочь, все равно к вечеру в зюзю.

Оказалось - он спорит на выпивку и эти споры выигрывает. Ходит по дачному товариществу, выбирает кого-нибудь по интеллигентнее, заводит разговор и между делом сообщает, что на одной и той же яблоне могут расти два разных сорта яблок.
Человек образованный с этим, естественно, не соглашается. Ну не может такого быть. Тогда дед предлагает поспорить на бутылочку водки и многие спор принимают. После чего любитель выпивки приводит их на дачный участок и предъявляет яблоню. На ней действительно висят два разных вида яблок. Одни крупные, почти целиком красные, другие помельче, блеклые желто-зеленоватого окраса. Сорвав и убедившись, что они различны и на вкус, спорщикам приходиться признать свое поражение.

Бабка узнав о дедовском бизнесе, решила заткнуть ему этот алкогольный рог изобилия. И стала всем рассказывать, что в реальности из себя представляет эта чудо-яблоня. Естественно, никакого чуда нет. Когда-то часть ее веток поразила болезнь, плоды на них с тех пор стали получать меньше питательных веществ, и заметно отставать в развитии, но дозревать они все же успевают. Поэтому одни яблочки крупные и красные, другие мельче и желто-зеленые, но тоже спелые и со своим вкусом.
Бабулька сил в этом просветительском проекте не жалела и через день об этом знали почти все.

Но дед не сдался, он занял у приятеля велосипед, яблоня-то на месте, и если нет клиентов здесь, они есть в соседнем дачном товариществе.

Если в башне… поётся в известной песенке, но у каждого свой мозг и управлять им дано не каждому.

Когда осенью ко мне прибежал сосед и сходу заорал: «там... эта... кладоискатель который с ютюба...» Что там за кладоискатель и что эта, он договорить не успел и упал, вернее сел за стол, сражённый видом натюрморта ниспосланного богом живота: тут тебе и дымящиеся пельмени под укропчиком со сметаной, и ветчинка с чесночком, и помидорчики маринованные, а завершал картину пузырь запотевшей «самогонки». Осень, хорошо поработал - имею право. Нет, жена его безусловно кормила, но пить не давала.

Лишь пропустив по паре, сосед наконец-таки вспомнил с чем пришел. Оказывается ему в лесу, на тропе, попался известный видеоблогер на машине. Но при встрече как-то странно ушуршал в чащу. Наш деревенский народ простой, всех развлечений — поздороваться, за жизнь поговорить под сигаретку. Нечасто к нам столичные знаменитости заглядывают. С кем же ещё поговорить, власть поругать, да похвалить мужика, набившего морду Павлу Воле - не любят у нас пидора этого крысомордого.

Короче, приняв ещё малость на дорожку отправились к копателю. Нашли его быстро, вот только вёл он себя странновато. Ну на то и осень. Обостряется всё, даже небо плачет чаще обычного. А у этого из Москвы поди и вовсе телебашня их километровая все мозги облучила. Вот только металлоискателя и лопаты при нём не было. Ходил он по лесу словно примечал чего, землю ботинком копнёт, присядет и хоронит чего-то. И так много-много раз, прям как спортсмен-могильщик.

Не ну я вобщем-то ничего не боюсь, молоток у меня завсегда за ремень воткнут — ну мало ли прибить чего или череп кому подрихтовать. Но вот эти ритуалы пугают — у меня собака так, когда прошлогодней свиной колбасы нажралась до запора, всё приседала - выбирала, где посрать лучше. Издали посмотрели мы на этого физкультурника и решили обождать. Через полчаса он вышел обратно на тропу сел в свою машину и уехал. Мы же с соседом по его следам пошли. Нашли ямку-затоптыш, хотел было молотком копнуть, но он у меня стерильный, кто знает когда пригодится. Сосед палку ветку от дерева оторвал и копнул. Из ямки монетка прыг и прямо в ручки. Не бог весть какая - советская, ржавая, да битая. Ай да красавчик блогер — монетки по осени прикапывает, их лес листвой засыпет, а потом снежком запорошит, да весенние ручьи песок размоют. Никто и не догадается, что недавно лежит. Знай себе приезжай с металлоискателем, да кино снимай как нашёл клад. Честь, почёт и уважение, да зарплата по мильёну.

Разозлился я, а сосед ещё больше, он подписчиком этого кренделя был. Короче мотнулись в деревню, взяли лопату, да каждый прикоп взрыли. Целую банку монет нарыли. Попадались и старинные. Ух думаю разбогатели: советских, да царских медяков набрали. Каюсь, хотел детворе отдать железки эти, но уговорил таки сосед свозить в Москву на выходных. Нашли мы в интернете торговый центр «МЯУ», где торгуют коллекционеры. Приехали и долго торговались, ну умом-то понимаю, что мусор это, а руки отдать не могут — бензин, машина, да гостинцев детворе купить хотелось. Вобщем выручили 500 руб за всё, да и то только после того как сосед морду набить торгашу пригрозил. Извинился, конечно, в сердцах, ну да мы ж люди простые не можем по-городскому, этикетов не знаем. Рассказали продавцу откуда у нас сокровища такие несметные, а он в смех. Даже я уже захотел ему рожицу под квадрат поправить.

Отсмеялся над нами колхозниками неразумными, да табличку на дверь повесил. Садитесь, говорит, мужики. Я вам вот, что расскажу, да уму разуму научу. Оказывается ютюбы про клады не только сосед смотрит. Много народу интересуется- кто же в детстве не искал клад. Вот барыги и придумали схему: накупят монет старых на развалах, базарах, да и к ним в МЯУ частенько такие заходят, накупят значит железа, а потом под камеру снимают ролик как нашли. Народ русский доверчивый и на халяву падкий- чё там два раза копнул -медяк, ещё раз - царская полушка. В глазах червонцы, в ушах серьги царские. Хватают люди чуть не последние деньги и бегут в магазины за металлоискателями. Торгашам же только того и надо было. Реклама стало быть такая хитрая, потому что все эти блогеры-копатели при магазинах металлоискателей трудятся. Заработать же с металлоискателем можно только, если чермет искать — ну трак танковый там или трактор откопать, да в металлоприём его сдать. Ну это мы и сами знаем. Короче, сильно мы во всех этих ваших ютюбах расстроились, купили на обе семьи кепки цветные с надписью «xoL», да поехали домой — наливочку вишнёвую допивать.