Смешные анекдоты без неприличных

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!"
Хотя второе без первого недостижимо...

Идёт заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.

Только родившиеся при капитализме способны недоумевать, зачем Северная Корея запустила на территорию Южной воздушные шары, груженые использованной туалетной бумагой. Любому, кто еще застал СССР, очевидно: товарищ Ким Чен Ын хотел продемонстрировать, что в стране реально есть туалетная бумага.

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое…ся и вытряхивать бабки.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах.. - Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!

Завтрак - это то что, не смогли съесть вчера.
Обед - ежедневное совещание о текущих бедах, совмещенное с трапезой.
Ужин - время проведённое у жены (с женой).