Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.11.2019

Юмористические истории

Юмористические смешные истории

Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.
О советском кино — или хорошо, или ничего! Обычно, когда говорят о советском кино, вспоминают что-то выдающееся — замечательных режиссёров, сценаристов, актёров, композиторов. А ведь наряду с выдающимися фильмами снимали и очень заурядное кино, но вот его-то и не вспоминают, потому что вспомнить, как правило, нечего. Кроме, может, каких-то забавных деталей.
Однажды, в ранние восьмидесятые, я участвовал в традиционной ежегодной забаве — помощь селянам в уборке урожая. Происходило всё в деревне Бухолово Шаховского района Московской области. Не знаю, почему этот населённый пункт не участвовал в конкурсе на прикольные названия, наверное, его вытеснил конкурент — Бухалово из Ярославской области.
И вот в местном Доме культуры я посмотрел фильм. По сюжету ветеран войны, участник Сталинградской битвы, едет в поездку по местам боевой славы, и там случайно встречается с ровесником, туристом из Западной Германии. Тот тоже ветеран, тоже воевал в Сталинграде, но, понятно, на другой стороне. Идея фильма интересная, но исполнение было очень шаблонное, так что в памяти кино практически не задержалось. Кроме одного крохотного эпизода. Наш ветеран взял с собой в поездку внука, парня лет 15-ти. А немец приехал с внучкой того же возраста. По сюжету немец после пережитого проникся интересом к русской культуре, поэтому внучка свободно говорит по-русски. Пока деды общались, мальчик решил поухаживать за девушкой. Поскольку в СССР, как известно, секса не было, ухаживания были совсем невинными, даже до поцелуя в щёчку дело не дошло. Но всё же западная девица нашла нужным сообщить ухажёру: «Знаешь, у нас у входа в школу висит табличка: «Ранние аборты ведут к бесплодию». Пока ошарашенный парень переваривал услышанное, девушка спросила: «А у вас у входа в школу что-нибудь написано?» «Да! — радостно сказал юноша. — У нас написано «Добро пожаловать!»
Послать донат автору/рассказчику
К вопросу о том, как первое поверхностное впечатление может оказаться неправильным.
Иду по парку. Навстречу вдалеке идет весьма колоритная парочка. Бомжеватого вида и, судя по неровной походке, не очень трезвые. Мужчина что-то напористо внушает своей спутнице, а она листает телефон, пытаясь что-то найти. Первая мысль - обсуждают в каком магазине дешевле портвейн.
Тем временем они приблизились ко мне и в тот момент когда мы пересеклись дама наконец нашла то, что искала в телефоне. Она показала телефон своему спутнику и громко объявила: «Я же тебе говорила, что это картина Ван Гога!».
Мне стало неловко за свои мысли.
Во время дела врачей и кампании по борьбе с космополитизмом участились случаи антисемитских инцидентов во время выступлений артистов-евреев. Поэтому известный артист Смирнов-Сокольский отменил свою гастрольную поездку по стране. Ему говорят:

- Николай Павлович, но вы же русский!
- А им много не надо. Для них если в свежей рубашке - значит, еврей!
ТАСС не устает развлекать: "Роскосмос может отправить на другие планеты роботов-кентавров на шагающей тележке".
Циферкой ошибся.

Не знаю, может кто-то уже рассказывал этот случай здесь. Лень искать.
Когда рухнул «железный занавес», и все т.н. постсоветские государства разбежались по своим «коммуналкам», настоящих денег не было ни у кого.
Был такой период.
Потом вместо денег(купюр), в сегодняшнем понимании, по рукам граждан ходила резанная бумага формата А 16 с какими-то рисунками, отпечатанными на цветном принтере.
Бумагу граждане считали своей национальной валютой, гордились, и несли мешками на рынок местным менялам.
Так вот.
Среди предпринимателей того времени основным способом решения серьёзных денежных вопросов был бартер. Фурами гоняли товар одним и меняли на другой. Дальше была хитрая схема, когда товар превращался в доллары. Для закупки очередной партии товара и т.д.

