Юмористические истории

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?
Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?
Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?
Занавес.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"

В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через полчаса в роддом!". Во время родов - "Так, девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?".

Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет, маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий, ёпте, какой же ты страшный, солнце моё". Все это было сказано исключительно с любовью и нежностью.

P.S. Петя (сука тупая) и шала.а Света через полчаса приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да...

Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу!
Ответ всех устраивал.

Кстати про тараканов и "Почту России":

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении."

Секунд через 30 до меня доходит - 1 апреля. ))

На самоизоляции работаю из дома. Никуда особо ездить не требуется. Но ведь разрешили две поездки в неделю по неотложным нуждам! Вот прямо спасу нет, как хочется по полной воспользоваться своим законным правом.
Заполняю заявку на пропуск по СМС. Как положено: серия, номер паспорта, номер карты «Стрелка». Цель поездки? Пишу – на шабаш. Адрес? Деревня Лысая Гора. Отправляю. Через секунду ответное СМС - разрешение получено.
Теперь сижу, думаю – а может сгонять?! Чего зря пропуску-то пропадать. Кстати, подскажите, на каком автобусе туда лучше добираться?

В параллель к ИСТОРИЯ №1115235

Учился я в одном из самых больших московских вузов .
Году в очень далеком, идёт экзамен по одному из основных профильных предметов специальности - принимает завкафедрой.
Профессор известен многим, но нельзя сказать, что про него везде пишут.
Это скорее всего потому, что ,как выяснилось только 25 лет спустя , наш завкафедрой был активным участником проекта по созданию водородной бомбы, систем наведения баллистических ракет, проекта повышения точности орбит космических аппаратов, включая полет Гагарина, видимо ещё много других интересных проектов,о которых ,возможно, ещё не время написать.

Сдать ему трудно - у студентов мужского пола профессор принимает по системе 2/5. Либо отвечаешь на 5 , либо идёшь на пересдачу. Девченок он жалеет - ставит , что заслужила, но уже по всему спектру.

Мучаются у него два одногрупника, причем один - представитель известной титульной нации, но перед поступлением сменивший фамилию на мамину, армянскую. Даже его , наверное , можно за армянина принять, в темноте.
Второй - сын генсека компартии одной довольно далёкой страны с американского континента. Парень хороший, но зачем он мучается у нас на специальности понятно не очень.

В какой-то момент Хосе говорит : "профессор, я прекрасно знаю ваш предмет, и он мне очень нравится, но я не очень хорошо знаю русский язык, поэтому мне тяжело предъявить мои знания".
Завкафедрой, продолжая что-то писать в своей тедради - " ну что же коллега (Он всех нас называл коллегами) . Раз вам так сложно по-русски - отвечайте на испанском. Поворачивается ко второму страдальцу, смотрит на него, в зачётку -"а , вы коллега , если испытываете сложности такого же плана, то можете на английском."
(Не подумайте ненужного - профессор явный представитель титульной нации).

Сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из жизни. В середине 90-х работал в одном учреждении. Были у нас там двое техслужащих - сантехник и электрик. Ходили они постоянно вдовоем, с вечно блаженными выражениями лиц, и такое ощущение, что никогда не бывали трезвыми. У первого были парусиновые белые "матросские" штаны, а у второго - на голове круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, уже мало кто помнит, кто из них был сантехником, а кто электриком, а вот как мы их между собой звали, помним до сих пор - Матрос Егор Трубников и Индеец Острие Бревна.

Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.

Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.

Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.

Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.

Дисклеймер- незнаю что это такое, но все так начинают...
Вспомнилась пара историй из прошлого тысячелетия. В конце 90-х поехали с друзьями на дачу- копать картошку. У меня две бабушки в селе- и сажать приходилось, и копать, хотя любителем этого дела я небыл (а кто был?). Вторая пара тоже знала что и как, а вот третья- чистые горожане, коровы- на картинках, картошка в магазине. В общем, Диме было ИНТЕРЕСНО- как это??? Ладно, говорю, бери вон доску (сороковка, пара метров в длину, шириной 200 мм)и пошли. Подошли к кусту- теперь, говорю, смотри внимательно- я сейчас подрою куст, картошки начнут разбегаться- а ты их сверху глуши доской!Обиды было... На другой день шли на поезд, вдоль рельс примерно на километр сидят бабушки-молочницы, молоко, сливки, и всякое такое. Тока шли через посадку Димына жена нарвала бузины, я её есть поостерёгся, вообще привычка не есть перед дорогой, мало-ли что. Но Дима был накормлен ею с рук, по дороге всосали с женой баночку молочка и как-раз успели на поезд. Ехать 2-3 часа, примерно через час ребятки начали краснеть, отказались играть в карты, и вообще- старались поменьше двигаться. Вышли с поезда- да и походка у них стала странной, кое-как мелкими шажками дошли до троллейбуса, там мы с ними попрощались. А на следующий день Дима всё и рассказал- как друг-дружку стягивали с унитаза. Оказывается бузины обладает слабительным действием, плюс домашнее молоко- атомное слабительное получилось.
И опять- конец 90-х.
Вы когда-нибудь видели кузнечный цех не самого маленького завода? Гремят пневмомолоты, жар из муфельных печей, копоть от емкостей с маслом- там охлаждают закаливаемые детали. И вот в таком угаре после вчерашнего угара бродит кузнец Вася, он-же Окунь- глаза навыкате, потому так и прозвали. Мысль одна- похмелиться, но там все такие- только уже похмелёные. Решил Вася сходить в соседний цех, механический, долго нарезал круги в поисках самжене, а никто не наливает. Подходит Вася к знакомому токарю, тот уже поправил здоровье, потянуло на умные слова, протягивает Васе руку, и вместо "Здрасте"- " Do you speak English?". У Васи расцветает на лице улыбка, и в ответ- "А шо-ЕСТЬ???".
Рассказчик из меня неосбо, поэтому, как писали в старину в американских салунах- "В тапёра просьба не стрелять, играет как может"...

Дело было примерно в 97 году. К нам в школу завезли компьютеры, которые до сих пор никто в глаза не видел. Интернета в школе не было, а гугля с яху, тем более. Устроили нам урок информатики. То, как мы чертили кружочки и квадратики в Paint, закрашивали их определенным цветом по инструкции учителя, а потом сдавали по этому тесты-это отдельная история. Естественно, мало кто понимал все детали. Включая учителя, так как всё ПО было на английском.
Однажды на уроке учитель подзывает меня к себе. На то время я в классе считался одним из продвинутых по части английского. Подхожу к ней, со мной вместе подходит друган. Она меня спрашивает :"Что значит это слово?" и тычет в меню Microsoft Word. Слово было "Customize". С таким словом я ещё знаком не был, поэтому чесал репу и пытался сообразить. Сначала подумал, что размер чего-то, но буквы "s" не было, да и было бы 2 слова отдельно. Вообщем, секундная пауза. В этот момент мой друг тоже решил блеснуть знаниями и выдал:"РАЗМЕР КОСТЮМА!!!"
О том, какие костюмы Билл Гейтс задумал в Word, история умалчивает.

Fluke