Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.

Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.

И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...

После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
3
Читая новости раз за разом ловишь себя на мысли - а не в зазеркалье ли ты? Почему в этом мире раз за разом события противоречат здравому смыслу? Кто эти люди, для которых идиотизм - это их норма жизни?

С.-Петербург. Многорядная трасса. Перекресток. Горит красный свет. На красный свет со счастливой улыбкой идиота на самокате выезжает под колеса машин некое юное 70 килограмовое существо. С трудом один из водителей останавливается, спасая придурку его жизнь. Наверное, по закону Зазеркалья в этом случае водитель должен погрозить болвану пальчиком и ласково рассказать, что так поступать плохо. В реальности, существо просто не понимает слов, если конечно ему мама не объяснила до сих пор чем заканчивается выезд на самокате под колеса автомобилей. Для объяснения почему так нельзя поступать существо получило пару плюх по жопе. Результат:

Мама идиота, вместо того, чтобы сказать спасибо водителю, за то что он спас ее дитятку от смерти или инвалидности, подает на последнего в суд. Как он посмел стукнуть ее чадушку по попочке. Чадушко с рылом кабана и выше своей мамочки - радостно утирает сопли и рассказывает на камеру как его били колотили. Ни за что. На самокатике воно каталось. Весело?
Еще веселее в нашем самом умном и благоразумном суде. Судья такая же дама, убежденная что по попке бить никак нельзя деток, даже если это детка 70 кг и решила засунуть башку под самосвал - присуждает водиле арест - за то что он не сбил этого гавнюка. По мнению дам в нашем правосудии сдохнуть под колесами дитяке можно, а вот по попке получить для воспитания - низззя. Весело??
Еще как. На всю страну радостные тетки корреспонденты обличают водилу - как он посмел колотить невинное дитя!! Да пусть бы сдохло под колесами, да пусть бы превратилось в овощ, но по попке наказывать деток низзя!!! Это страшное преступление. А вдруг все будут подходить и колотить дитятку по жопе. Это ж какая у него жопа будет.

Ну вот, и попробуйте убедить меня, что они живут не в Зазеркалье.
Историей от Джокера про лифчики напомнило.

Дело было в начале 50х годов, точного времени не знаю, но однозначно до того как "усатый вождь" лапти откинул. А перед тем как в ад отправиться он с товарищами решил организовать "Дело Врачей", ну и заодно переселить аидов в землю обетованную, только не в Палестину, а куда подальше. И уж 40 лет ему для этого точно бы не понадобилось-бы, благо опыт массового переселения народов уже был. Но это всё так, лирика. А пока, для евреев было полуофициально принято два "Не". Не брать и Не повышать. Ну а по возможности и увольнять с места работы.

И вот один, достаточно скромный аид, учитывая социалистическую реальность, благополучно вылетел с работы. Нет, врачом он не был, иначе бы он не вылетел, а скорее всего ... впрочем не будем фантазировать на эту тему. По профессии он был он простым бухгалтером. А без работы плохо, ведь тезис "тот кто не работает, тот не ест" никто не отменял. Ну и попробуй, устройся в Москве с такой биографией в году 51-52м. Встает отнюдь не риторический вопрос, "что делать?"

И как-то он оказался в одной компании с одним моим дальним родственником. Компания была весёлая, но разговоры велись там очень грустные. Ну а о чём, вы и сами можете представить, ибо в компании врачей было много. А также компании была одна девушка (родственница одного из врачей). Ну как девушка, "молодая была не молода." А точнее женщина, Бальзаковского возраста. А может даже и постарше.

Что-то у неё с семейной жизнью не сложилось, может из за внешности, а скорее из за характера, который как говорят был сложный, очень сложный. И вообще от неё старались бы держаться подальше если бы не одно маленькое, но большое "НО." Она шила. Вы скажете, "ха, мало ли кто шьёт", и будете несомненно правы. Но она не просто шила, она шила нижнее бельё для женщин. Вы наверное опять скептически хмыкните, "что в СССР, который победил Германию и держал в страхе всю Европу не было нижнего белья?" Нет, оно конечно было, но носить его было нельзя. Точнее так, высшие эшелоны власти, а точнее их жёны (в Москве), уж точно Советское бельё массового выпуска не носили.

По заграницам не особо Виссарионыч своих коллег по борьбе отпускал, а жены их с удивительной политической близорукостью хотели носить нормальные, пардон, трусы и нормальные лифчики, а не сшитые чуть ли не из брезента на фабрике Красная Текстильщица и рассчитанные на доярок из села Большие Бодуны. Вот такое несоотвествие политических реалий и нужд собственной задницы.

И это как раз была и ниша той самой девушки пост Бальзаковского возраста. Она обшивала весь Московский бомонд начала 50х. Можно сказать знала она груди и ягодицы всех дам высшего света и полусвета не хуже своих собственных. Без работы однозначно не сидела, чиновные женушки за очередь к ней дрались, плели интриги, да и работу оплачивали очень щедро.

И познакомившись, запала на этого одинокого безработного бухгалтера, тем более что наверное иных вариантов для создания ячейки общества было маловато. Разговорились они, и в лёгком подпитии поделился он своей проблемой, работы нет и не предвидится, а в преспективе... нет преспективы. Она усмехнулась, и сказала, "я всё устрою, где ты хочешь работать?". А он "да не до жиру сейчас, где угодно. Я на всё согласен." "Нет уж, где конкретно?" Он уж пожалел что в разговор ввязался и что бы отвязаться высказал "ну хотя бы в Союзе Писателей."

Она "хорошо, а если я всё устрою, то что?" И тут он ляпнул, "А тогда я на тебе женюсь". И поскорее отбыл из тёплой компании.

А через несколько дней он был вызван, и не куда нибудь, а именно в Союз Писателей. И не смотря на графу в паспорте его взяли, и между прочим сразу на должность Главного Бухгалтера одного из отделов. Пришлось ему как честному человеку жениться. И кстати неплохо то у них получилось всё, жили дружно, дети хоть и поздние. А со временем стал он заведовать выдачей творческих командировок и путёвок в разных санатории. Увлёкся литературой что не мудрено и каждый писатель тех времён норовил ему свое творение всучить с дарственной подписью.

Мой отец когда у него в конце 60х в квартире бывал. Говорит что никогда столько книг вне библиотеки не видел.

А вы говорите на базаре лифчиками торговать.
Продолжу тему причуд квартирных хозяек.

Почтенная дама достала из глубин своих запасов магнитофон «Маяк» (а уже начиналась эра CD).
– Ведь это превосходная вещь, звук какой! Давай починим вскладчину. Мне сказали, ремонт стоит десять тысяч. Тебе, деточка, это НАМНОГО больше нужно, чем мне; так что с тебя восемь.
Еле удалось отвертеться.

Смеситель в ванной, который, как мне было сказано, работал тридцать лет без ремонта и, подвязанный тряпочкой, прекрасно держался, – моего варварского обращения не выдержал. Тряпочка порвалась, смеситель полетел (буквально: мне в лоб).
Хозяйка, по доброте, согласилась разделить расходы на новый пополам.
– Ах, как всё дорого, как дорого! Смеситель купила; потом в церковь зашла, там так потратилась! Так потратилась! Чуть не полторы тыщи отдала! А что делать, ведь надо! Короче, смеситель стоит четыре тысячи, с тебя половина.
В пакете со смесителем лежал чек: смеситель для ванной с лейкой – 2 500.
Смешно было, что хозяйка включила в цену не расходы по его установке, а свои необходимые траты в церкви.

Чем мельче вещь, тем больше из-за неё конфликт.
Хозяйка возмутилась, что переходничок (включать фены-чайники с «импортной» вилкой в советскую розетку), купленный ею за сорок тенге, искрит и разваливается. Я купила чуть получше: за семьдесят (примерно четырнадцать рублей на ту пору; он и теперь ненамного больше стоит). Чуть позже он исчез (повтор эпизода со спичками; наверное, сдатчицы комнат студенткам считают: что на моей территории используется, то моё).
– Я его на дачу увезла, – сказала хозяйка, – он мне там нужнее.
Не беда, я купила другой переходничок.
Через какое-то время после моего отъезда на другую квартиру встретилась с прежней хозяйкой, и она не преминула меня упрекнуть:
– Ты ведь так и увезла ту штуковинку! Я хватилась – нет; пришлось зятя посылать! А ведь она сто рублей стоит!

Раньше коллекционировать такие высказывания было забавно («хорошо, что я не такая»), теперь вспоминать их тревожно: скоро и я такой стану!
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))
2
Крик души молодых мам

Наш папа в первый день нашей выписки с дочкой из роддома смотрел-смотрел, как то я, то мама моя малышку на руках носим, не выдержал и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает!"

У подруги предварительная дата родов была 14 декабря. Муж утром встает на работу, жена, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: "Ты чего спишь-то?! Ты что, забыла, тебе сегодня рожать!"

У дочки стали выпадать первые волосики. Папа говорит: "Надо идти к врачу, Настя заболела!" Спрашиваю: "Ты с чего решил-то?" Отвечает: "Она лысеет!"

Первый день дома после роддома. Данька обкакался, и я решила сразу приучить папу к самым неприятным процедурам - то есть велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через некоторое время оттуда выходит папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... Я просто перчатки забыл надеть..."

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. Я - типа опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и соверешенно искренне удивился вслух: "И как ты ее, такую большую, родила?"

Наш папа долго отказывался присутствовать на родах, но потом все-таки согласился. Приехал с книжкой, сказал, что во время родов почитает...

Неонотолог объяснила нам, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Когда он потянулся в 16-й раз, я спросила, что случилось. "Ну как же, - объясняет, - трогаю нос, чтобы сын не замерзал!" Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

У нас Васька, когда ему еще месяца не было, как-то заплакал, а папа в этот момент телик смотрел, так он взял пульт и Васе звук убавить пытался!

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его!" - "Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился только от моего возмущенного возгласа..."

Жара, июль, нам 3 месяца, гуляем. Папа все переживает, что ребенку жарко, каждые 10 минут порывается уйти домой - выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... Вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ...

Моя соседка рассказала, что однажды, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Так папа даже подгузник не мог поменять! Но он не растерялся - пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник!

Однажды мужа оправляла гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через 20 минут приходит папа, приносит мне флисовое горлышко и говорит: "Таня, это ей мало!!!" Я не понимаю, что за глупость. Выхожу, и он мне демонстрирует, что оно на талии у Катюши не сходится. Думал, что это юбка...

Помню, когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки надел ручки погремушек. А на мои вытаращенные глаза пояснил: "Они ж специально для этого сделаны!

А наш суперпапа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч!..

Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, уже ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки! Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго...

А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся два носка. Ну ладно, разноцветные, ну ладно, один короткий, а другой длинный, но один махровый, а второй тоненький... И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять!

В роддоме соседка по палате попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать..." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел - все детки еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не заканючили), В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Я была в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице!) и что ему потом пришлось выслушать от родителей и воспитательницы! Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой. Ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик...

Пошла в душ, выхожу - слышу, ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит телевизор, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату сына и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"

Недавно наш папа, придя после работы домой и в сто первый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрал высыпавшуюся землю, отряхнул ребенка, сказав ему "нельзя", и, с грустью глядя на то, как дите опять взяло курс на пальму, изрек: "Да... а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

Папа долго шарахался по садику, пока группу нашел (первый раз пошел забирать). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я, мол, папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был - с друзьями играл, просек, что его домой заберут сейчас и уверенно так отвечает: "НЕТ! Не мой!" Папе потом долго пришлось объяснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали...

Я беременная (уже на сносях), проснулась часов в пять утра, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри!" Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?" Это он собрался дальше спать!

На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 штучек там было). Папа, помня о том, что мапенькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки в кастрюльке до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!..

У моей подруги муж - большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит - доча плачет. Кричит мужу - мол, успокой ты ее, поговори с ней хоть!.. Сама выходит быстренько, а муж носит дочку и считает: "245, 246, 247..." Увидел супругу и говорит ей так в сердцах: "Ну а о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!"

Выписали меня из роддома. Как и полагается, пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю папе: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная, прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, "скорую" вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула...

Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить! А так, на минуточку - дочь-то уже третья...

У меня схватки начались в три часа ночи, бужу мужа, говорю: "Вставай, я рожать еду!" Вскакивает, начинает бегать по квартире. Я за ним... Он орет: "Ты что, ночь на дворе, как рожать будешь?!" - и начал звонить... в милицию!

В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось, не совсем, Пролежала в дородовом отделении 10 дней, а потом еще неделю с дочей. Муж, пока дома один был (мы живем без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе и говорит: "Ну вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы папа высыпался, а в выходные - он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж, лежа в кровати, во сне поет мне на ухо "а-а-а", убаюкивая...

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез!!! Ты же, говорит, массажку просила!

А у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, конечно, уже и за то спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор, потому что У НАС ТАКОЙ НЕТ!!! Ну, думаю, перепутал, красавец... Оказалось, не перепутал - просто надел наоборот, наизнанку! И так они еще два часа по улице гуляли...

Дочке месяц, у меня день рождения. Папа подарил нам паззл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!..

А наш папа когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут...

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор призналась, что не может точно сказать, кто у нас будет, но, основываясь на своем опыте, мальчика как-то там не наблюдает, однако точно покажет только второе УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор спрашивает: "Я вам кого-нибудь в прошлый раз обещала?" Я говорю: "Вы сказали, что мальчика вы там не видели". Докторша: "Ну вот и теперь я его там точно не вижу!" Я лежу улыбаюсь, хотела как раз девочку. Муж молчит. И вдруг через минуту мрачным таким голосом спрашивает: "Доктор! Так кто там???"

На выписку из роддома мой муж привез мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила - пиджачок и мини-юбка. А поправилась я за время беременности на 20 кг! Отдал мне, значится, этот костюмчик и говорит: хватит, мол, во всяких балахонах ходить! Он реально думал, что я родила и похудела сразу же!!!

Попросила мужа привезти мне в роддом брюки. Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда я уже выхожу из себя, признается: "Слушай, я не понимаю, что такое "стрелки"? Это которые на колготках бывают?" Блин, весь роддом, наверное, слышал, как я в трубку орала: "Идиот! Это те стрелки, которые я тебе каждый день на рабочем костюме наглаживаю!!!"

В день выписки из роддома, звоню нашему папе, говорю: "Все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам!" А он - мне: "Ой, сегодня, наверное не получится, давай завтра!" - и трубку повесил. Я в ауте. Оказалась, он в это время на планерке был, и ему не до нас было... К двенадцати все же забрал".

Ребенок стоит в кроватке и пускает слюни. Ну понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, ио КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Пытаюсь уложить дите. Ребенок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!" Естественно, какой тут сон!..

После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к папе: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

Лежу в роддоме. Звонит муж и спрашивает: "А до скольких строительный рынок работает?" Я: "А тебе зачем?" Он: "Ну ты же клеенку просила доче купить!!!"

На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем-не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно. долгожданное. Но тут облом. Врач говорит: "Вы знаете, ребенок в такой позе, что не видно ничего!" Муж: "А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется!.."

В роддоме после родов соседка по палате попросила мужа что-то привезти из комода, указав, что лежит оно в третьем ящике сверху. МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама!"
13
Смена поколений.
Позвонила мать: "Ой, где-то потеряла трубку от пылесоса. Коротенькая есть, а второй нету, неудобно пылесосить".
Сначала не понял - как можно потерять то, чего быть не должно? Созвонились, приехал, посмотрел. Оказывается, в прошлый раз я пылесосил и щетку телескопическую сдвинул до минимума, аппарат в кладовку засунул. Пришлось объяснять, что нужно "на вот это надавить и раздвинуть до нужной длины". Мать посмеялась: "Вот мы, стародревние, все хитрО придумано, оказывается!". И отправляет на кухню: "Я тебе пирог мясной испекла, доставай из духовки".
Лезу в духовку, наблюдаю пышащий жаром, ароматный пирог в глубокой чугунной сковородке, которую еще наблюдал в русской печи своей бабушки в деревне. Кричу матери: - "Мам, сковородка без ручки, как тянуть?"
Ответ: "А ты что, чепелу на столе не видишь?, И чего это вы такие беспомощные нынче?"
PS Чепела - ручка для сковородок и чугунков.
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка:
Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.

В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик.
Спрашиваю:
- А для чего там на столике колокольчик лежит?
- Это чтобы можно было позвать гардеробщицу.
- А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности?
- А чтоб не свистнули.
В отделении кардиологии будят женщину после сложной операции.
Анестезиолог спрашивает: "Как вас зовут?"
Она восторженным, но еще слабым голосом: "Николай Иванович Вавилов"
Анестезиолог: "Совсем баба сбрендила"
Пациентка оказалась биологом по профессии.
4
Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса.
Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры.
Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка.
- Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит!
- Ой, батюшки! У меня же там дед лежит!
Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник.
Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил:
- Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
1
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.

Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.

Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/03/ленин-2.jpg

http://pochel.ru/media/photologue/photos/42e/42e3e612-3f39-4a12-ad1a-8b4905db12fc.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5410/674039.2fa/0_76adf_d4aba73e_XL.jpg

http://s9.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/580218/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/02/черномор.jpg

http://s14.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/705063/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2017/03/Осень-Игнатий-Вандышев.jpg
Прочитала в газете историю о ребенке, против которого ополчились мамы одноклассников и вспомнила...

Живем за рубежом, где в школах полная инклюзия и прочая толерантность. Среди одноклассников сына есть ребенок, довольно странный. Но вроде очень умный по некоторым предметам и очень находчивый. Например, раз в месяц, детям надо писать что-то вроде коротких сочинений по прочитанным книгам. Этот ребенок пару раз талантливо изложил свои мысли по произведениям японского автора, которых и которого нет в природе и тд (учитель обнаружил аферу только к Рождеству). Но у этого ребенка весьма своеборазное поведение. Физически он очень развит и силу иногда применяет и может провоцировать словами. Его родители замечательные люди, что не мешает маме считать, что гению можно оправдать все. И это все-таки откладывает отпечаток на поступки ребенка. Как я понимаю, особенности поведения успели заметить многие. Но ведь вокруг толерантность и прямо об этом никто не говорит.

И вот, на каком-то внешкольном мероприятии, ко мне подошел папа одной из одноклассниц и начал издалеко распрашивать об этом ребенке (наш сын в общем и целом ладит с ним). Я, обжегшись пару раз в прошлом, проявляю чудеса толерантности и рассказываю как это здорово иметь такое необычное восприятия реалий и как это здорово, что школа чутко относится к нестандартным детям. И тут подходит муж. Мой собеседник (наверное, уже тоже устав ходить вокруг и около) спрашивает его в лоб – ”А что ты думаешь о Т?” И муж дает ответ, который я пронесу сквозь годы: “К счастью, у меня не было повода узнать его поближе”...

Потом признался, что оговорился и хотел начать с «к сожалению, ...»

А вообще, я хочу сказать, что с нестандартными детьми трудно, но и им самим нелегко и надо пробовать договариваться.

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Лучшая история за 28.11:
Экипаж АН-2. Второй пилот рассказывает КВСу по СПУ вчерашние похождения:
- Взяли бутылочку, пошли в женскую общагу. Выпили, потанцевали, дело дошло до койки. У Валерки подруга не ломалась - ушли в другую комнату повышать демографию. У меня никак... Уже лифчик снял, уже резинкой от тpycoв начал хлопать...
И тут в эфире раздаётся женский голос:
- Борт семь семь полсотни девять, прекратите засорять эфир!
Второй пилот::
- Командир, я, кажется, перепутал кнопки "Радио - СПУ"...
Тут со всех сторон в эфире:
- Башенка, помолчи! 7759, продолжай. Чем закончилось?
Рейтинг@Mail.ru