Юмористические истории

Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только теорией, да и то хреновенькой. Поэтому пусть набирается опыта. Зубры производства относились к нему снисходительно, кто-то по отечески, кто-то панибратски, без всякого должного уважения, к его пусть небольшой, но руководящей должности. Да он и не обижался, в конфронтацию не вступал, ретивостью не отличался. С другими мастерами и начальником цеха, общался, но больше по их инициативе. Но правда и за пивом для работяг не бегал. В общем, ничто и никак, если смотреть в общем. Но была у него одна странность. Все перекуры и обеденный перерыв, сидел он в курилках, то в мужской, то женской. Хотя сам не курил, в домино не играл, домашние заготовки не обсуждал. Просто сидел скромненько, помалкивал, сначала приводя всех в сомнения, а потом... Потом все вошло в привычку и на него просто никто не обращал внимание.
-А можно обеденный перерыв сделать не с двенадцати до часу, а с одиннадцати сорока пяти, до двенадцати сорока пяти? - обратился он к начальнику цеха.
-На кой? - опешил тот, - для тебя что ли?
-Нет, для всех. Для всего цеха, - все так же скромно поправил Саня.
-То есть у всего завода с двенадцати, а у нас на пятнадцать минут раньше? - так и не понимал начальник.
-Ну да, в столовую не пробиться, там в двенадцать столпотворение, а потом в «козла», сыграть некогда.
-Вообще то мы на работу приходим, не в «козла» играть и не обедать, - поначалу возмутился тот, но задумавшись, добавил — но в принципе решаемо.
Директор и профсоюз были не против и на цеховом собрании, новый график утвердили. Странно, но производственные показатели, поползли вверх. Незаметно, потихоньку, но поползли. А, Санька как прорвало. Рацуха за рацухой. То потолочные щиты из-за которых была частенько запарка. И приходилось даже организовывать дополнительные ночные смены чтобы закрыть комплектацию. Предложил делать не в потоке, а вывести в отдельное производство. Туда же позже с его подачи перенесли и драночный станок. А из отходов наладили тарное производство. Так и организовался «тарный цех», думаю, не стоит задумываться кто был назначен его начальником.
Но звездный час Санька наступил из-за фина. Четырехстороннего финского станка, на продукцию производства которого всегда была очередь из спецзаказов. Фальцовка, половая у всех СМУ пользовалась огромным спросом, но заводу план бы по домостроению выполнить. Поэтому директор просителей по возможности посылал нахрен, но ведь был еще трест, объединение, приходилось вникать и прислушиваться.
Когда на очередной планерке, где присутствовал уже и Санек как новоиспеченный начальник нового тарного цеха, был поднят этот вопрос по спецзаказам, тот был очень удивлен.
-Бля, ну точно долбое...дебилы, - произнес он. Хотел видимо сказать это просебя, но получилось вслух и довольно громко.
-Не понял?! - опешил даже директор, который сидел далеко, но тоже услышал.
-Так фин у нас восемьдесят процентов времени простаивает! - постарался исправиться Санек.
-Что значит простаивает?! - так и не понимал директор, да и все остальные.
-Ему поток цеха не дает работать, все по узкоколейке идет на склад готовой продукции, а она постоянно заставлена, то дверями, то окнами, то заготовкой. Но это можно решить. Нужно только двадцать метров рельсов для новой линии.
Все переглядывались друг с другом, молча. И непонятно было кого они считают дебилами. Но не себя это точно.
-Ну так действуй! - наконец то выдохнул директор, которому видимо в этот раз хорошо в тресте намылили холку, - если конечно, не в ущерб плану домостроения. И это, посоветуйся с главным инженером и главным механиком. Ну чтобы без эксцессов!
Рацуху Санек внедрил за пару дней, инженер с механиком только хмыкали. Тележки четырехсторонника помимо общей линии за счет сделанной обратки запустили челночно и он заработал в полный рост. В две смены, покрыв практически все запросы. А через месяц Санька встретил директор.
-Александр, ты зайди сегодня ко мне вечерком, после работы, нужно поговорить, - произнес он. Поговорить, организовалось в бутылочку коньяка, что-то из закуси и длинную беседу. - Ты в институт не думаешь поступать? - после третьей рюмки, поинтересовался директор, - я к чему спрашиваю, Николаевич на следующий год на пенсию собирается. Так я тебя вижу главным инженером, вот только техникума маловато. Хотя при чем здесь образование, если у тебя голова полна мыслей.
-У меня? - удивился Санек.
-Ну, а у кого же. Я и с начальником твоим бывшим разговаривал и с другими, все тебя хвалят, говорят, что несмотря на молодость, многое для производства сделал. Рацух у тебя полно.
-Так это не я, - расслабился Саня, - я просто в курилке с мужиками люблю сидеть.
-И что?! - директор даже немного протрезвел.
-Да ни что. Сижу слушаю их, как услышу, что кого-то дебилом обозвали, понимаю, что сейчас какая-то рацуха поступит. Остается только проработать и внедрить.
-Аааа, ну ведь тоже неплохо, проработать, внедрить... Слышь, Александр, а кого они дебилами называют, не меня ли тоже?
-Да что вы, Ким Дмитриевич, у вас же общее руководство, а дебилы те, кто за производство отвечает.
-А, ну ладно, а то я как-то напрягся. Ну давай еще по одной, да будем расходиться. Ты в институт-то поступай, пусть и заочно, мое предложение в силе.

Куда-то исчезла морская тема, попробую вернуть ее на сайт, поделившись своими (и не только своими, но достоверными) историями. Все действия происходили на флоте рыбной промышленности в 70 – 80х годах.
Немного о специфике того времени: как правило, рейс промыслового парохода длился 6 месяцев (…чтобы снова уйти на полгода ((С) В.С.В.) – это про нас. За это время был один-единственный заход на двое суток. Половина команды шла в увольнение группами по 4 – 5 человек с утра до обеда, вторая после обеда до вечера (увольнение только в светлое время!), на следующий день они менялись очередностью. Первый помощник капитана, он же комиссар, он же партайгеноссе и пр., комплектовал группы на увольнение из разных служб, чтобы у них не было общих интересов. Опоздание из увольнения могло повлечь за собой много неприятностей, вплоть до закрытия визы.
Но иногда интересы все же совпадали…
Итак, заход в один из «рекомендованных» инпортов, второй день, увольнение до 19.00. Как правило, народ начинал подтягиваться к 17.00, а к 18.00 все уже были на борту. Но в этот раз все пошло по-другому. Итак:
17.00 – никто не возвращается. Пока еще все спокойны.
18.00 – никого нет. У капитана и первого помощника легкое недоумение.
18.30 – по-прежнему никого. У капитана и первого помощника мандраж.
18.45 – никого. Мандраж перерастает в панику.
18.50. На пароход приходит лоцман, и вежливо интересуется готовностью к отходу. Капитан, у которого отсутствует половина команды, отвечает невнятными междометиями.
18.55 – никого. Первый помощник начинает думать, чем он займется после того, как положит партбилет на стол.
18.58 – никого. Капитан начинает прикидывать, возьмут ли его третьим помощником на буксир портофлота в Игарке или Ванино.
18.59 – слышится приближающийся топот, и вскоре половина экипажа, толкаясь и ругаясь, лезет по трапу.
19.00 – все на борту. Пароход готов к отходу.
Все объяснялось очень просто. Перед самой проходной порта работал круглосуточный non-stop стриптиз-бар. Моряки, измученные долгим «облико морале», еще в первый день рассчитали, сколько времени им потребуется для того, чтобы добежать до парохода. Поэтому они сидели и смотрели до последнего момента, а затем, посередине выступления, по сигналу члена экипажа, специально назначенного следить за временем, одновременно вскочили и бросились бежать к пароходу.
Не знаю, о чем подумали девушки и другие посетители при виде такого массового бегства, но это и не важно. Пароход ушел без задержки, никого не понизили в должности, все партбилеты остались у своих владельцев, оргвыводов не последовало. Чего и вам желаю :- )

Навеяло историей про жгучие перцы.
Дело было в далекие советские годы в одном из сёл Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый чёрный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки из куска газеты продавщицей был свернут кулёк. По прибытии домой данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шёпотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех всё твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как, дед идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает, куда деться. И что сейчас он, сердешный, побёг в баню отмачиваться.

Видимо, мошенники по базам выбирают уже немолодых людей в расчете на то, что их легче обмануть. Моему отцу в последнее время регулярно звонят "из Сбербанка". Но хотя лет ему немало, человек он крепкий и с совершенно ясной головой. Происходят примерно такие диалоги:
- Здравствуйте, Петр Петрович, это служба безопасности Сбера, Роман Вас беспокоит. Нам поступило сообщение, что Вы хотите перевести деньги на карту другого клиента.
Отец скептическим тоном:
- Хм, Роман, никаких денег я никому не переводил, мы оба это прекрасно понимаем. А Вас, судя по всему, интересует, как у меня обстоят дела в Сбербанке?
После некоторого молчания ответ:
- Да кому, Петр, могут быть интересны твои дела в Сбербанке! Копеечная пенсия, вот какие у тебя там дела! - и шварк трубку...
Другой звонит:
- Петр Петрович, говорит Артем из Сбербанка. Вы знаете... с Вашими счетами пытаются произвести какие-то подозрительные операции!
Отец вкрадчиво:
- Вот как, Артем... И Вы принимаете в этом непосредственное участие?
Предполагаемый Артем сдавленно хрюкает и дает отбой.

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Довелось нам разок повезти кошку общественным транспортом. Везли по всем правилам, в классической переноске: пластмассовой коробке с железной решёткой во всю переднюю стенку.

Из этой решётки на внутритрамвайный мир глядели полные скорби синие глаза на чёрной мордочке Невской маскарадной. Она непрерывно плакала. По лицам немногочисленных попутчиков было ясно, что дай им волю, они бы нас, злодеев, сначала кастрировали, а потом четвертовали за такое издевательство над ангелочком.

Одна особо сердобольная тётечка даже сделала попытку выпустить узницу под видом желания успокоить и приласкать. Я проворонил и не успел предупредить. Сюсюкая, кошколюбица протянула клешню к верхнему замку решётки... И тут плачущий ангелочек превратился в чёрта из табакерки. Навстречу руке из решётки выметнулась чёрная лапа с растопыренными когтями, мордочка с синими глазками превратилась в шипящую кобру с клыками Дракулы и заложенными к затылку ушами.

Тётка отпрыгнула, а в следущую секунду в переноске снова плакало глубоко несчастное голубоглазое милое создание...

Рассказал Ост

Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идёт, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же манёвр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же манёвр. И тут он понял! Подошёл на то место, а там - жёлудь! Он раздавил, отошёл, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)

Во время Бородинского сражения прислуга русских батарей отбивалась от наседавших французов пушечными шомполами – банниками.
Генерал Костенецкий – человек гигантского роста и богатырской силы – дрался так яростно, что ломал их как щепки. Позднее он просил Александра I снабдить артиллеристов банниками из железа.
«Железные банники, – ответил царь, – у меня могут быть, но откуда взять Костенецких, чтобы владеть ими?»

Летним утром, пью чай на кухне и слышу какой то шум возле подъезда.
Выглядываю в окно и вижу соседей с третьего этажа.
Муж Коля, его жена Света и сын лет восьми.
У них еще есть дочь, лет пятнадцать. Крутая, как вся нынешняя молодежь,
ходит задрав голову, на всех смотрит свысока, ни с кем не здоровается.
За спиной рюкзачок, в ушах наушники.
А так же у них с некоторых пор появилась ушастая рыжая собака.
Коля взволнован, нарезает круги по двору, затем подбегает к жене и кричит
-звони Таньке!
Жена звонит, начинает говорить. Коля выхватывает телефон
- ни хрена не сможешь объяснить!
Переговорив несколько минут, сует жене телефон
- от твоей дуры Таньки ни какой пользы!
После звонков дуре Наташке, дураку Ваське и другим, постепенно понимаю ситуацию.
Коля водитель. В этот день ему надо выехать в соседний город, за несколько сот километров,
и успеть отвезти важные документы, чтобы в этот день они были подписаны.
Документы в квартире.
Он с утра ушел машину подготовить к поездке.
Жена и сын спустились за почтой на второй этаж, дверь просто прихлопнули.
Собака начала прыгать и царапать дверь, и лапой повернула защелку,
которая блокирует изнутри замок.
И вот у них у всех есть ключи от квартиры, в которой документы лежат,
есть брелок домофона-подъезда, нет только доступа в квартиру.
Света, чувствуя вину, пищит
- может в МЧС позвонить?
Коля звонит в МЧС.
МЧС выясняет ситуацию - в квартире нет беспомощных, кроме собаки, на улице лето,
поэтому приедут к часам пяти.
Периодически семья поднимается на свой этаж и ключом пытаются открыть дверь.
За дверью собака поскуливает, гавкает и прыгает.
На шум спускается подъездная активистка баба Зина.
Основательно усевшись на скамейке,
и въехав в суть проблемы, говорит
- сейчас позвоню сыну Андрею, он поможет.
- А он кто у вас, медвежатник?
- Да нет, но дверь сломает.
Коля хватается за голову
- Да я дверь и сам могу сломать. Я уезжаю в командировку, может только завтра приеду.
Что, семья будет ночевать со сломанной дверью?
Коля нарезает круги по двору.
Приближаясь к подъезду, объясняет членам семьи, что он сделает с собакой (ужасные подробности умалчиваю).
Появляется дочка, наверно с очередного ЕГЭ или подготовке к нему.
Семейным хором, но в разнобой, ей объясняют, какая она плохая, когда решила завести собаку.
Она молча слушает, втыкает в уши наушники и независимо уходит.
Коле приходит идея спуститься с балкона бабы Зины, которая живет на четвертом этаже, на свой балкон.
Балконы застекленные.
Баба Зина, поджав губы, твердо говорит
- смертоубийства со своего балкона я не допущу.
Коля опять звонит в МЧС.
С матерными выражениями объясняет, что надо срочно открыть дверь.
Света попискивает
- скажи, что в квартире не выключен газ
МЧС неумолим.

У меня была проблема с замком гаражным, вызывал специалистов, за полчаса аккуратно открыли ворота гаража.
Контактов не помню, поэтому в инете нахожу кучу фирм по открытию замков, от автомобильных до сейфов,
записываю пару номеров, кидаю бумажку Свете.
Коля, нарезая круги, звонит "медвежатникам", приближаясь к подъезду, на безмолвный вопрос Светы кричит
- эти придурки приедут только через час, и нет гарантии, что дверь целая будет.

Понимая, что больше ни чем помочь Коле не могу, отвлекаюсь на свои дела.
Через час вышел покурить на скамеечке.
Во дворе стоит служебная машина, на которой ездит Коля.
Из подъезда выходит Коля, с пакетами и черной папкой под мышкой.
Спрашиваю, что все-таки "медвежатников" вызвал, и они дверь открыли?
- Да нет, собака гребанная,
прыгала, прыгала, сама и открыла.

П.С. Собака жива и здорова, и даже с четвермя лапами.
Которые Коля клялся оторвать

Дядя Коля.

У каждого человека есть воспоминания из детства, какие-то события, навсегда отложившиеся в памяти. Именно они в конечном счёте формируют его личность. Периодически они всплывают в сознании. Кто-то делится ими, кто-то тихо хранит в себе.

Сегодня, пытаясь зайти в переполненный лифт, я вспомнил одно из таких событий.

В моем детстве многие мальчишки увлекались рыбалкой. Но никакая рыбалка в компании сверстников не могла сравниться с поездкой на рыбалку вместе с отцом.

Взрослые мужики, настоящие фанаты рыбалки, выезжали с ночёвкой на какую-нибудь реку или озеро. С собой везли надувные лодки, болотные сапоги, рюкзаки с вещами и продуктами и, конечно же, удочки.

С личным транспортом в конце восьмидесятых годов было не очень хорошо, поэтому добирались электричками и автобусами, с пересадками, часовыми ожиданиями на узловых станциях и длинными пешими переходами к водоёмам от соседних деревень.

Выехав рано утром и приехав на место, обычно уже во второй половине дня, разбивали лагерь и шли первым заходом ловить рыбу для вечерней ухи. Ближе к вечеру готовили уху из пойманной рыбы и привезенных с собой продуктов - крупы, картошки, лука. Ужинали. Желающие употребляли привезенный с собой алкоголь.

После ужина разбредались каждый по своим местам для ночной ловли. Поздно ночью все собирались в лагере, ложились спать у гаснущего костра. Недолгий сон заканчивался перед рассветом. Начиналась утренняя ловля рыбы.

Ближе к обеду все снова собирались, кто с уловом, кто без. Собрав вещи, выдвигались домой обратным маршрутом. На пересадках дремали, компенсируя ночной недосып.

Обычно в таких поездках были свои лидеры, которые выделялись из общей команды знанием маршрута и личными организаторскими качествами.

Был среди знакомых моего отца такой организатор рыбалок. Звали его Коля Сафонов, Сафон, дядя Коля. Мужик был странноватый в быту. Многие даже сомневались в его психическом здоровье. Но на рыбалке был всегда лидером, умел организовать доставку товарищей до места рыбной ловли и обратно, несмотря на отвлекающие факторы в виде отмененного автобуса или пьяного тела одного из перебравших рыбаков.

И вот, как-то раз, возвращались мы из дальней поездки большой уставшей компанией. На автобусной остановке в далёкой деревне нас было человек десять. Также были другие ожидающие автобус из числа местных жителей.

Автобус подошёл вовремя, но был переполнен донельзя. Начался процесс утрамбовки пассажиров и распихивания вновь прибывших по всем имеющимся среди тел щелям. Оставаться было нельзя, следующий автобус будет через несколько часов, если будет вообще.

На улице лето, солнце в зените, температура перевалила за тридцать. Запах рыбы, перегара и нагретых на солнце резиновых сапог добавился к без того крепким ароматам в автобусе.

Дядя Коля принимал активное участие в этом человеческом тетрисе, запихивая и подсаживал в автобус всех нас, передавая через головы пассажиров рюкзаки и удочки. Его мозг кипел, решая сложную алгоритмическую задачу по вмещению тел в пространство гораздо меньшего объема. И он ее решил. Все участники нашего джентльменского клуба и примкнувшие к ним местные жители были внутри. Полная победа и аплодисменты болельщиков, уткнувшихся носами в стекла автобуса.

Дядя Коля стоял как последний выживший воин над трупами поверженных врагов и победоносно, с немой тоской во взгляде, смотрел на переполненный автобус. На остановке остался только он.

Тут в его мозгу, сначала лёгким проблеском, затем все сильнее и сильнее, начал разгораться панический костер. Вероятно он думал : "А как же я? Все в автобусе. Мои вещи в автобусе! Я не могу здесь оставаться!!!"

Он начал бегать от передней двери автобуса к задней, ища попытку забраться внутрь, но везде перед ним была плотная стена из спин людей, висящих на подножках.

Последним отчаянным взглядом он высмотрел за огромной спиной незнакомого пассажира, нет не пространство, а какой-то намек на возможность забраться в автобус. Снова в дело вступил его деятельный ум, который пересчитал ещё раз всю модель тетриса и выдал решение.

Дядя Коля постучал мужика по спине и голосом, не допускающим возражения, произнес:

- Мужик! Выйди! Дай я войду.

Ошалевших от такой наглости мужик, непонимающим взглядом смотрел на чудного рыбака, который что-то от него хочет, и оглядывался на других пассажиров, ища у них поддержки и разъяснений.

И тут весь переполненный автобус взорвался диким хохотом.

Смех сближает людей и, как оказалось, может нарушить законы физики, искривляя пространство. Общая теория относительности дяди Коли позволила ему залезть в автобус и мы в полном составе отъехали от остановки.

Как заходили пассажиры на следующих остановках, я объяснить уже не смогу.

И вот сейчас, тридцать лет спустя, глядя на спины людей в переполненном лифте, я вспоминаю дядю Колю и говорю про себя:

- Мужик! Выйди! Дай я войду.

Когда в 1909 году известный американский исследователь Роберт Пири достиг Северного полюса, то, возвращаясь, он телеграфировал президенту США Тафту о своих успехах и о том, что он преподносит полюс в дар президенту своей страны. Не эту телеграмму Тафт ответил: «Благодарю за щедрый дар, но не знаю, что с ним делать».

У меня привычка выходить из дома, где-то без десяти шесть. Метро близко, вхожу туда одним из первых, и спокойно еду на работу. При таком графике трудно задуматься об истории психиатрии, но пришлось. За ночь намело много снега, хотя прямая дорога до метро уже была зачищена трактором. Она была пустынной, но навстречу уже шел еще один беспокойный гражданин. Это был молодой здоровый парень лет 25. На голове у него была пилотка красного цвета, белая рубашка с короткими рукавами, с красным пионерским галстуком. Все это было заправлено в шорты. На ногах были настоящие советские кеды, я их сам носил, когда был гораздо моложе него. Парень шел с прямым честным взглядом, без какой-либо спешки. Я тоже прошел спокойно, даже не оглянувшись. Похоже эпоха перевоплощения в Наполеонов и других исторических персонажей уходит. Во всяком случае в Москве, в Южном административном округе.

Гребаные Куранты.
(Чистая новогодняя правда)
После того, как в позапрошлом году последняя китайская делегация, отксерив последние секретные чертежи новейшей боеголовки, мирно отбывала на родину, переводчик делегации сказал: " В обмен на дружеские, добрососедские отношения, мы и в правду хотим одарить ваш город каким-нибудь сувениром по цене среднего процессора сотового телефона с четырьмя гигигами памяти". "Вы тут говорите в "Золотое кольцо" уже лет 50 вступаете? А вот на площади, где останавливались все русские писатели поставили богатырей в виде скульптур первых нормальных правителей вашего княжества? Отлично! Вокзал мы не покупаем, но сувенир пришлем, ждите!"

Не далее, как через год, на продаваемом историческом здании железнодорожного вокзала появились ничем не приметные городские часы...

Шли они себе, шли, открывается музыкальный фонтан с подсветкой на площади, потом там стирают ковры-самолеты, далее, как обычно - на месте прихватизированного Кузнецовского гектара вырастает трехэтажный универмагосам с подземным паркингом - площадь явно идет на поправку, хотя бы с точки зрения обслуживания туристов.

И мэр получает посылку из Китая! Нет, скорее всего это город получает пощечину от города-побратима.

Письмо в посылке звучало так. "Наша часовой завод узнала, что ваша часы на вокзале не играют ни одной мелодии, и, в честь нового года, мы высылаем вам голос вашего национального символа - "Кремлевских курантов", просим смело подключать к колодке х83 синхронизации, всепогодный динамик выставьте в рекомендованные нашими специалистами точки на площади...

В продолжении письма было много всяческих деталей, позволю себе перейти к неожиданному эффекту появления Красной Площади на территории задрипанной привокзальной.

Таксисты начали катать сильно подвыпивших туристов в Москву за 45 минут прямо в центр за 1000 рублей. Причем высаживают с обратной стороны вокзала, где есть яркий свет и, самое интересное, когда бьют часы.

Из электрички выходит молодая пара туристов, и, как мотыльки, летят в фудкорд супермагазина. Им в спину раздается 6 ударов, потом знакомый любому уху колокольный оцифрованный перезвон. Девушка: "Приехали в самую глушь, послушать самую тишь, встретить Новый Год как люди - а тут опять бубум-бубум, бум, бум, бум... Наверное, из Москвы можно уехать за МКАД, но вывести бой часов из мозгов уже ничем не удается... Хоть бы песни их какой научили, или танцу местному..."

Пользуясь случаем, обращаюсь к Деду Морозу с просьбой жителей, включить в бой часов гимн нашего города, области. Или "Подмосковные вечера", на самый худой конец этого года.

С первых холодов жители заметили, что блок звонка не термостабилизирован, поэтому звонок стал выдавать такие трели, как будто пьяный звонарь колокольни Василия Великого репетирует пародию на Гимн на здании вокзала. А местный радиозавод не может настроить даже часов, так как запросил за это сумму большую, чем цена часов, здания вокзала и нашего спокойствия!

Всех коллег по юмору поздравляю с Новым Годом!