Юмористические истории

Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою.
Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.

Это совершенно подлинная история, мамой клянусь.
Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов:
- Приезжайте скорей, здесь муж жену избил.
Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка-фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась - вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился.
Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулём.
- Скорее звони в милицию, там мужик с ножом.
Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации, связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских "Жигулях" группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок - открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным (не иначе - мозгом убиенных жертв). Ну, хозяина сразу мордой в стену:
- Говори, гад, где тело замученной тобой супруги?
Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала и не могла сразу врубиться, в чём дело. Менты вздохнули и ослабили хватку:
- Колись, бандюга!
Бандюга начал "колоться":
- Пришёл со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по-быстрому. Пока чистил - звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил - а тут вы.
- Это дом 70? – хихикнув, спросила фельдшер.
- Да нет, 70 "а". Семидесятый рядом.

Радиолюбительский форум. Участник публикует фото антенны с сидящим на ней белым котярой и спрашивает: "Кто определит - что за антенна? На какой диапазон? Какова частота резонанса?".
Один из ответов: "На фото изображена антенна "волновой котян" с несимметричным питанием раз пять в сутки. Диапазон - "двор-холодильник-диван", не дальше 300 метров. Резонанс ярко выраженный - белый. Поляризация - самая удобная, лежачая. Ширина диаграммы направленности - внушительная, но в дверь пролезает".

Сегодня в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продаётся! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т. к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится, когда хочет есть. 50 тыс. рублей!".

Недавно прочитал одну историю на ДЗЕНЕ про прозвища. В качестве разогрева расскажу. У одной красивой-успешной бизнесвумен в конторе было прозвище "зебра". Естественно, "инопланетяне" интересовались происхождением. Оказывается у нее была фамилия Белая, а вышла замуж за мужика по фамилии Черный и взяла двойную фамилию.
История несколько поучительная. У всех же, или почти у всех, есть всякие группы в мессенджерах. Из моего города куча народу перебралась в Москву. И, как водится, со временем образовалось некое землячество из представителей среднего-среднего класса, само-собой с соответствующими группами в различных мессенджерах. У одной из гражданок была фамилия Письменная. Угадайте с одного раза, какое ей дали прозвище за глаза. И вот как-то они получают рассылку:" Завтра идем на днюху к письке". Ребята забыли, что и именинница получит это сообщение. Барышня на днюхе очень постаралась, чтобы не высказать, все, что она о своих друзьях думает.

По мотивам рассказа Носова „Мишкина каша“

Хрен знает, сколько слов, НЕ Владимир

В главных ролях пожалуй самые примелькавшиеся, безобидные и необидчивые комментаторы-авторы сайта ан.ру (имена-ники изменены): Чик Детройт (далее Чика) и Соломон Абрамыч (сокращённо Соломон)
В эпизодах: Вроде Алексий

Соломонова конопля

Однажды, когда Соломон Абрамыч отдыхал с очередной шмарой на даче, к нему вдруг нагрянул в гости Чик Детройт из далёкого США. Наш Соломон так обрадовался, что выпер упирающуюся всеми четырьмя конечностями подружку и даже пустил от счастья скупую слезу.

- Ипать колотить, ты сентиментальный, - произнёс Чика.

– Ну чё, может в баньку? – предложил в ответ Соломон и подмигивая влажным правым глазом, щёлкнул себя по шее. – Ну и жахнем за встречу то!

Пока Абрамыч затапливал баню, Чик бродил по участку и прицокивал языком.

- Етитский трамвай, у тя кроме сорняка чё-нить тут растёт? Чево жрать то будем?

- Да не суетись, разберёмся! Иди кости свои американские прогрей.

- А не оуйхел ли ты, пиндосом заморским меня кличить? Россиянин я! И отец мой и дед землюшку родную в сапогах топтал! Временно я там, вре-мен-но, 20 годков на чужбине это ж разве срок?

- Ах ты ж ссукин сын, - потряс прокуреным жёлтым пальцем Соломон Абрамыч, – ой жучара! Наливай! Была у меня история в 90х, бывший сослуживец подарил на…

- Блятушки, чаво ты знаешь про 90е? Да ещё Ильич свят Ленин говаривал, прежде чем яго, як сонную красавишну в стеклоящик заколотили, что ни нада…

- Завёл свою шарманку, гадёныш, - хохотнул Соломон и хлопнул пятый стакан первача, закусив огрызком баунти, купленного давеча выпертой девице в знак восхищения отборных сисек.

Напарились ребятушки, раздавили два бутыля самогона, поспорили о Пиндосии да о России-матушке, приперчили евреями и даже всплакнули о временах Великой пандемии, опосля высморкавшись в медицинские маски, коими запасливый Соломон утрамбовал весь погреб.
Стемнело и захотелось жрать. Растопили печь. Чика и говорит:

- Ща я те яишенку сварганю, тащи яйца.

- А нету, кризис жеть, - развёл руками захмелевший Соломон и неудачным движением сшиб со стола третью бутылку огненного напитка, – Идрит суперзда! Последняя!!

- Как это, – тупо уставился его голодный товарищ – последняя? А так бывает в краснодарском крае?! Оуйхеть какой пиндарастный поворот! Даже во времена ВОВ товарисч Сталин обкомовские сто…ик, - икнул Чик и оборвал себя на полуслове. – Как это яиц нету? Нищий чоль?

- Давненько ты, биографушка мой, в Россее то не был. Всё Википедию зубришь. А смотрел бы как нормальные люди ТВ, знал бы, что за беда с нами приключилась. Яйца нонче дифф.. деф..ффцит! – заплетающийся язык начинал потихоньку произвольно болтаться во рту Соломона Абрамыча.

- Гейропа лесботрясая в совокупе с Бидоном значитца яйцами обжирается, а нам шиш с маргарином? – взъерепенился Чика. Да ещё великий царь-батюшка в 18-м веке издал…

…………………………перелистнём 3 страницы…

- Давай пук.., - ик, - пыхнем, а? Щас коноплю забью, - хлопнул по лбу себя Соломон и не расчитав удара, завалился на рядом стоящий стул, неудачно задев рукой раскалённую плиту. – Бляяя.. хачкмала соскодрявая! Ссссукааа! Ё-душевой в рот! Ааа, тащи воды!

Детройт рванул по кушерям к колодцу. Обернулся уже через минуту.

- А вода где? – слабым голосом проблеял подпаленый.

- Вода… там, в колодце.

- Пипец, ты юморист! Знаю, что в колодце. Где ведро с водой?

- И ведро в колодце.

- Ах ты ж, размазня заморская!

- Улих ты здипишь, дефицит краснодарский! Даже волдырика нет, дай подую, - заржал Чик.

- Ничё я не здипю, салдофон сышиасский - сушняк! Я пить хочу! Давай верёвку.

- Нету.

- Как нету? А где она???

- Тоже в колодце. Пожди, к соседям сгоняю.

- Ты на часы смотрел, дитя Детройта? Иди в спальне со спинки кровати сними, дивчина меня ею вязала.. эх, зря я её до дому отправил. Зря.

- Японский сельхозсовет, не зря я говорю, после сорока секеса нет! Пытала тебя нечисть грудастая, где яйца затарил чоль?

Чика притаранил из пыточной верёвку, брезгливо швырнул её Соломону и пошёл искать кастрюлю, чайник, кружку, в общем то, чем можно было добыть воду из колодца. Вернулся серчавый:

- Абрамушка-душенька, у тебя окромя стеклянной тары в хате что-нибудь ещё есть???

Соломон Абрамыч пошатываясь доплёлся до древнего шкафа. Скрипучая дверца дзынькнула по затуманенному мозгу. С детским восторгом Соломон вынул… кипу.

- На!

-Зачем? – от удивления Чика вспомнил вдруг классический русский.

- Воду черпать из колодца будем, - с пьяной улыбкой произнёс Соломон.

- Признаться, я тебя недооценивал, - сказал Чик и они вместе направились к источнику жидкости. Начерпав ведро воды и просвятившись историей возникновения колодца на планете Земля, Соломон не сдался и настаивал на конопле.Детройт по прежнему пух от голода.

- Ни я, ни мои предки седьмого колена, не курили даже сигаретки. Мы боги свояго тела и не нада разглогольствовать о зависимости и прочей херне! Я вааще 20 дней и ночей не ел и не пил и не издох как Гейропа без газу! При комсомоле партийный долб…

- Вот курва!!!! Дамочка весь мешок травы прихватила, - воскликнул вдруг Соломон ибн Абраам и пригорюнившись осел на пол. – Как же так? – подлая скупая слеза снова решила выкатиться из правого глаза. - И накатить нечего! Ищи кастрюлю, дружище, будем по технологии Шнейгеля выращивать.

- Шней..кого?!

- Тащи, говорю. Увидишь.

Американский гость послушно ринулся на поиски, нашёл таки кастрюлю на верхней полке единственного кухонного шкафа и с любопытством взирал на хозяина дачи.
Было уже далеко за полночь, огромная луна выкатилась из-за тучки и зависла над заросшими сорняком владениями Соломона.

– Бери лопату, пошли!

Всего четыре раза падали в кусты и на сырую землю герои сего рассказа, но как говорится, пьяному всё нипочём. Добравшись до кучи навоза, нагребли пол-кастрюли, смешали с землицей и благополучно воротились в дом.
Из под полы Соломон надыбачил куль с конопляным семенем и навтыкал горстку в кастрюльную клумбу. Весь фэншуйский набор поставили греться на плиту.

-Щас попрёт! – потёр грязные ладошки Соломон Абрамыч, напрочь забыв об ожогах.

- Ни уйхасе, ты химик, – воскликнул Чик, - Дитятко чукотских прерий! Неужто и впрямь попрёт?!

Найдя под столом обёртку от Баунти, голодный Чика втянул носом ещё живой дух кокосовой стружки. – Ааай, твоя взяла. Коль вылезет и я пыхну. Надо воды доверху долить, семена быстрее набухнут и точняк урожай косить будем.

- Ну чё, лезет? – спустя минут сорок сонным голосом спросил Чика.

- Ща.. пжди.., уже должно.. – широко зевнул Соломон и откинулся на спинку стула, запрокинув назад умную голову. В зажатой руке свисал большой черпак……………

- Эй хозяин! Я тут свежей бруснички привёз, ещё роса не обсохла.., ёк-макарёк, ну и вонь у тебя!!!

Ровно в пять утра на пороге Соломоновской дачи стоял дядя Лёша с корзинкой в одной руке и седлом от лисапедки в другой (ну чтоб не спёрли) и недоумённо зрел картину двух богатырей. Одного с половником, второго с цветастым фантиком в зубах, а на плите колосилась полуметровая конопля.

А дальше это уже другая история..