Юмористические истории

..вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...
50 литров соляры за 0.5 водки.
А самогона-то залейся... Но водка...
С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая.)
А Столичная - рулит.

...У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.
4 с личными вещами. и 7 с водкой.
Умные люди знали, куда летят...
При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р.
Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.

Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост.
В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся.
А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.

...Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х.
Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому".
И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.

Ы.
Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск:
"Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём!"
...Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.

ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты...
Единые Нормы И Расценки.
Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу.
(слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)

...Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить".
Местные над нами ржали.

...Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе.
(предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз.)

...Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.

...Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта.
И при входе домой - уже дыхание выравняется.

...Помню себя молодым. Жаль, что только помню.

Но не забыл. Чувствую.
Чувствуйте себя так же!!!

Малыш и Карлсон

— Малыш! Я прилетел! Ты рад меня видеть? Уф!

На подоконнике сидел и тяжело дышал старый друг Малыша — Карлсон.

— Надо бросать курить. Моторчик уже не тот.

Карлсон зашелся глубоким и булькающим кашлем и щелчком отправил окурок в окно. Проследив за траекторией полёта бычка, Карлсон удовлетворенно крякнул.

— Смотри! Прям за шиворот тому дядечке. Вот умора!

Неуклюжа сползая с подоконника Карлсон ногою отправил в полёт горшок с геранью. Плюхнувшись грузным мешком на пол, он ловко вскочил, но тут же схватился за бок.

— Малыш! — скорчившись от пронзившей боли в боку Карлсон. — Я же прилетел! Сегодня твой день рождения! 47 лет! Где мои 47 бутылок водки и один плавленый сырок?

Малыш зарылся поглубже под одеяло и попытался притвориться умершим. Может пронесёт? Вот уже почти 40 лет от него не отстаёт этот тип. Нет, сначала конечно было весело. Малыш вспомнил как они шалили в детстве. Играли в привидение и бегали по крышам. Теперь этим никого не удивишь. Паркур. Новое модное слово. Знала бы нынешняя молодежь как это по-настоящему паркурить. Не на камеру, а так. Для души.

Последний раз они так шалили кажется, когда Малышу исполнилось 25. Карлсон как обычно прилетел принеся с собой в тот раз ящик пива. Стащил из фуры при разгрузке продуктов у «Пятерочки».

Они залезли на крышу и бросались пустыми бутылками в охреневающих прохожих. Чуть позже, когда на крышу вылез наряд милиции, они неслись с Карлсоном по крышам, разрывая ночной город пьяным смехом, перепрыгивая с одной на другую как в детстве. Малыш конечно прыгать не умел, но как в детстве его подхватывал Карлсон, и они перелатали с крыши не крышу убегая от погони под песню «А сечку жрите мусора сами…»

Потом они чаще просто бухали. Как только Карлсон понял, что торт со свечками и варенье — это ещё не все радости жизни он перешел на армянский коньяк. Потом на водку. «Водка экологически чище» — говорил он.

— Малыш, — Карлсон тряс его за плечо. — Я знаю, что ты не спишь и хочешь пошалить. Я прилетел.

Малыш вылез из-под одеяла и увидел постаревшее ещё на один год лицо старого друга.

— Дай сигаретку.

Карлсон достал мятую пачку «Парламент» и вытряхнул две сигареты. Для друга и для себя.

— Ну так где поляна? — Карлсон окинул комнату взглядом.

— Карлсон, — Малыш глубоко затянулся и выпустил печально дым в потолок. — Знаешь, что? Мне уже 47 лет, а собаку мне так и не подарил никто. Сначала я просил у родителей, потом у своей девушки. Я мог бы и сам её купить, но я всегда хотел, чтобы мне её подарили.

Малыш пошарил рукой под кроватью и достав недопитую бутылку выдохшегося пива одним глотком осушил её и бросил туда бычок. Карлсон щелчком попытался попасть окурком в окно, но попал в занавески. Осталась оплавленная дыра с обожженными краями. Окурок упал на линолеум желая и на нём оставить свой след.

— Пустяки, — сказал Карлсон заметив не одобрительный взгляд Малыша. — У меня на крыше сто тысяч занавесок есть. Но я же лучше собаки, — попытался он увести разговор в другое русло.

— Карлсон. Ты не понимаешь. Это же детская мечта.

— Делов то, — удивился Карлсон. — У тебя есть пять тысяч? У меня есть конечно на крыше сто тысяч раз по пять тысяч, но возвращаться плохая примета. Ты же знаешь. Я тебе отдам.

Не спрашивая разрешения у Малыша Карлсон метнулся к штанам, висевшим на колченогом стуле и пухлыми пальцами выудил кошелёк.

— Тут пятнадцать, — сказал он пересчитав бумажки. — Шалить так шалить! — сказал Карлсон и взобрался на подоконник.

— Крутани, — попросил он Малыша. — В последнее время стартер что-то барахлит.

Малыш нехотя встал с кровати и подойдя к другу крутанул пропеллер.

— От винта! — хохотнул Карлсон и ухнул вниз, сжимая в руке мятые купюры.

Убьётся, подумал Малыш, но друг как обычно повторил свою шутку и сделав в воздухе изящное сальто взмыл вверх. Малыш по привычке помахал ему и достав из пепельницы бычок закурил.

Через час в дверь позвонили.

«Неужели собака!» — подумал Малыш и прислушался. Лая не было слышно.

Малыш открыл дверь. На пороге стоял Карлсон с двумя девицами явно заниженной социальной ответственности. В руках Карлсон держал два пакета из «Пятерочки».

— Мечи на стол! — скомандовал он и, вручив Малышу пакеты, галантным жестом пригласил дам заходить.

— Кто это? — спросил Малыш, когда дамы удалились на кухню.

— Сучки, — Карлсон лукаво подмигнул. — Породистые. Всё как ты хотел. Как же я тебя сразу то не понял? Друг! — прижал к себе Карлсон Малыша. — Пошалим!

Малыш закрыл дверь за гостями и пошел натягивать штаны.

Малыш! Я так никогда ещё не шалил! — Карлсон зашел на кухню поправляя лямку своих штанов. Следом зашла дама. — Мы там правда люстру тебе оборвали, но ты не переживай! Пустяки! Дело то житейское. У меня на крыше… Ну ты знаешь. Наливай!

Гулянка закончилась ближе к ночи. Пьяный Малыш проводил девушек и вернулся к Карлсону. Тот спал за кухонным столом уткнувшись лицом в винегрет.

— Пошли я тебя спать положу, — Малыш осторожно тронул друга за плечо.

Карлсон поднял голову и посмотрел на Малыша мутным, но счастливым взглядом. — Оооо! Друг. С днём рождения! Дамы уже ушли? Ну давай на ход ноги, и я домой.

— Какой домой? — попытался образумить друга Малыш. — Ты языком еле ворочаешь.

— Нахрена мне язык? — возразил Карлсон. — У меня автопилот с навигатором. Через пять минут буду дома.

Малыш помог другу подняться и спотыкаясь об пустые разбросанные бутылки они дошли до комнаты. Ночной свежий ветер играл с занавесками в открытом окне. «Ещё один день рождения, а у меня так и не появилась собака» думал Малыш, глядя в окно на убывающую луну.

— Малыш. Подсади, — Карлсон неуклюже пытался взобраться на подоконник.

— Крутануть?

— Погоди. Я сам попробую, — Карлсон искал пульт в карманах своих штанов. — А хочешь, как в детстве? Помнишь, как в первый раз?

— Можно нажать? — удивился Малыш.

— Ага! В честь дня рождения. Жми! — Карлсон протянут пульт Малышу.

Малыш осторожно ткнул в кнопку «пуск». Моторчик тихонько заурчал, Малыш довольный вернул пульт другу.

— Ну что? Отлично пошалили! — Карлсон обхватил пухлыми руками голову Малыша и приблизив своё лицо дыхнул смесью перегара и сигарет. — До следующего года.

Не оборачиваясь Карлсон шагнул в темноту и как обычно ухнул вниз.

«Сейчас взлетит» подумал Малыш.

Но вместо этого где-то внизу послышалось глухое «бумс!» Малыш кинулся к окну.

На газоне смешно раскинув руки и ноги валялся Карлсон.

— Малыш! Я герань твою нашел! — Карлсон поднял в руке остатки цветка.

— Ты живой?

— Ага. Пустяки! Дело то житейское! Только кажется пропеллер в задницу вошел, а так всё нормально, — Карлсон пошарил в карманах, достал пучку «Парламента» и выудив сигарету прикурил.

— Может скорую вызвать тогда?

— Малыш! Я в порядке. Чёрт бы побрал эту рекламу! Дюрасел… Нихрена они не работаю в десять раз дольше! — зашелся он очередным кашлем.

— Малыш! Я про сюрприз то самое главное забыл!

— Какой сюрприз?

— Выйди на площадку. Там тебя кое кто ждёт!

Малыш бросился в коридор. Открыл дверь и выглянул на площадку. На площадке возле лестницы, привязанная к перилам сидела псина. Лохматая и грязная.

— Это мне? — спросил Малыш не известно у кого. То ли у псины, то ли у себя. — Настоящая собака.

Собака встала и завиляла хвостом соглашаясь с этим утверждением. Малыш отвязал псину, взял её в охапку и побежал домой. Подбежав к окну, он высунулся наполовину, пытаясь разглядеть Карлсона на газоне, чтобы поблагодарить его. Там уже никого не было.

Малыш стоял у окна держа на руках псину и глядел на убывающую луну.

— Он улетел, — говорил он псине, почёсывая её за ухом, но потом вспомнил про жалобы Карлсона на батарейки, — или уполз. Но обещал вернуться. Он всегда возвращается. Настоящий друг.

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Расскажите про поправки.
Про какие про поправки?
Про поправки, пропоправки,
Пропоправочки мои!...

А вы заметили, как резко улучшилось благосостояние россиян после того, как мы дружно, единодушно, можно сказать, и "с чувством глубокого самоудовлетворения"* поддержали пакет с пакетами поправок в Конституцию?
Как глобально изменилась в лучшую сторону экономическая ситуация в стране, улучшилась международная обстановка, укрепился рубль, умирающая промышленность и сельское хозяйство поднялись с колен, а образование и здравоохранение вообще достигли невиданных результатов!
И спрашивается: какого же, так долго кота за хвост тянули? Двадцать лет чего-то ждали?
Давно бы уже жили как в... сказке?!
Вот как-то так.

*Цитата искажена. В оригинале было: "...с чувством глубокого удовлетворения. Л.И. Брежнев"

В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю:
- Сколько стоит пачка сигарет?
- Рубл!
Выбора нет, покупаю:
- А спички есть?
- Рядом, у малчика.
Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него:
- Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку)
- Рубл!

Вчера племяш учил меня играть в шахматы:
- Если я говорю шах, то я победил, а если говорю мат, то ты проиграл.

Ко дню рождения ВВП.
Сидел я машине с ребенком моих друзей. Второй класс, дети обсуждают всех и все и мне задается вопрос:- А Путин хороший или плохой.Хотел ответить однозначно, но вспомнил, как сам спрашивал про Горбачева, Брежнева. Решил проговорить ситуацию со всех сторон: Понимаешь, когда он пришел к власти, стоял вопрос, будет ли вообще существовать наша страна. Сейчас об этом даже не задумываются. Потом расширили территорию за счет Крыма, правда, задолго до этого поделились территорией с Китаем. Это из глобальных вещей. С другой стороны: в 2010 мне понизили зарплату фактически в три раза (вуз)! Вернули только к 2018 за месяц до выборов,но нагрузка все равно в 2 раза выше, чем было ранее. Подняли пенсионный возраст - пострадали все. Опять же провели олимпиаду в Сочи, для нас, жителей города - здорово!
Вот и скажи мне, Путин плохой или хороший?
- Тут надо по по-всякому смотреть, сложно все - ответил ребенок, кстати, как ты думаешь, а кто сильнее: трансформеры или автоботы?

У знакомых родился ребёнок и они назвали его Марк, в это же время они завели собаку и назвали её Игорь.
Первый вопрос, который им задали родители не перепутали ли они имена? Ребёнок Марк и собака Игорь.

Вот опять Чиновника за что-то посадили, дворцы конфисковали.
Когда денег девать некуда, то можно и лишнюю квартирку прикупить.
Всё равно слабо будет!
З квартиры! Пропить!
Много-много лет назад - в прошлом веке в нашей стране люди не думали о деньгах.
Квартиры, получали все - раньше или позже. Чтобы получить государственную, надо было собрать кучу документов, а чтобы получить "кооперативную" тоже Надо Было... Не факт действительно получить!
Василек, например, на заводе пользовался заслуженной Славой "мастер золотые руки". Золотые, не потому что в Золотых украшениях, а потому что любую деталь, по мысли, инженера без бумажек вытачить может!
Но... "любитель" - выпить. При чем не кофе за завтраком, а водки! Как праздник - так после праздников его нет два-три дня.
"Ушёл в запой". "Запой" - это не волшебный город, а вторая, по-моему степень алкоголизма.
Простой рабочий парень больше полгода ходил по разным кабинетам, собирал бумаги. Отдавал одни, получал другие, пока не собрал всё до последней справочки. Отнес.
Ему сказали: "Да, теперь всё в порядке. Ждите".
Он сначала обрадовался, что кончилась бесконечная беготня и решил глотнуть пивка холодненького. За глоточком глоточек, за кружечкой кружечка, а за ними и водочка запойная.
Когда Василий всё-таки вышел на работу, ему отдали все его документы. "Завернули", так сказать, то есть Отказали в рассмотрении "Заявления на получение квартиры в виду недостойного поведения".
Он расстроился: как же так, да Что теперь делать?
- Скажи спасибо что не дали 15 суток за "пьянку"! Иди работай! - распорядился Начальник.
Оставалось только одно - делать то, что делал всегда и что абсолютно Точно он делал так, как никто в мире - работать!
Как-то он сделал одну детальку для военных. Она должна была крутится, но не крутилась. Василий Петрович сказал, что и где надо проточить сделать чуть больше, площадь - чуть меньше. :-)
"Это невозможно!"- сказали специалисты в штатском. Про специалистов будет другая быль, но когда сделали - она вертелась!
Василию наконец-то дали квартиру! Жена от него не отходила. Встречала после работы. В цеху никто даже не заикнулся, чтобы "обмыть", то есть выпить за новую квартиру, полученный ордер за квартиру.
На торжественной церемонии вручения ключей от новой квартиры он не явился. Никто ничего не спрашивал. Было ясно: "Опять!"
Что было делать? Человек пропадает. Тогда, кстати, просто уволить Человека оставив его без денег Нельзя было просто невозможно: партком - партийный комитет Партии, местком - местный комитет Профессиональных союзов боролись за человека!
"Взяли на поруки" - пообещали милиции спасти человека.
В цеху все стали трезвенниками. Никто ни к чему спиртному не прикасался, кроме кваса. Весь завод записался в общество трезвости и ДОСААФ.
Василёк прошел курс лечения от алкоголизма - жена как-то уговорила. На работе взял на себя повышенные социалистические обязательства, причём не только повысить производительность труда, но и не допускать нарушение культуры производства (была такая!) и записался в районную библиотеку.
Прошло время. Приближался праздник Великого Октябрьской социалистической Революции. Это когда народ в очередной сбросил обзор во власти.
На торжественном собрании, посвященном итогам... нет не Революции. Так всегда тогда поздравляли Передовиков, выполнивших годовой план досрочно. Вручали грамоты, подарки. "раздача слонов", как тогда говорили, и вручили ключи от квартиры! Лучшему Передовику завода и области Василию Петровичу.
Какая ж сволочь встретила его в подворотне: "Ну что пропил две квартиры, пропьем и третью? Один раз живём! можно и позволить Такому человеку один раз выпить!"
Когда жене сказали, что ее Василий Опять валяется у остановки она, чтобы не забрали в медицинский вытрезвитель от милиции где избавляли от похмелья и лишний глупости в Советском Союзе, Донесла его до дома.
На следующий день она всего лишь чуть раньше вышла на работу.
На заводе все молчали. Сочувственно отводили глаза. На ковре, Как называлось общение Начальника с подчиненными, Начальство рассказало Василию всё о его жизни и так далее.
Одним словом очень сильно ругалось. Но партия потребовала, а тогда была одна партия - коммунистическая партия Советского Союза про которую я расскажу потом. Начальство ответило "Есть", поэтому история кончилось Хорошо! :-)))
Ближе к Новому году один из рабочих отказался от получения квартиры то ли от Завода далеко, то ли свой дом был ближе к сердцу - так тоже тогда бывало. Начальство вызвало Василия с женой.
"Увольнять будут" решили все.
- Ну что ты, Василёк! Мы уж как-нибудь, - сказала жена.
-Ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Да в такой праздник! Когда весь советский народ, в едином порыве... Как ты жить думаешь? - бушевало Начальство.
- Да я, всегда! Да за родной завод! Да ради жены! Да за детей... - оправдывался рабочий.
- Он больше не будет, да я за него, да Дети... - запричитала Жена.
- Дети - наше будущее!- сказало Начальство.- Вот вам ключи! напишешь заявление на 3 дня отпуска за свой счёт! С машиной тебе помогут, но 23 - го - на Работу! - приказало Начальство, выдав ключи обалдевшим поситителям.
Очень дальновидный поступок! Ведь тогда, в Советском Союзе, заработанные деньги выдавали 5 и 20, либо 10 заработная плата за предыдущий месяц и 25-го аванс на следующий месяц. Значит, за 2-3 дня до выдачи денег из старой зарплаты мало чего оставалось. Исключая, таким образом, сама возможность уйти в запой, ведь грузчиков - то, своих товарищей, надо было как-то "отблагодарить" .
Я вас благодарю и про благодарность - другая быль!

История произошла в Москве в 2014 году.
Ко мне в гости из дальнего региона России в Москву приехал 18 летний родственник Саша и он очень хотел перед армией переспать с женщиной для чего попросил меня организовать ему данное мероприятие. Через несколько дней я отвез его по нужному адресу, где передал его в руки девушки с "низкой соц. ответственностью". Спустя час 18-летний юноша вернулся и с довольной улыбкой попросил iPad для уведомления о своем мужском статусе на сайте одноклассники.ру
Я постарался тактично спросить у него сколько раз у него получилось переспать с женщиной?
Саша ответил - МНОГО МНОГО.
4-5 раз? - спросил я
Нееее, много много - ответил он.
9-10 раз? с удивлением добавил я.
Нее, очень много-много - воскликнул Саша.
Я больше не уточнял его о кол-ве и подумал, что возможно в мои 18 лет я тоже был таким "пулеметом" ))
Неделю спустя Саша уехал к себе и далее пошел служить в Армию.
После службы он снова приехал ко мне погостить на майский военный парад и я по старой памяти поинтересовался у него, помнит ли он тот случай "МНОГО МНОГО"? и сколько в итоге раз у него тогда получилось?
Один раз - ответил мне Саша и фраза "МНОГО-МНОГО" - он имел ввиду возвратно-поступательные движения))))
Вот такая половая подготовка была у 18-летнего юноши в 2014 году.

Раз уж история про Белоснежку вызвало столько негативных откликов, а в комментариях упомянули про Красную шапочку, то напишу и про нее, правду матку.
То что пишет Берн, это хрень полная.
Начнем с участников:
- Волк - так как говорящих волков не существует, значит в реальности это был какой-то мужик, скорее всего обеспеченный, с неплохим статусом.
- Бабушка, не совсем старая, возраст между 40 и 50, вполне симпатичная для своего возраста.
- Дочь, возраст между 25-35, где-то на 15-17 лет младше бабушки.
- Внучка, подросток, которой еще рано заниматься любовью.
- Дровосек, случайный мужик, скорее всего реальный дровосек.

Пост-фактум:
Имеем убитого мужика (волка) в загородном доме бабушки. Убил дровосек. Убитый был голый.

Что произошло:
По словам дровосека: Прибежала бабушка, говорит что мужик приперся, изнасиловал ее (в данной сказке "съел" означает "занимался любовью"), теперь внучку насилует. Пришел, вижу действительно ребенка насилует, зарубил его топором.

Со слов внучки:
Пришла навестить бабушку, принесла продукты. Зашла в дом, там у нее в кровати лежит голый мужик, бабушку ждет. Вместо того чтобы выйти заговорила с ним. Потом он ее изнасиловал. Или, судя по сказке, это по обоюдному произошло. Скорее всего мужик был статусный для нее. Потом пришел дровосек и убил мужика.

Со слов бабушки:
Вышла из дома (возможно в туалет или еще куда), вернулась, видит мужик (любовник ее, иначе что он голый делает в ее постели) насилуют внучку. Охватила ревность, обида за внучку, выбежала, увидела дровосека, попросила помочь. Он пришел и убил мужика.

Что на самом деле было:
Бабушка и волк были любовниками. У волка скорее всего семья была, чтобы никто не узнал, содержал бабушку в загородном доме. Скорее всего давно уже.
Внучка знала об этом, поэтому его не испугалась. Может и мечтала что волк будет ее первым мужчиной.
Но дровосек зарубил мужика.
Надо оправдаться, чтобы не повесили ни дровосека, ни бабушку.
Придумывается история, как волк за внучкой чуть ли не через весь лес шел.
А потом обогнал ее, изнасиловал бабушку, а потом и саму внучку. Но дровосек всех спас.
Если бы это было так, то при виде голого волка и изнасилованной бабушки внучка сразу должна была убежать.
Вряд ли волк позволил бы бабушке уйти просто так, не боясь что она не убежит и позовет кого нибудь на помощь. Но не рассчитал что у бабушки будет такая реакция.

В принципе не жалко волка, так ему и надо.

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Пришел в сортир, а туалетной бумаги нет? Не беда!:
|. Если у организма есть возможность плотно закрыть клапан, сходи за туалетной бумагой.
||. Если из тебя рвется настоящий демон, СРИ!
|||. Если вы в обычном комфортном квартирном унитазе и уже родили личинку или устроили фекальный дождь:
1. Если рядом кран с водой - подмойтесь.
2. Если крана или воды нет, в случае ненахождения в доме родственников спокойно выйдите, возьмите бумагу и подотритесь.
3. Если есть родственники, нет воды или крана, ситуация в разы осложняется. Заранее попытайтесь не ссать во время дефекации, а потом встаньте на обе руки к раковине или унитазу, направьте член на жопу и ссыте. Затем слюной протрите жопу.
4. Есть менее изощрённый способ. Ничего не вытирайте, смиритесь, что трусы, а возможно, и штаны придется стирать. Просто возьмите чистые трусы, возьмите бумагу, подотритесь, переоденьтесь и все ок.
|V. Если вы в сельском сортире, ситуация в разы проще:
Нет бумаги - выйдите и подотритесь листочком (зимой - снегом). На соседей пох, это ваша личная территория. А вообще не выкидывайте обертки, а ложите прямо в коробочку под бумагу. Ими подтираться не комильфо, но это спасет вашу репутацию в случае чего.
V. Это самая тяжелая ситуация. Когда нет бумаги ВООБЩЕ, воды/крана, дома гости, дети, время ограничено, к вам стучится военком с повесткой, по телевизору идут Ходячие мертвецы, а в России переизбирается новый президент, который не Путин, разговор простой:
1. Вспоминайте свои лучшие моменты из жизни, перекреститесь и ныряйте в пучину вод.
2. Не хотите умирать? Тогда полностью разденьтесь и обыграйте все это эксцентричной выходкой, вы же фекальный террорист.