Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы знаете что пёс делает, когда делать нечего? Вот! А у спецслужб такой возможности нету. Поэтому они конкурируют между собой. И учат одна другую как надо жить. До крупных столкновений доходит редко. Как смещение Щёлокова. И, потом, воцарение Андропова. Но и нынешний полковникопад, вещь неслыханная. Как говорится, не спроста это жу-жу-жу! Обычно дела попроще. Вести за кем-то слежку и снять на камеру получение взятки кгбешником (да знаю я, знаю, как они теперь называются). Или пасти «Трампа» и снять какого-нибудь генерала мвд с проститутками. Или Генерального Прокурора. Ну, вы помните. Обычно такие дела не имеют продолжения. Заминаются на местном уровне. И благодарные попавшиеся помнят «добро» в будущем. Но, бывает, вовлечённые начинают быковать. Увольняют засветившихся задним числом, дают ответки. Но это редко. А щёлкнуть соседей по носу всегда считалось особенным шиком. А ещё если б так чтобы унизить и они пикнуть не могли... Я всегда любил историю Биглера https://www.anekdot.ru/id/-10030904/ . Но не все знают, что у неё есть продолжение. https://www.anekdot.ru/id/-10030890/ Там правда разошлись бортами. Кгбист умный попался, да и военным это в хрен не стояло. Но так бывает не всегда. Особенно с ментами. Потому что менты самые говнистые и тупые.
Был я тогда ещё капитаном. Главного разведывательного управления Генерального штаба ВС РФ. Только не надо путать со спецназом. Те ребята работают кулаками. А я головой. Ну, типа, да, головой доски ломал! (Шутю, шутю!). И, временами, возил я всякую херню по просторам нашей необъятной Родины. И было у меня два «дипломата» с цепочками к рукам пристёгнутыми... Опять вру... Нифига такого не было. В башке всё складировалось. И когда я приезжал на «объект», большие дяди там что-то щёлкали, включали-выключали, а я подходил и говорил «сим-сим, заебись». И всё еблось по-новому. Вот. А для прикрытия таких поездок, пользовались мы удостоверениями фельдегерской службы. Потому что ГРУ, на территории своей страны, так вроде бы и нехуй делать. Но это официально. А неофициально... много чего есть. Это, я вам скажу - не дебилам со шпиля в Солсбери плевать. Ну и нужно мне было на южный берег моря слетать. В канун Нового года. Правда море Лаптевых. И авиация гражданская. А я чё? Я ничё! Усегда готов! Как Павлик Морозов. Ну или кто-то другой из них. В общем - пионер! Только унты поглажу. А то в Москве слякоть. А там я уже бывал. К сожалению. Сука, если посцать решишься, так сразу сталагмиты вырастают. А на сталактиты, при таком морозе, давления точно не хватит. И дали мне в нагрузку двух старлеев- спецназовцев. Я отказывался. Бицуху показывал. Своими 84 тогдашнимы килограммами пугал. Пистолет в поясной и оперативной кобуре демонстрировал. Нихера не помогло. Как объяснили - хуй его знает как и когда ты доберёшься. И как в воду глядели, суки... 30 декабря. А нас то Москва не выпускает, то Дикси (шучу я так) не принимает. А я, как дурак, в лисьей шапке-ушанке и унтах, при плюс 10. Мои чижики меня постарше. Уже открыто издеваются. «Игорь Борисович, супчика? Игорь Борисович гамбургер?» А хуле? Солдат должен быть заёбан. А тут лафа! Третий день видео смотрят, газетки читают и исподтишка пивко дуют. А я и не возражаю. Все по гражданке. Да и нужны они мне, как зайцу сигнал стоп. Вон и девушки красивые, и мужик в шахматы играет. Да и на улице походить, размяться. Ну и доходился... Прям по Биглеру. Но без рассусоливаний. Только часа в три ночи... Двое... ⁃ Пацан, снимай штиблеты! ⁃ Ребята, я это... на службе... ⁃ А у нас для тебя и служебный автомобиль имеется. И точно. Стоит тарантас с ещё двумя рожами. Смотрят. Номера нечитаемы. А тут менты родимые. Два! С автоматами!!! Я никогда так рад им не был. ⁃ Милиция! - кричу басом (не, опять пизжу. Как та баба из песни визжал). Милиция! Подходят. ⁃ Ну что тут у вас? ⁃ Да вот друган нажрался и буянит. К девочкам пристаёт. Увезти хочем, а он не идёт. ⁃ Так забирайте! И эта падла ментокрылая без разговора херачит меня прикладом под дых! Не! Ну я знал, что менты пидорасы. Но ведь не настолько же!
Как мои орёлики их всех пиздили! Сначала вырубили ментов. Потом этих двоих, что ментам на помощь бросились (ага!). Потом прикладом выбили окно в машине и сломали руку пассажиру. Потом ладонь берцом тому что со мной говорил. Тогда второму несколько раз съездили головой об машину и носком в коленную чашечку. Потом забросили всех в машину и дав в глаз шофёру ещё раз, отпустили. Ментов подняли и повели в отделение. Их майор от нашего вида прихуел! Автоматы то у нас! ⁃ Да спасли мы ваших воинов от бандитов! И докУмент ему в рыло. - Били они их... Как? Как? И я показал как. Взял автомат и уебал летёху под дых. А потом ногами на полу. Но не в лицо. А потом сержанта кулаками. Майор всё понял... Сидел смирно и только порывался что-то сказать, открывая рот, как большая, красивая рыба. ⁃ Ну так мы пойдём, товарищ майор? Если что мы будем обращаться? ⁃ Да! Да! Большое спасибо. Обращайтесь если понадобится! Мы оставили автоматы и спокойно ушли.
А эти суки спецназовские всю дорогу потешались: ⁃ Ну что, Игорь Борисович? Херня твой японский киокушин, против нашего приклада АКээМа? — Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!
/Сюжет истории выдуман. Все совпадения случайны. Военной цензурой проверено. Возражений к печати нет)
Первая машина была небольшой корейский хэтчбек с дохлым мотором и любой разгон заставлял бедную машину визжать и я мычал помогая ей набирать скорость. Последующие машины все были с достаточной мощностью и я думал, что избавился от этой привычки, ан нет. Дочь учащаяся музыкальной школы заметила, что я не просто мычу, а мычу в одной тональности с двигателем и интонирую вслед за ним. Перестал помогать - начал подпевать.
Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за «стук». Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.
Я когда служил один прапорщик как-то сказал «я читать не люблю от слова вообще, но в туалете готов взяться даже за устав»
16
Цтобы правильно трахнуть барашка,необходимы: 1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа
В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.
ИНСТРУКЦИЯ
1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца. 2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным. 3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс. 4. Берёшь большое, соцное яблоко и крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной. 5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.
История древняя, печальная вдруг вспомнилась почему-то. Дело было при раннем Горбачеве, кругом еще махровый совок с прилагающимся к нему комфортом и удобством. Кто был - не забудет. И вот еду я однажды, в смысле, знакомый мой один ехал, из Мытищ в Москву. Стоит он, значит на платформе в толпе, ждёт электричку и жуёт купленный тут же на станции беляш. Студент - что взять с него. Электричка не торопится, а время идёт. И вот чувствует студент-то этот знакомый, что беляш тот был роковой ошибкой. Живот скрутило так, что ещё минута - и всё. Ну, ближайший сортир на Ярославском вокзале в Москве, но до него ещё доехать надо. А кругом толпа, платформа, белый день. Решение приходит мгновенно - на соседних путях давно уже стоит товарный состав, можно за ним спрятаться и решить свои проблемы. Спрыгивает он, стало быть, на пути, перелезает по ту сторону состава и пристраивается с комфортом. Даже сумку с книжками на гвоздик какой-то повесил, чтоб удобнее было. И так это он сидит, дрищет как из брандсбойта, потому что советский беляш - это вам не баран чихнул, и видит как его укрытие медленно трогается с места. И сумка на гвоздике, натурально, вместе с ним. Он со спущенными штанами прыг-прыг - не дотянулся. Плюнул уже на всё, вскочил, помчался рысью, сзади льётся, спереди уезжает - паника. Толчок, прыжок - поймал, ура. Правда штаны свалились и все обгажены. И тут мимо него проезжает последний вагон, и оказывается он в таком виде лицом к лицу с толпой, где он давеча электричку-то ждал. Тут положено говорить - занавес, но занавеса как раз-таки и не было.
Было это во время издыхания СССР. Был у нас субботник. Всякий мусор собирали. Парень один говорит: -Дайте кто нибудь совковую лопату. Я протягиваю ему штыковую. Он: -Я просил совковую. Я: -У нас все лопаты совковые.