Юмористические истории

Середина 90-х. Сургут. Быль.
Мои друзья замечательная семейная пара Андрюха и Ленка. Она интеллигентная красавица, учит деток в музыкальной школе играть на аккордеоне. Андрюха (Гоблин) - настоящий стропальщик, разгильдяй и бражник. Познакомились они в ансамбле, где она была солисткой, а он стучал на барабанах.
Ленка весной закончила автошколу, заставила мужа купить подержанный москвич 2141 для практики и тут её мечты дали сбой, так как Андрюхе за рулём самому понравилось.
В этот погожий день мы втроём поехали по грибы на новое месторождение. Места дикие, но проложили бетонку из трёх плит шириной по 2 метра и ехать было комфортно. Приехали, набрали грибов-ягод и сели перекусить перед обратной дорогой. Расслабились и забыли, что нет предела женскому коварству. Леночка накрыла поляну: бутербродики-салатики, огурчики-помидорчики и попить не забыла налить из бутылочки. Обрадовались добры молодцы, опрокинули по стопочке, и вспомнили! Увы, было поздно! « А я права взяла!» Мы смирившись, допили бытылку, сели на заднее сиденье и поехали. На удивление, хотя навстречу летели и Кразы и Камазы, Ленка вела машину очень даже прилично, уверенно. Остаётся метров 200 до асфальта, дорога пустая, только впереди с трассы свернула к нам какая-то легковушка.
Ленка напряглась, притормозила. Мы: « Ты чего, Лен?»,
- «Тише, там баба за рулём!»,
-«Да ладно, как Ты так далеко увидела?»,
- «Не знаю, чую я её! Кто знает, что от неё ожидать можно! Боюсь!»,
и сползла правыми колесами на обочину. Встречная машина сделала тоже самое. И мы с Андрюхой ошалело смотрели как они (там действительно за рулём дама), мёртвой хваткой вцепившись в руль, тихо разъезжаются с зазором между бортами более 2-х метров. Разъехавшись, Ленка вернулась на дорогу и весело что-то напевая помчалась дальше. Навстречу Кразы- Камазы, но уже было не страшно.

В конце шестидесятых был отец во Франции, в том числе и в Париже. Посетили они и место захоронения Наполеона, где местный экскурсовод рассказал им такой анекдот:
Захватил Гитлер Францию. Пришел поклониться могиле Наполеона.
Наполеон ему и говорит:
- Ну что, к власти пришел ?
- Пришел
- Европу завоевал ?
- Завоевал
- На Россию напал ?
- Напал
- Ложись рядом

Магазин самообслуживания. До закрытия 10 минут. Заходят люди, шоркаются по рядам, кто по телефону болтает. Охранник всех предупреждает, что магазин закрывается. Всем насрать. 3 минуты до закрытия, всем покупателям также насрать на охранника. И тут он выдаёт:
- Маша, у тебя на кассе есть кто?
- Нет.
- Ну тогда я собак спускаю.
Магазин бысто опустел.

Знакомый рассказал лайфхак, может кому пригодится.
Дорога была пустая и он давил на газ пока за ним не погналась патрульная полицейская машина.
При звуке сирены он бросил взляд на спидометр и увидел что едет со скоростью 153 км/ч.
Такое превышение скорости в Онтарио чревато штрафом в 10 тысяч Канадских долларов и отбором автомобиля.
Мужик начал принимать вправо и останавливаться, при этом лихорадочно соображая как отмазаться.
Взгляд упал на почти полную пол-литровую бутылку с водой. Бедолага,не раздумывая, залил содержимое бутылки себе за пояс, остановил машину и быстро выскочил из авто с поднятыми руками.
Вышедший из машины полицейский сначала опешил, а потом начал ржать. Проржав минут пять коп махнул рукой и сказал:" Езжай, но уже не так быстро..."

Всю жизнь родители занимались производством одежды из меха. С выходом на пенсию отошли от этого тяжёлого труда, перебрались на море, отдав мне остатки оборудования для моего собственного мехового направления.

