Юмористические истории

Пришёл к стоматологу. Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал:
- Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче, рассказ мужика:
- Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята.
Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.

В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило.
Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат ).

Израиль. Диалог в русском магазине:
- Возьмите вот эту селёдку...
- Она сильно солёная?
- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.
- Свежая?
- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.
- И что?
- Моим не понравилась...
- Что же вы мне советуете?
- Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Записки беженца.

Сегодня это произошло.
Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!".
Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить.
Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый.
И его загорелую маму я, хоть убей, не помню.
Но негоже, решил я, отвергать родную душу.
И сегодня я ему ответил по-французски;
- Сынок! Как долго я тебя искал!
И он мне ответил - ПАПА!

Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски...
Родная душа все-таки.

Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации.
Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи.
А трудности, - они всегда временные.

Рассказал сослуживец из ОУР.
1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы).
Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину.
Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально.
Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!!
Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве.
Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены?
И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая!
Хохот жены -заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!

Я до сих пор не очень доверяю летательным аппаратам тяжелее воздуха. Как путешественник и ученый, я гораздо увереннее чувствую себя в корзине воздушного шара. 12 мая 1987 года я с биноклем в руках на высоте 3 тысяч футов, скользя над водами Финского залива, занимался обычными орнитологическими наблюдениями. Я пытался получить новые данные о редчайшей птице -- пукающем зяблике, впервые описанном знаменитым Виталием Бианки. Пукающий (реактивный) зяблик обитает в дельте Невы и сохранившихся диких местах по берегам Финского залива. Эта небольшая (до 40 см) птица с удлиненным, хорошо развитым клювом передвигается в воздухе невероятным способом. Летя над водой, зяблик заглатывает воздух с частицами брызг и с силой выпускает их в виде газа через заднепроходное отверстие. Реактивная струя помогает зяблику достигать поистине невероятной скорости, сравнимой со скоростью ружейной пули. Это делает птицу совершенно невидимой как для исследователей, так и для потенциальных врагов. Действительно, почти никому из ученых не удавалось не только поймать, замерить и описать, но и просто увидеть зяблика, что заставило многих орнитологов сомневаться в самом существовании Zjablicus perdjcikus. Но сделанная мною с помощью специальной камеры, прикрепленной к истребителю 'Миг-16', зарисовка (см. ниже) летящего над водой зяблика заставила многих ортодоксально мыслящих ученых переменить свое мнение.
Итак, я, гонимый легким восточным бризом, проплывал над узкой частью Маркизовой лужи, когда мое внимание привлекло необычное поведение большого косяка рыб. Снизившись на высоту в 420 футов, я с удивлением заметил, что огромные массы корюшки шли на нерест не с запада на восток, как всегда, а с юга на север! Это выглядело так, как если бы маятник Фуко вдруг перестал бы сбивать коробок! Но бесчисленные косяки корюшки упрямо шли к северному берегу залива и миллионами выбрасывались на пляж от Выборга до Сестрорецка. А надо сказать, главное отличие Петербурга от Праги, Парижа, Москвы, Токио и Вышнего Волочка в том, что каждую весну в Неву заходит корюшка! Нет ничего вкуснее этой маленькой рыбки, обжаренной в муке на сковородке на большом огне, под холодную водочку. И тут из своей гондолы я заметил в воде огромную акулу, которая, маневрируя, отрезала корюшку от входа в Неву. Такое поведение не типично для большинства акул, и я снизился на 100 футов. Сомнений не осталось. Подо мной, разрезая воду мощным спинным плавником, охотилась гигантская акула-педераст! Сексуальная аномалия у морских животных встречается чрезвычайно редко и представляет реальную угрозу для людей. В начале прошлого века при прокладке через Атлантику телефонного кабеля два морских угря-гомосексуалиста едва не запутали трех водолазов, поставив под угрозу срыва проект века. А крольчиха-лесбиянка в Берлинском зоопарке настолько увлеклась сотрудницей из вольера обезьян фрау Коппель, что просто измучила ее своими приставаниями до того, что честнейшая Марта Коппель скормила ее удаву, а затем сама приняла яд. Морские животные нетрадиционной сексуальной ориентации могут держать в напряжении целый город (как это было в Лондоне в 1952 году), когда огромный омар-гомосексуалист заплыл в Темзу. Я решил действовать. Первым делом я сбросил в море несколько арбузов (они долго остаются на плаву и хорошо видны с воздуха), чтобы зафиксировать место обнаружения хищника. Затем я применил тактику полинезийских ловцов жемчуга. Я взял несколько кокосовых орехов, начиненных дерьмом пожилого скунса (без них я никогда не поднимаюсь в воздух), и стал с силой метать их вниз, стараясь отрезать акулу от города стеной чудовищного запаха. Обычно это срабатывает, но тут я сам едва не потерял сознание от удушья. Акула исчезла, чтобы через минуту появиться вновь. И тут мимо моей гондолы просвистели пули. По трассирующей траектории и блеску крыльев я понял: мимо меня пронеслись зяблики. Они ринулись вниз на огромную рыбу, как американские летчики на линкор 'Ямато' у острова Лейте в 1944 году. Маркизова лужа вспенилась от брызг! Я наблюдал фантастическое зрелище, как редкие птицы защищали от другого редкого животного ареал своего обитания. Как ученый я был в восторге, а как житель Северной столицы потрясен.
Любимый город может спать спокойно. Пукающие зяблики не пустили к нам акулу-педераста. Да здравствует корюшка!

Анатолий БЕЛКИН, СПбСобака.ру