Юмористические истории

Сегодня разбудил телефонный звонок. Из банка звонят. Говорят: "Придите за своим призом". Я: — о_О? Они: "Ну, вы же в конкурсе участвовали?". Я - О_О. Они: "Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий". И тут я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там жирнющего кота со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Надо идти забирать, чё...

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?".
Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла?". И тут он каааааааак понял!

История эта случилась в деревне моей бабушки. Жила там бабка-хохлушка, уж не знаю, каким ветром ее из Западной Украины к нам в Сибирь занесло. Славилась она на всю деревню своей жадностью и склочностью. Но дочка у нее была нормальной, вышла замуж за местного мужичка, он в райцентре на заводе работал. Случилось это во время горбачевской антиалкогольной компании. Прохудилась у бабки крыша дома, протекает, а у зятя на заводе как раз железо на крышах цехов меняли. Зять машину старого железа вывез и договорился с тещей, что он в выходной с двумя друзьями приедет, этим железом ей крышу перекроет, а она их будет кормить и поить самогонкой от пуза. Приехали, начали делать, бабка их обедом накормила, самогонку поставила, но они только по стопке выпили, все-таки работа на высоте, опасно. К вечеру закончили, зять пришел за гонораром. А бабка глаза вылупила, говорит, что обедом она их кормила, а два раза кормить никто не обещал. И самогонку она ставила, они сами пить не стали. Уперлась, скандал. А зятю как перед друзьями оправдываться? В конце концов, заскочил он в бабкину кладовку, схватил трехлитровую банку самогонки и убежал. Потом договорился с соседом, он им стол накрыл в обмен на участие в банкете. Выпили они эту банку на четверых, посмеялись, вроде все довольны, но не тут-то было. Через неделю теща приперлась к зятю на завод и накатала телегу в дирекцию, что зять есть злостный расхититель заводской собственности, вот, например, украл машину кровельного железа. Разразился грандиозный скандал и мужика спасло только то, что железо он вывез старое, и не он один его вывозил. Объявили ему строгий выговор, лишили годовой премии и, самое главное, потребовали вернуть все железо обратно на завод. И вся деревня с любопытством наблюдала, как эти же мужики, матерясь, отрывали железо обратно с бабкиной крыши, а сама бабка у соседей пряталась, потому что зять ей обещал в глаз дать. История умалчивает, сколько бабка потом заплатила посторонним шабашникам за ремонт крыши.

День, когда я впервые надела стринги, запомнился мне надолго.
Неосмотрительно повернувшись к дочери спиной, я наклонилась, чтобы насыпать корма в кошачью миску.
И сразу услышала радостное: — О, мам! Ты в стрингах?! А ну-ка сними джинсы, дай поржать!
...А может это и к лучшему, что эта вещь не прижилась в моем гардеробе?
Прожила ж я без них замужем 15 лет, а муж и без стрингов во мне души не чает.

Корней Иванович Чуковский, человек очень мягкий и деликатный, в своих дневниках нередко приводит довольно злые шутки советских писателей в адрес друг друга. Вот из записей 1942 года.
Александра Александровича Фадеева, автора романа «Последний из Удэге», после его ретивой эвакуации из Москвы начали называть «Первый из Убеге»
Погодину, автору пьесы «Кремлёвские куранты», Никита Богословский сказал: «Ну что ваши «Кремлёвские прейскуранты»?
Тот же Богословский сказал Чуковскому по поводу пьесы Корнейчука «Фронт»: «Если человек получает пощёчину, это — оскорбление действием. Если человек смотрит пьесу «Фронт», это оскорбление тремя действиями»

Ядовитый" кефир с бубликом (Основная N 14 от 31.12) напомнил, как
осенью "на картошке" студент лечил простуду. В медпункте ему отсыпали
аспирина, а вечером друзья налили стакан. Всю ночь он промучился от
бешеного сердцебиения, а утром произнес фразу, которая потом ходила у
нас многие годы:

- Чтоб я... еще хоть когда-нибудь... этот ваш <... > аспирин!!!

Вдогон недавней, полувыдуманной истории про меня и парикмахера, но уже реальная.

Друг, парикмахер, (друг с которым в разведку) вчера приходит ко мне, ему нужно переустановить сушилку для белья за окном квартиры. Этаж первый, а бабки-садоводки, из его подъезда, цветов насажали под его окном такого роста, что белье не висит, а лежит на кустах. С его слов обдумываю, предлагаю варианты креплений. А я слесарь, механик, монтажник, хуевый столяр и плотник. Про морские и остальные специальности не буду, буквы скончаются.

Друг пытается «соскочить со стакана», видно, что держится и ему тяжело. Он еще крупный и жара! А тема с сушилкой, затеянная в такое парилово, скорее для того, чтобы помириться с супругой.
И я, отдельно от него, расслабился, или наоборот напрягся, от всей этой мрети, что вокруг. Не в говно но стабильно. Тоже очень напряжно с женой. Еле со мной разговаривает.

Друг говорит мне: -В наркушку хочу лечь откапаться, но туда если один приходишь, то тебя на две недели за клетку сажают совместно с психами и наркоманами, а мне бы на пару дней.
И продолжает: -Но если тебя кто-то из родных приводит, то можно договориться. Попросил Свету (это его гражданская супруга) а она не хочет.

Решили, как поступить с сушилкой, вручаю ему перфоратор, и он ушел делать подвиг.

Вечером кратко пересказываю эту историю своей жене, и после ее слов долго ржу на балконе.

Она мне ответила: - Так вы друг друга и сводите!

За то и люблю её.

Есть у меня знакомый, почти коллега, только химик. Ещё и однокашник по химфаку МГУ моего родича, который теперь в США. Он рассказывал:

Угодил он на какую-то конференцию высокого уровня от академии аж-таки всего СССР. Не хухры-мухры. Членкоры - стайками, действительные - островами. А море - из докторов. А тот мой знакомый тогда - всего лишь аспирант, захваченный оруженосцем его тогдашним руководителем, доктором и без пяти минут членом.

Принимала и организовывала конференцию Беларусская академия в каком-то своём отдыхательном лесном дворце в заповеднике, возможно даже что в Беловежской пуще. Дворец сооружён по-западному, высший класс. Невиданные тогда нигде пластиковые окна, шикарная мебель. Номера со всеми удобствами но и в каждом коридоре по паре удобств припасено.

А потом был банкет, подстать обстановке. Обильный и "весёлый", ибо до Горабачёва ещё годы были. А на утро выяснилось, что кто-то из высокой публики употребил биде в том самом удобстве не по назначению. Ну, попил он из этой струйки. Да ещё и "Фонтан" запустил. Со всеми последствиями вокруг.

Миль пардон за грязный натурализьм.

Рассказал Ост