Однажды такую партию товара с оргтехникой привезла фура из города М в город Д.
Водитель ехал всю ночь, мотался по незнакомому городу, его щемили местные менты, и он не знал как от этого товара уже избавиться.
С раннего утра, глядя на клочок бумаги, он стал дозваниваться по номеру, который написали ему в городе М перед отправкой. (Мобилок тогда и в помине не было).
Разбитая телефонная будка, пронизывающий ветер с морозцем, от которого слезились красные как у кролика от бессонной ночи глаза водителя, довершали картину.
Наконец, набирая в который раз скрюченными от холода пальцами диск уличного телефона, он услышал как на том конце подняли трубку.

- ВЫ ЗАЕ***И! Как мне найти ваш склад чтобы разгрузиться? – проорал он наболевшее.
На том конце провода ничего не поняли, но на всякий случай поинтересовались:
- А что у вас?
- Да куевознает! – цепляясь за последнюю надежду избавиться от ненавистного товара, снова проорал водитель.
- Что-то из колхозного, написана кратко, мне не разобрать. То ли органические удобрения, может запчасти для комбайнов, добротно запаковано... а, вот, глянул - «Оргтехника».
- Сейчас, подождите минутку, - вежливо обнадежила трубка
- Значит так, - после некоторой паузы приятным голосом прошелестела трубка, - не волнуйтесь, капитан!
- Назовите регистрационный номер Вашего сухогруза, и скажите: что вы видите рядом, откуда Вы звоните нам.
- Сейчас к Вам подъедет наш представитель, и сопроводит Вас до нужного Вам склада.
И действительно.
Приехал приятного вида мальчик на «пирожке», и фура за ним беспрепятственно, без приключений, была загнана на склад и очень быстро оформлена, без проволочек разгружена. Все были счастливы.

Оргтехнику, как и вежливых людей, которым передал товар водитель фуры, ошибшийся одной циферкой при наборе телефонного номера, так никогда и не нашли.
***
Маленькая справка.
Тема Лебедев в своем ЖЖ вспоминает, как он потратил свои честно заработанные первые 50 тыс. долларов на оргтехнику в то время. Вся оргтехника Темы уместилась в «каблук», который развозил рыбу по точкам. Плюс, там, в этом вонючем грузовом отсеке, ещё поместился и всю дорогу наслаждался ароматом тухлой рыбы сам Тема.
Вот и считайте теперь: на какую сумму мог составлять товар оргтехники целой фуры на то время.
10
Наша знакомая отдыхала семьей на даче у подруги-однокласснице.
Подруга работает в налоговой инспекции на большой должности.
У них ребенок Женя - девчонка чуть больше 3-х лет. Одним слово "Хобит"-егоза. Самый лучший детский возраст.
Все на улице заняты делом., шашлыки-машлыки и все дела...
Под ногами этот же-Ребенок крутится, везде сует свой курносый нос.
- "Женя ???" - спрашивают.
- "Ты что делаешь"????
- "Провожу НАЛОГОВУЮ ПРОВЕРКУ"
- "И что показала твоя Налоговая Проверка"?
- "А что дядя Петя курит за сараем!!!"
Все легли от смеха!!!
Растет настоящий будущий налоговый инспектор!!!!
У моего мужа фамилия совпадает с названием одного подмосковного города. Предположим, Королёв.
Зовут его Михаил Олегович.
Как-то получает почтовое уведомление, где написаны фамилия и инициалы. Идет на почту, отдает уведомление женщине в окошке.
Она читает: "Королёв Московской области. Что же Вы сюда пришли? Вот туда и поезжайте!"
Когда разобрались в чем дело, оба смеялись.
Мелкий был, в классе четвертом~пятом. Начал систематически прогуливать школу, и узнал что маму вызвали в школу по этому поводу. Мозг хаотично искал оправдание, и я решил выдумать легенду о том, что старшие ученики меня выцепили, и побили. Ясен куй что такого не было, поэтому нужны были доказательства. Взял бумажку, стер грифель простого карандаша на бумагу, и густо намазал на глаз-получилось прекрасно! И вот мама приходит, зовет на ковер, выхожу из комнаты, в темных отцовских очках. И начинается гениальная актерская игра. Я так убедительно рассказывал, синяк был такой правдивый, что после получаса своих рассказов я заплакал от жалости к себе. Очевидно что он стерся от слез, и с тех пор левая ягодица меньше правой. А вот если бы я себя ударил, он бы не стерся.
4

Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru