Юмористические истории

Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"

Ебану дуплетом по теме о том как пытались мерять тягу программистов.

Тема попытки измерения производительности программистов началась на самой заре промышленной разработки, ведь хуй его знает, парень сидит криво на стуле подставив солнцу горб и таращит катаракты в мерцание кинескопа. Различить по барабанной партии на клавиатуре, пишет он там полезное кодилово, ведущее компанию в заданном направлении или очередной порно-фанфик с тентаклями и фуррями, сможет только такой же ебанутый, который занят ровно той же хуйней за соседним ослепителем. И это хорошо, если он громко пытается пробить пальцами очередную доску с кнопками, так ведь может просто сидеть, в окно глядеть, а на вопрос "какого хуя спидометр работы около нуля?", может спокойно ответить: "а я блять думал над эффективным решением поставленной задачи, но ты, хуйня из под ногтей, меня отвлек, выбил из потока, а потому мне придется восстанавливать мыслительный процесс еще пару часов, запиши-ка блять это на свой счет"...

Естественно у всех бомбило. Офисные пчелы хуяряли бумаги из стопки в стопку по кругу, а очкастые задроты читали баш и рассылали менеджеров дежурным "пошли нахуй, у нас компилируется".

И ссаные менеджеры поступили как поступали всегда: вздрочнули друг другу и в коллективном экстазе эякуляции узрели улыбку своего Б-га, который протягивал им треснутую скрижаль с тремя буквами на борту.
"KPI". Ки-Пи-Ай, блять, желаю удачи.

Это было начало долгой борьбы Тупеньких с Распиздяями.

Первая волна введения KPI получила название "Первая китайская война". Властелины красивых отчетов-ни-о-чем не придумали ничего умнее, чем решить что эффективность программистов можно мерять количеством написанных строк кода. Когда они с важным видом принесли эту разнарядку кодерам, те просто пожали плечами. Хотите больше кода? Будет больше кода! И понеслось. Кодопоток вырос в десятки раз, качество произведенного кода упал в разы, бизнес пострадал кратно. Оказалось что чем больше кода, тем сложнее в нем разбираться, потому что его блять много сцуко, тем сложнее его сопровождать, чинить, вводить новых программистов и все блять сложнее, чем больше кода. Бывает плохо, когда его слишком мало, но блять всегда плохо, когда его слишком много. Подобный подход к написанию кода назвали "Китайский стиль" - потому что больше всего в нем преуспели парни с желтой кожей и железными жопами, хуярившие километры пустой ненужной хуйни четырнадцатичасовыми сменами...

Менеджеры жиденько обосрались, но попросили добавки, накатив вторую волну. Смекнув, что главное не количество кода, а количество результата, они решили мерять программистов количеством сделанных задач. Пфффффф, сказали программисты и начала декомпозировать большие задачи на маленькие и хуярить конвейером топики типа "добавить кнопку", "раскрасить кнопку", "передвинуть кнопку". Но в этот раз, парни с kpi были готовы, что им противостоят злобные распиздяи и придумали что программисты больше не могут ставить задачи сами себе. Похуй, ответили парни, у которых пальцы не разгибались уже десять тысяч лет и начали хуярить такие продукты, которые вынуждали ставить задачи, которые были выгодны кодерам и на самом деле давно уже были готовы и лежали в ящике стола.

Потом пришел скрам, аджайл и спринты. Типа вот вам, ебанные гики две недели, будьте любезны выдать за них ощутимый результат. Без проблем и программисты просто начали умножать реальные сроки выполнения задач на 3.14, чтобы точно вписаться в две недели с учетом дальности похода в барбершоп за смузи. "А почему так долго делать?" - грустно спрашивает менеджер. "А потому, мой маленький, что время написания кода у всех разное, потому что разные грейды и опыт и мы берем по средней, джун сделает эту задачу за год, я - за день, значит в среднем будет - полгода - 26 спринтов, иди нахуй вон в ту дверку и не мешай полгодика". Ведь скрам и аджайл это про команду!

Потом еще было много хуйни, много народа полегло с обоих сторон, иногда давали просраться клавишникам, чаще хуесосили менеджмент, но все кончилось там где началось: кодер сидит и смотрит в окно, менеджер рисует ссаный, никому не нужный отчет, код компилируется, график рисует пилу как курс валют, но среднее всегда на нуле, а значит все идет по плану...

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)

Про голосование.

Летом 1996 года переизбирали Ельцина на второй срок. И на нашем пароходе был организован избирательный участок. В море развлечений немного, так что весь экипаж увлеченно окунулся в бурную политическую жизнь.
Будущее для России каждый видел разное. Основных политических центров силы на судне образовалось два: капитан с помощниками за Ельцина и старший механик с мотористами за Зюганова. Баталии шумели не шуточные, а мастер с дедом разругались так, что перестали друг с другом разговаривать и общались только служебными записками. Всех удивил кок, агитирующий за Горбачева, была, оказывается, и его кандидатура.
Боцман же объявил себя анархистом, а носовую шкиперскую кладовку независимым субъектом судна. Но потом, протрезвев и проголодавшись, воссоединился с камбузом, тем самым сохранив целостность парохода.
А в первом туре весь экипаж единогласно проголосовал за Жириновского: так решил радист, который передавал протокол голосования на берег.
«И во втором туре мы все тоже дружно проголосуем за Жирика» - заявил он: «и мне пофиг, что в бюллетене его нет!»

О гендерной разнице психологий.

Покровский бульвар. В сторону Москвы-реки бредет отара девчонок, празднующих то ли выпуск из школы, то ли вручение диплома - в моем возрасте уже похрен. Явно истомлены долгим переходом. Жара.
- Надя, а какого хрена мы туда идем?!
- Маша, так ты сама туда пошла! Я думала, ты путь знаешь!
- Какой еще путь? Куда все, туда и я.
- Так и мы так же!

Мальчишеская группа на закате того же дня 30 июня 2020 года, на прудах парка Лефортово. Впереди - Вождь. Азартно шагает и орет:
- Главное в жизни - это приключения! Ух ты, смотрите - под грот ведут ступеньки!
…

Восторженный вопль:
- Ребята, давайте сюда! Вода - ТЕПЛАЯ!!!
…

Шум и плеск рухнувшего тела, отчаянные вопли. С тревогой вглядываюсь - не, спасение не требуется. Там по пояс. Мир ебанутых вождей мне милее, чем путь заблудшего стада.

Кстати о конституции. И о поправках. И о важности русского языка в нашей жизни.
В институте это еще было. Сдавал экзамен курсе так на втором. По некоторым предметам можно было это сделать досрочно. То есть еще до наступления сессии. Если все задания семинаристу отлично сдаете, то вот тебе прямая дорога к лектору на досрочку. А лектор тот славился своим лояльным отношением к студентам. Халявщиком был одним словом.
А вот семинарист им не был. И если первое задание прошло на ура, то на втором состоялась Варфоломеева ночь пополам с Вальпургиевой. В том плане, что преподаватель в образе козла добивал протестантов, несмотря на все их протесты. Задание конечно, семинарист в итоге принял, но осадочек остался. Я уточнил, правильно ли я понимаю, что о допуске на досрочный экзамен не может быть и речи? И преподаватель похвалил мой безусловно высокий уровень интуиции, поставив его в пример моему уровню готовности по предмету.
Но халявы хотелось. Тем более и предмет я относительно неплохо знал. Как говорится, если нельзя, но очень-очень хочется, то можно. Пошел я вместе со счастливчиками, кого допустили на экзамен.
- Давайте зачетку, тяните билет. Молодой человек, а допуск ваш где? - это экзаменатор.
- Какой допуск? - попытался я прикинуться ветошью.
- Ну допуск к экзамену. Семинарист вам должен был его подписать.
- Ах, этот допуск - я начал лихорадочно рыться в пустом пакете. - Что-то я его не нахожу, наверное в общежитии оставил.
- Сходить? - сказал я с надеждой в голосе, что ответ будет отрицательным.
- Конечно, сходите. Время еще есть.
План спасения рождался по пути в общагу. Быстро схватил лист, нацарапал "Семинаристу такому-то, прошу допустить, бла-бла", и двинул в комнату к однокурснику с таким же корявым почерком, что был у преподавателя. На счастье он оказался у себя.
- Дорогой однокурсник, спасай - говорю. - Меня нужно срочно допустить на экзамен. Без тебя это не получится.
От него и требовалось написать всего три слова и поставить закорючку вместо подписи. Он и написал. "Все задания зданы".
Зданы. Зданы!
Вот же зука! - подумал я.
Но времени переписывать уже не было. Потом я размышлял, и нашел это логичным. Действительно, что еще можно с заданиями делать.
Дальше уже было не так интересно. Сдавал я одним из последних, и большую часть отведенного времени думал не над темой билета, а над тем, не стоит ли забрать зачетку, допуск и перенести сдачу на более позднее время. Дилемма как в шутке про дедушку, который рассказывал внуку, что по молодости немцы заставляли его либо сдать партизан, либо грозили расстрелом. "Конечно же, расстреляли".
Какая мораль и причем тут конституция? А морали никакой и нет. В конституции, оно как и в жизни. И русский язык вроде как важен, но это не точно. И когда кому-нибудь чего-нибудь нельзя, но очень-очень хочется, то вроде как получается и можно. А будет на это допуск или не будет - это скорее всего и не важно.
Кстати, сразу извиняюсь за опечатки и ошибки в тексте. Наверняка же есть. Все дело в том, что я до 1 июля текст этот печатаю, так что пока можно. А вот уже со второго все по-другому будет. Зовсем!

Производили как-то работы в автобусном парке.

Перед воротами "въезд-выезд" имелась смотровая яма.
(Это стандартное сооружение для предприятий такого типа.
Ведется осмотр техники снизу перед выездом на линию).

Яма постоянно открытая, но имеется достаточно четкое ограждение, сваренное из трубы сотки или около того в диаметре.
У меня в то время была "Таврия", и я гонял туда-сюда яму не замечая, хотя ширина колес у "Таврии" и и ширина смотровой ямы с учетом ограничительных труб, была впритык.

Иногда падали в неё "Волги".
Смешанное чувство.
Вроде и жалко водителя "Волги", и на ржач пробивает.
Когда вытаскивали, старались в глаза друг другу не смотреть, чтобы не заржать хором.