Смешные анекдоты без неприличных

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.