Юмористические истории

Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...

Это была со мной В 1970 году.Я родился в 1949 году в небольшом белорусском городе,мой брат старше меня на 1 год и 4 месяца.Когда меня регистрировали в ЗАГСе,заведующая загсом временно не работала.На замену поставили девушку уборщицу,Она умела писать, но в других вопросах не очень разбиралась...Она считала что все кто живёт в Белоруссии,это белорусы.В результате Я имею уникальный документ-свидетельство о рождении,где написано: отец-Кофман Лев Иоселевич,национальность-белорус.Мать-Кофман Брайна Гиршевна, национальность- белоруска.У брата в документах было всё правильно.Так получилось что мы вместе с братом ушли служить в армию в одно время.Тогда в армии была правило-братьев не разлучать. Тем более у нас с братом была одинаковая специальность-водители.Мы служили в одном автовзводе, Я возил почту, брат возил бензин.Брат однажды попался за пьянку,а я не попадался,служил хорошо, даже получил значок отличника,через год заслужил отпуск на 10 дней.Но уехать в отпуск было непросто.Возле гаража был столик со скамейками типа курилки,я туда присел, А там уже сидело несколько старшин сверхсрочников.Потом подошел наш командир роты и тоже присел.Я к нему обратился:"Товарищ майор,когда вы меня отпустите в отпуск?"Он отвечает:" Я бы тебя отпустил,но кто же тебя заменит на твоей важной работе? Брат должен заменить,но ты же его плохо воспитываешь..."И тут старшина сверхсрочник говорит, с белорусским акцентом:"Дык яны ж не братья."Я так удивлённо:" Братья,родные."А он:"Ты ж-яврэй, а ён-еларус."Я говорю:"Так наоборот. Я-белорус, а он-еврей." У этого старшины отвисла челюсть,он стал чесать рукой затылок и говорит:"Ета что ж получается-яврэй пье, а беларус ня пье?"Все попадали от смеха...

Об отсутствии взаимопонимания между полами

Ехал как-то в Аэроэкспрессе из Шереметьево. Впереди сидели две девицы лет 15-17, возвращались откуда-то с курорта, очень отдохнувшие, очень самостоятельные такие. Только усевшись, принялись в промышленных масштабах вываливать в соцсети фотографии с отдыха, совместно придумывая к ним подписи. Такой, знаете ли, рабочий процесс:

- …вот к этой давай – «тысячелетняя история у моих ног»…
- О, отлично! Как тебе – «закат на яхте после морской прогулки»?
- Супер, эта сучка Иванова сдохнет от зависти…

Потом долго обсуждают, стоит ли одной из них выложить фото в купальнике, что бы произвести впечатление на некоего Сереженьку. Чтобы все понял и сделал выводы, так сказать. Решают что стоит. Выбирают. Выкладывают. Ждут. Есть! Есть, какая-то реакция. Но что-то пошло не так. Одна чуть не плачет, вторая утешает. Успокоились обе.

Та, которая выкладывала фото в купальнике, задумчиво произносит:
- Нет, все-таки не понимаю я мужиков. Как можно быть таким бесчувственным мудаком - лайкнуть, но не репостнуть …

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.

Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.

Год 1988-1989. Учимся в ПТУ. Очередной урок, а нам не хочется идти. И тут началось... Наш классный папа ходит за нами, а мы бегаем от него. Он идет по одной лестнице, а мы убегаем по другой. И так по кругу.
В это время наш одногруппник проспал, но идет на занятие и встречает разъяренного преподавателя. Тот, не долго думая, врезал ему.
Далее пояснение от пострадавшего: "Проснулся, проспал, час ехал до училища, на входе получил в морду, после чего уехал домой.
Вопрос - Зачем приезжал?"

Всякий раз, заворачивая сыр в фольгу, я вспоминаю Дерипаску. Фольга ведь алюминиевая. Никаких иных причин, воспоминаний, личных впечатлений ― нет, а устойчивая ассоциация есть. Я уж привык и не стал бы упоминать, но с недавних пор (а цена на алюминий сейчас упала) ещё и голос Олега Владимировича слышу:
― Отматывай побольше, ― шепчет, ― побольше отматывай!

Потроллить друг друга в нашей семье, считается хорошим тоном.
Начиная с того, что сын замирает в коридоре, когда проходит мама. На её вопрос, что случилось, он говорит, что "динозавры не замечают неподвижные живые объекты".
В субботу отличилась дочь.
Общаемся с женой, которая имеет корни из Ярославля. Мой коллега по работе, в честь дня рождения, подарил мне небольшой подарок. На что я говорю: "Твой родственник подарил мне подарок".
Ж: - Почему родственник?
Я: - Он же с Ярославля.
Ж: - Скорее он земляк. А какая у него фамилия?
Я: - Иванов.
Ж торжествуя): - Вот видишь, не как у меня. У меня элитная - Петрова!
Дочь: - Ты поэтому носишь фамилию папы - Сидорова?
Ж: - БЛИН!!!

Засиделась тут как-то до ночи за работой. Перед этим еще рабочий день был 15-часовой. - Бывает, находит иногда. Но вот вроде закончила.
И вместо того, чтоб пойти баиньки, начала лазить по интернету, читать всякую фигню. Интернет и рад стараться: подкидывает статеечки, мелькают разнокалиберные заголовки тут и там. Вот читаю: «Тест! За сколько вы купите новый автомобиль?» - И тут же мысленно отвечаю: «Ну, часа за полтора». Далее читаю варианты ответов: 0,5 млн руб., 1,5-3 млн.руб., 3-10 млн.руб…
Нее, - спать, спать, спать...

Работаю в торговой компании, специализирующейся в первую очередь на табачных изделиях.
Недавно меня (я программист) попросили настроить акцию для новой продукции.
Вот названия этой продукции (это не шутка, это реальные названия товаров):

Табак для кальяна Ветер Северный:
Табак д/к Ветер Северный Авторитетный Ананас, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блатной Грейпфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блэк Джекфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Босяцское Яблоко, 25г
Табак д/к Ветер Северный Взлетный Лайм, 25г
Табак д/к Ветер Северный Вишневая девятка, 25г
Табак д/к Ветер Северный Волчья Ягода, 25г
Табак д/к Ветер Северный Воровская Облепиха, 25г
Табак д/к Ветер Северный Киви от Гиви, 25г
Табак д/к Ветер Северный Красная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Кучерявый Персик, 25г
Табак д/к Ветер Северный Малина в законе, 25г
Табак д/к Ветер Северный Манго освобожденный, 25г
Табак д/к Ветер Северный Мастевая Дыня, 25г
Табак д/к Ветер Северный Пиковый Виноград, 25г
Табак д/к Ветер Северный Семигуавщина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Смотрящий Гранат, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черничный Четверг, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черный Арбуз, 25г