Пару лет назад прилетаю к ним в гости. На ужин, уловив запах шашлыка, из леса выползает семейство енотов. Самый большой из них неспеша направляется к столу, получив как должное от отца кусок мяса, остальные стоят поодаль, прижав лапки к груди.
О, говорю в шутку, какие милые воротнички получатся! На что родители с возмущением и ужасом в глазах говорят: "Ты что?! Это же друзья!"

В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!

Однажды к Гайдну пришел мясник и попросил написать менуэт к свадьбе его дочери. В назначенный срок мясник получил свой заказ, а еще через несколько дней Гайдн услышал с улицы очень громкое и несколько фальшивое исполнение своего менуэта. Он подошел к окну и увидел счастливого мясника, державшего на привязи великолепного быка с позолоченными рогами, молодоженов, толпу веселых гостей и большой уличный оркестр.
Мясник, увидев композитора, поклонился и сказал:
- Маэстро! Лучшим выражением благодарности от мясника может быть только лучший из его быков.
С тех пор до-минорный менуэт Гайдна стали называть "Менуэтом быка"

Подарок.
Лет 50 назад, зимой, в советском городке, когда холодильники были ещё маловаты, один человек вывесил гуся за окно, под форточку. Ночью вор залез туда. Вскоре появился милиционер: "Гражданин, что вы там делаете?"
"Да вот хочу сделать другу приятный сюрприз к Новому году, гуся."
"Это хорошо!" - сказал милиционер, подумал и добавил: "Но, пожалуй, не стоит, могут украсть."
"И то правда", - согласился вор и унёс добычу.

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

Однажды летом император Александр I плыл по Неве на яхте с командою гвардейского экипажа под аккомпанемент роговой музыки Нарышкина.
Яхта шла мимо дачи Егора Федоровича Ганина, богача и большого оригинала.
Вдруг на берегу император заметил большую компанию совершенно голых людей.
Александр Павлович решил, что это загулявшие гости Ганина вышли в костюме прародителя Адама из бани, стоявшей неподалеку.
Возмущенный государь послал адъютанта на берег навести порядок.
Решительный адъютант быстро подъехал на лодке к берегу... и с изумлением увидел, что неприличная компания, выбравшаяся голышом на всеобщее обозрение, - это алебастровые статуи «под античность», которые затейник Ганин выкрасил в светло-розовый цвет.
Инцидент был исчерпан, а чтобы впредь пресловутые статуи людей не смущали, тогдашний обер-полицмейстер приказал своей команде немедленно скульптуры выбелить.

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!

"Наиболее тяжелые жизненные ситуации надо переносить лежа.Кровь отливает от головы вместе с негативом.Поэтому, когда мужик прилег на диван у телевизора, не считайте его лентяем и лежебокой и не бейте скалкой.Он просто пытается перенести неурядицы..."(С)пизжено:А.Кивинов, полное собрание сочинений, том 8.

У знакомой появился замечательный сосед с мамой. И буквально через неделю весь подъезд узнал о необычном его таланте жарить даму сердца по два раза в течении ночи. Дама была приходящая, слава Богу не каждый день, но и пару дней в неделю хватала на то что жильцы окружающие его квартиру на следующий день ходили полусонными. Все было бы ничего, даже можно было порадоваться за молодых, но сама процедура проходила достаточно нетривиально. Первый процесс начинался около полуночи - наверное ждали пока заснет мама, длился не менее часа без перерыва - похоже в одной позе, и потом под утро где то в часиков в 5 все повторялось. Самым удивительным было звуковое сопровождение партнерши. Знакомая уверяет, что у нее были не громкие стоны, а звуки напоминающие ухание совы. Партнера как правило не было слышно на ее фоне. Наверное если были просто стоны, то народ бы сладко засыпал под секс-колыбельную. Где-то на пятый день соседи стали стучать и орать стараясь толи сбить темп, толи попасть в унисон. Далее были приходы на квартиру, их как правило встречала старушка мама, которая как оказалась была невольным свидетелем лесного концерта, и очень сильно извинялась, и обещала поговорить с сыном. Но как было понятно это нисколько не повлияло на таинство любви двух сердец. Был даже звонок в СЭС, но там посмеялись вместе со звонившим, сообщив что могут замерить шум только от технических средств, тем паче им в пандемию не до этого. Полиция также открестилась от несвойственных им дел.
Все как то образумилось - похоже пара рассталась. Дом ждет чего то. И знакомая говорит, что этого уже не хватает, скучно стало - наверное все же им завидовали...

Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, меня уже тогда обижали попытки меня обмануть даже таким невинным способом.

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

Домофон и гондон

Поменяли у нас недавно дверь в подъезд, но типа только один электронный ключ на квартиру. После лютого наезда ЖЭС дрогнул и выделил ключи по количеству проживающих. Но и эти проживающие тоже люди. Особенно детки. Все течет, все теряется. Пришлось ЖЭС-у сливать тайный код! Не сильно помогло: все течет, все забывается… ЖЭС код удалил.
Малые пытками, а именно хаотичным нажатием кнопок заставляли домофон капитулировать и часто ломали его. Но это же дети. А потом повадилось также поступать одно туловище снимающее квартиру в нашем подъезде. Когда я подходил к подъезду, туловище отступало от дверей с надменным взглядом «Мол открывай дверь барину!». Открывал, я спокойный по жизни. Один раз я поинтересовался, а ключ-то почему не закажете, ведь проебали поди, хозяин квартиры должен был дать? Он посопел и молча ушел.

И вот однажды вечером возвращаюсь домой. На стоянке паркуется сосед сверху, полковник связи в отставке. Я подхожу к подъезду, он подходит, домофон не работает и чучело со съемной квартиры что-то втирает съежившемуся сотруднику ЖЭС-а: «Опять не работает! Да сколько можно!?».
И полковник выдает:

- Если бы ты своим пальцем свое очко пробитое вместо кнопок домофона задрачивал, так мы бы горя не знали.

Чучело онемело, надуло щеки и в поисках моральной поддержки уставилось на язвительно улыбающегося меня. Убежало в подъезд. Мы и так не здоровались, а сейчас я его вообще крайне редко встречаю.

Полковник лишний раз доказал слова Сереги Бодрова – сила в правде и не нужно бояться ее говорить.

Ярослав рос в старой интеллигентной семье, и театр был частью его детства. Особенно нравилась опера - дома Ярик нередко изображал певцов, приводя родителей в умиление. Но ряд прослушиваний поставили вердикт на потенциальной вокальной карьере - как говорится, "не тянет". Петь конечно Ярослав продолжал, в самых разных вариациях, освоил гитару, стал звездой домашних вечеринок в старших классах школы. Пойдя учиться на программиста со специализацией компьютерные игры, он даже озвучивал некоторых героев, а уж сколько песен было спето девушкам...
Примерно на последнем курсе, уже работая в крупной компании, он сходил с подругой на очередную оперу в Большой театр и тут его осенило: Не, ну а че они? Я что, вообще не могу?
Последовали долгие годы занятий с педагогом, один поиск которого занял время - мало кто хочет тратить силы на заведомо "непроходной " вариант.

Примерно полгода назад я организовывал круглый стол, посвященный криптовалютам - встречу для инвесторов и экспертов отрасли. 20 человек в красивом зале с высоким потолком, четко знающих зачем пришли и о чем говорить.
Один из самых старых участников этого рынка рассказывает, как в 2014 году продал большое количество биткойнов в обмен на иномарку, и сколько времени у него ушло на восстановление этой растраты.
Внезапно зал наполняется оперным басом сидящего напротив Ярослава:
"Зачеем... ты прооодал иих? Зачееем?
Зачееем подверг себя соблааазнууу?
Не смооог в себе желанье подавиииить
Продааал! И жиииизнь могла пройтиии напраснооо!

P.S. Круглый стол был сорван и перешел в концерт по заявкам:) Благо, все и так успели обсудить.

Да, спонсор сегодняшнего выпуска- нет, не криптовалютная биржа, а Большой театр.
Ирина, если вдруг прочтешь - спасибо за ВСЕ!

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА