Юмористические истории

В воинской части был фельдшер, рядовой срочник. Попал в эскулапы необъяснимым образом - никакого отношения к медицине он до призыва не имел.
Когда к нему солдаты приходили с температурой, болью или другими телесными хворями, он на бланке выписывал справку. В графе «Диагноз» неизменно писал «ЗОБОЛЕЛ».
Никогда не ошибался с диагнозом, получается.

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтобы вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Я веду класс по Толстому. Говорю: если есть вопросы по материалу, записывайтесь на прием, обсудим.
Тут же появляется юноша бледный.
- Профессор, мне нужно говорить с кем-то о Достоевском! Я открыл его для себя прошлой осенью, взял академический отпуск, чтобы читать его по 8 часов в сутки. Поехал в Россию, чтобы все время ходить на его могилу. У меня стала трудная личная жизнь - я хочу только женщин, с которыми можно обсуждать Достоевского!
Так, говорю, удивительно; а по Тoлстому у Вас есть вопросы?
- Да! он любил Достоевского?

Polina Barskova

Ум сексуален.
Наблюдал это только что, бродя по магазину.
Периодически рядом со мной оказывалась парочка - высокий юноша, похожий на юного Костолевского, такой, представьте себе - слегка отсутствующий, и девушка, этакая, знаете ли - девочка-припевочка.
Судя по набору продуктов, они были посланцами всего офиса, набирали что-то на обед для всех коллег.
Юноша постоянно говорил, и, как только он заговаривал, девушка тормозила, глаза ее затуманивались, рот открывался, руки опускались и, кажется, подламывались ноги.
Парень, судя по всему, был довольно эрудированный человек, но испытывал дефицит в слушателях, не душа общества, а, скорее, "ботан", а его спутница, хотя вряд ли продвинулась дальше прочитанной в детстве книжки "Маша и медведь", наверняка пользовалась избытком внимания и являлась звездой дискотек.
До меня доносились только обрывки фраз.
- На рубеже промышленных революций произошла странная вещь - говорил юноша - с одной стороны, нанотехнологии были недооценены научным сообществом, с другой - явно переоценены администраторами...
Толпой меня отнесло от них, но через несколько минут нас прибило друг к другу снова.
- Боязнь ГМО - рассуждал юноша, которого что-то извне, видимо, уже переключило на другую тему - ни что иное, как наша плата на всеобщую необразованность и неумение проявить свои знания в быту. Генная модификация - это, своего рода, эволюционный продукт. Практически, и мы сами, и все, что мы едим, есть результат генной модификации - быстрой или медленной. Вот возьмем, например, арбуз...
- Арбуз? Какой арбуз? - вышла из ступора его собеседница - мы не берем арбуз! У нас в списке нет никакого арбуза! Пойдем! - и утащила его дальше.
На кассе уже - они оказались за мной.
- Полифония в музыке в средние века являлась предметом бесконечных споров. Музыка как продолжение религии, музыка, как голос бога - вот что...
- Ой - вдруг перебила его собеседница - кажется, она почувствовала, что вот сейчас - наступает ее звездный час и она сможет поддержать, наконец-то, умный разговор - музыка? Я обожаю музыку! А ты слышал это: - и, громко, неимоверно фальшивя:
- На-ла-бу-тенах - нах! И в охуительных штанах!
Вот не знаю, стерпится ли там у них, слюбится ли, но точно какое-то будущее у этой парочки есть...

Три мои знакомые женщины за год вышли замуж. Всем в районе 50 лет.
Я счастлив в браке уже 27 лет. Рассказал жене и предположил, что это я приношу удачу. Далее мысль зашла до того, что меня надо погладить как денежную жабу. На что, жена, которая торопилась на занятие по йоге, обещала разобраться по приходу, кто и где меня гладил.
Сижу, жду!

Но всё же, а вдруг это моя суперспособность, а она с угрозами!

Товарищ, давно нет в живых, в 90-е отжигал.
Пока вместе учились - всё норм, средненько.
Откосить от сапогов уехал в областной центр в ВУЗ.
Там его в общаге, нецелованного в большой секс выпустила разбитная старшекурсница.
И оказалось - на этой ниве талант!
Пальцем щелкнуть - и деффки со своим матрасом выстраивались в очередь.
Волоокий, велеречивый, веселый, спортивный и неугомонный - харизма с большой буквы!
Пару споров выиграл, что завалит очередную неприступную крепость.

...Для поправки финансов завел себе довольно симпатичную взрослую тетку торговку с рынка.
Он её жарит и прочая романтика. Она его кормит.
...С очередной пассией провёл очень активную ночь и решил завалиться с торговке спать с утра - она всё равно на рынке, ключи от хаты есть.
...Облом. Женщина дома, очень сильно обрадовалась, настроилась на утренний интим.
...Обнимашки, ласки, полшестого.
...Взгляд падает на салями на столе...
Колбаса - под мышку, греться. Партнершу животом на стол.
Вставил и начал.
Зима, начало светать, она просит выключить свет - стесняется засветло грызть скатерть.
...Он колбасу оставляет внутри и идет выключать свет...

...Очередную годовщину гибели Цоя компания опездолов отмечает на какой-то хате.
Товарищ перепил и вырубился.
...Друзья заботливо нашли на улице шикарнейшую, ароматнейшую синеглазку.
Привели на хату, заставили выпить стакан и разомлевшую, положили к товарищу.
Сами ушли дальше праздновать.
...Что там утром произошло, какое было романтическое пробуждение - неизвестно.
Участник молчал, как партизан.

Робота-полицейского отстранили от работы в нью-йоркской подземке.
Как мы все знаем из полицейских боевиков - рядовых патрульных отстраняет коррумпированная верхушка полиции для покрытия преступлений.
Теперь по законам жанра робот-полицейский должен начать расследовать это дело в свое свободное время, найти преступника и изобличить руководство нью-йоркской полиции.

Андрей Житинкин вспомнил, как в Театре Моссовета он поставил спектакль "Мой бедный Марат". Андрей Ильин вместо "И заруби себе на носу" оговорился и получилось: "И заруби себе на суку". Эта реплика была обращена к персонажу Александра Домогарова. Он напрягся, что-то же надо отвечать. А поскольку Домогаров - актёр правдивой школы, то спросил у Ильина: "На каком суку?".
Главная героиня пьесы, девушка Лика, поняла, что спектакль пошёл не туда, и решила "помочь" своим партнёрам:
- Ребята, не ссорьтесь, я сама не знаю, на каком суку.
Ильин стал выкручиваться:
- На каком хочешь, на таком и заруби.
- На что ты намекаешь? - продолжал допытываться правдолюб Домогаров...
Надо было спасать ситуацию, и режиссёр Житинкин из-за кулис шёпотом потребовал играть следующую мизансцену:
- Давайте куранты, шампанское!
Естественно, по закону накладки, когда Домогаров стал открывать шампанское, бутылка открываться не захотела. Тогда он зажал её между ног и сказал: "Ну, вот и сук".