Юмористические истории

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.

Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.

На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"

-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"

Добавила в ЧС.

Что не так то!?

В тему историй про военкомат.

Как-то в связи со сменой адреса мне нужно было встать на учёт в военкомате. Я был офицером запаса, поэтому сюрпризов не ожидалось. Сказав на работе, что задержусь на час, я поехал с утра в военкомат.
Внешний вид офицера, который меня принимал, говорил, что в нашей армии всё не просто хорошо, а великолепно. Кожа его лоснилась от света штабных ламп, лицо было по-доброму округло, свободная форма облегала его выпуклые формы, закалённые годами кабинетной работы с документами и призывниками, и видно было сразу, что не испытал он ни тяжёлой руки прапорщика, ни вязкой пыли армейских полигонов.
Первый вопрос его имел непосредственное отношение к военной теме: он спросил, кем я работаю. Мой опрометчивый ответ о работе на фондовом рынке превратил его в Рокфора, почуявшего запах сыра, а глаза его расширились так, что уже больше не вернулись в нормальное состояние. Он сделал несколько неуклюжих попыток узнать величину моего дохода; моё сопротивление убедило его, что он роет в правильном направлении.
— У нас сейчас как раз идёт призыв офицеров запаса на военные сборы, — доверительно сообщил он мне, ожидая моей реакции.
Поскольку воинская специальность моя имела отношение к роду войск, который, к разочарованию местных военкомов, присутствовал только на расстоянии нескольких тысяч километров от Москвы, я его сообщением не заинтересовался и лишь спросил, когда меня уже поставят на учёт и отпустят. Но офицер взялся за меня всерьёз:
— Не переживайте, — ласково говорил он мне, — мы вам обязательно найдём что-нибудь подходящее, и сразу призовём.
Не обнаружив во мне желания предотвратить это путём немедленного улучшения его материального положения, офицер отвёл меня к специально обученному подчинённому с компьютером, наказав во чтобы то ни стало отправить меня на сборы. Бросив на меня прощальный взгляд, он ушёл.
В течение следующих нескольких часов мы с ним сидели и перебирали все воинские специальности, присутствующие в Москве, от водителей и заправщиков до интендантов. Но ничего подходящего так и не нашлось. Он, красный и потный от усталости, вернул меня обратно к начальнику с чувством раскаяния и невыполненного долга. Тот вздохнул, поставил мне печать и обнадёжил:
— Но вы не переживайте, мы вам обязательно что-нибудь найдём, ждите.
И вот я жду, как он просил. Иногда, вспоминая его тоскливый взгляд человека, уже было обретшего что-то, но потом этого лишённого, мне становится его жалко. Но я не даю себе сильно расклеиваться. Уж очень хороша была его жизнь, судя по его виду. Похоже, не оскудевает рука желающих воспользоваться обширными благами, находящимися во власти военкома.

31 декабря 20.. года. Время телевизионного поздравления Главы государства. На экране – привычный задник с кремлевским пейзажем. И никого.
Глава влетает в кадр, поправляя галстук и плечом прижимая к уху телефон, слышны последние слова его разговора:
- А как вы хотели!? Да мне похер! Всё, сушите сухари.
Запихивает телефон в карман, одергивает пальто:
- Фух! Извините.
Восстанавливает дыхание, надевает выражение лица.
- Дорогие сограждане – пауза - уходящий год был для нашей страны непростым…
На секунду задумывается, потом, как бы сказав про себя: «Да хуле там!», расслабляется и продолжает.
- Буду краток. Я всё сделал. Вообще всё. Извините, что долго – такая уж многоходовка. Прошу отнестись с пониманием. Так было надо. Чтобы не отнимать у вас время, отмечу главное. Остальное потом прочтете в СМИ. Первое. Госкорпорации перешли под полный госконтроль, из советов директоров выведены иностранные менеджеры, доли в капитале иностранных конрагентов выкуплены до копейки. Второе. Коррупционные цепочки в органах власти и управления отслежены и вскрыты на всех уровнях, идет процесс национализации капиталов, активов и личного имущества всех их участников, участники еще с вечера под следствием. Оффшорные счета арестованы, денежные средства направлены на развитие социальных сфер, культуры и здравоохранения. Третье. Конституцию мы не трогали, а все эти поправки были прикрытием для масштабной оперативной комбинации. Как и прочие непопулярные преобразования в пенсионном и социальном обеспечении, здравоохранении и образовании.
Смотрит на часы
- Простите за несколько сумбурное выступление – сказать хочется очень многое, а мне еще на метро надо успеть. А вы завтра сами всё увидите. Дорогие сограждане, поздравляю вас с Новым годом!
Кивает на прощание и собирается выходить из кадра. Вдруг останавливается, как будто что-то вспомнив.
- Да, чуть не забыл. Доллар с 1 января – рубль двадцать, евро – пока рубль тридцать пять, а потом посмотрим, ставка ЦБ – 1%. Всё. Будьте здоровы.

С Бирчем(ну псевдоним такой) мы приятельствовали с юности и когда он отправился по распределению, бывает же такое, работать архитектором в Севастополь часто перезванивались. Он звал нас с женой в гости, только сетовал что город закрытый и надо как-то организовать приглашение. Мы особенно не заморачивались, но однажды Бирч позвонил и сказал что случайно(подозреваю что кто-то из его приятелей грабанул милицейское отделение) у него оказалась куча бланков этих приглашений с печатями и он всем друзьям разошлет, ну на всякий случай. Лето, июль, мы прибываем в город-герой. Дело было на излете “сухого закона”. В Харькове со спиртным уже не было проблем а вот в Севастополе как раз были и по приезду мы сильно пожалели что привезли всего 2 бутылки водки. Пока накрывался стол в честь встречи, Бирч убежал за зеленью(не долларами) но вернулся счастливым с трудом затаскивая полтора ящика хереса-завезли в соседний магазин ну и петрушку-кинзу тоже не забыл. На следующее утро Бирч повел нас на пляж в Херсонес после завтрака с тем же хересом. Чудный летний день, замечательное настроение, прекрасный немноголюдный утром пляж с прохладным в меру морем и еще не нагревшийся с утра херес, почему-то в авоське. Все было выше всяческих похвал, но развернувшаяся душа Бирча требовала большего . Зайдя по щиколотку в воду наш друг зорко огляделся и увидел шлюп с десятком матросов на веслах и парой, я думаю, старшин. Старшины командовали, один с кормы другой с носа шлюпа, матросы гребли вдоль пляжа, обычная ,видимо, картина для этого места. Бирч поднял руку и громко закричал: але, военные. Никто, естественно, не отреагировал на глупую выходку какого-то сухопутного штатского. Но Бирч жил в этом городе не первый день. Есть херес громко обозначил он высоко подняв авоську с бутылками. К нашему удивлению картина решительно поменялась, по команде что-то вроде: левым табань, правым загребай, шлюп повернул и двинул к берегу. Дальше мы разделившись между кормой и носом катались вдоль соседних пляжей попивая херес со старшинами под бодрое матросское ”Врагу на сдается наш гордый Варяг” и другие не менее замечательные песни(матросам,хоть мы и пытались, наливать строго запретили,морская дисциплина,а как же). Было полное счастье. Потом херес закончился и когда в перерыве между матросским пением Бирч затянул”Хочу чаю хочу чаю, чаю кипяченого, тяжело любить девченки политзаключенного” прозвучала знакомая уже команда:левым табань, правым загребай(или что-то вроде этого) и мы бодро были высажены на пляж, причем совершенно не на тот с которого отчаливали. В глубине души я моряков понимаю-херес у нас закончился, певунов у них своих хоть кормой жуй, катай нас тут на халяву , но могли хотя бы вернуть туда где брали. Так что военно-морские плавсредства я теперь обхожу стороной,хрен его знает где тебя могут высадить. Да и херес я с тех пор не пью, не могу, перекушал наверное тем Севастопольским летом. Бирч, привет!

КУРЬЁЗ

Осенью прошлого года в России состоялось знаменательное спортивное событие – юбилейный 20-й чемпионат мира по боксу.

Шёл поединок между казахским спортсменом и бойцом, представляющим Иорданию.

От секундантов казахского боксёра раз за разом звучала команда:

- Оттолкни его, Василий, оттолкни...

Комментатор негодовал:

- Да что это за подсказка, оттолкни да, оттолкни... как во дворе. Надо говорить – разорви дистанцию!

И наконец, один из тренеров казахского боксёра выкрикнул:

- Разорви!

Комментатор воодушевился:

- Ну вот, дождались правильной команды!

И здесь по залу снова разносится громкий крик из угла казахского боксёра:

- Разорви его, Василий! Разорви!
😊

За поединком наблюдал
Дмитрий Свиридов.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

Однажды Георгий оказался не в силах ответить на все комментарии (их было больше тысячи к посту про трансгендеров и Роулинг), и отключил их. Утром Георгий обнаружил, что несколько представителей сильно недовольного народа написали ему в личку, и возмущались по этому поводу. Георгий, конечно, зря полагал, что всем видно: он отвечает на каждый отклик (как учили журналистов при окаянном режиме Советского Союза), и сие ему несколько заёбисто - поскольку, кроме блога, у Георгия есть отчего-то и другие дела. Пообедать, поработать, предаться блядству. Но выяснилось, что трудящиеся сие понимать не хотят.

Георгию, в общем, не привыкать. Он не банкнота в 100 долларов, чтобы всем нравиться. Правда, он бы не отключал комменты, если бы люди общались культурно, как в отдельном периоде "Человека с бульвара Капуцинов", всячески были вежливыми, уважали собеседника и всё такое. Но Георгий наивен, как гимназистка. Стоит оставить читателей одних, они бросаются друг на друга как собаки на медведя, и так покрывают оппонента хуями так, что даже искушённый Георгий, детсад которого находится прямо напротив ремонтного училища, покрывается лёгкими красными пятнами. Посему Георгий деликатно говорит, что комменты он будет отключать иногда, ибо ему вовсе не надо утром зайти в комментарии и увидеть там блядское побоище.

Георгий всегда отвечает всем, но просит иметь к нему снисхождение. Знаете ли, Георгий он тоже человек. Он рад с вами общаться, и всех вас любит (Георгий серьёзно, он через блог познакомился с совершенно замечательными людьми, что позволяет ему не терять веру в человечество), но у Георгия какбэ работа, личные всякие дела, суровое блядство, и командировки. Просто хочется, знаете ли, для общей культуры сесть со стаканом вискаря, и подумать о прекрасных девушках и их сиськах. Иногда он устаёт, как сукин сын, и у него физически попросту времени нет. И он не 24 часа в сутки находится перед компом. Такое, представляете, случается.

А ещё Георгию лень всё по двадцать раз объяснять. Поэтому он забанил к свиньям этих прекрасных людей, желавших прорвать его диктатуру свободой слова для трудящихся масс. Таков уж этот сомнительный Георгий, Ким Чен Ын бы обзавидовался его весу и диктаторским стремлениям. Георгий обязательно даст ему мастер-класс, как лучше набирать вес и учреждать куда более страшную виртуальную деспотию.

Если Ким Чен Ын в личке возмущаться не будет.

(с) Zотов