Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mister
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.
Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма. В один прекрасный день на одном из таких заводов во глубине Уральских руд (а таких заводов там было ну просто немеряно) случилась маленькая заминка - забыли проверить трубопровод в одной свеже-сделанной ракете готовой заступить на защиту Родины. Всего-то и делов - посмотреть в трубопровод, и поставить галочку в графе воен-приемки. Но не сделали вовремя. Нехорошо. По этой причине исполнять операцию проверки послали Мастера. Не того, булгаковского, но тоже очень хорошего, с большой буквы, да по совместительству работавшего мастером цеха. Мастер привычно заглянул в трубопровод, отметил качество сделаной работы, и уже было совсем собрался высунуться обратно, как вдруг заметил что-то необычное. В общем, заметить краем глаза за доли секунды в стесненном пространстве было как выиграть в лотерею миллион. Но случается. Заметил какие-то следы клея, где клея никак быть не могло. Странно. Стал смотреть, откуда клей, заглянул за поворот в трубе, а там - заглушка. Это почти как в рассказе про Мальчиша-Кибальчиша, помните, где Плохиш нашел место, где лежали черные бомбы, белые снаряды, и желтые патроны, и взорвал все это к чертовой матери? Так вот, найти заглушку в трубопроводе было почти как за секунду до взрыва Плохиша найти его зажженый фитиль и погасить. Если бы Мастер не заметил - залили бы ракету топливом, запечатали, послали на далекое море, загрузили б в субмарину, ну, или там просто в подводную лодку. В момент учений дали б залп, а ракета вместо того что б выпрыгнуть на поверхность, долбанула бы внутри, отправив всех моряков на дно.

В общем, сразу после этого момента за дело взялись особисты. С особистами никому приятно общаться не было - такие они люди по природе. Но в даном случае особисты вычислили нужного человека. Пришли к нему побеседовать. Тот инженер (!) видимо когда-то считал себя перспективным, а начальство посчитало наоборот. Чтобы отомстить начальству, он вставил заглушки на нескольких готовых ракетах перед отправкой. О чем сам признался особистам. Сделал все умно (на то и инженер), так что заглушки никто обнаружить бы не смог. Взывы ракет на старте приписали бы к плохому качеству в цехе сборки, с увольнением неценящего начальства. В общем, простая шахматная комбинация, если бы не наблюдательный Мастер.

Хеппи-эндом для этого инженера история не закончилась. Его судили и расстреляли. Всех с кем он общался когда-нибудь в своей жизни - допросили особисты, искали не было ли у него идейных сторонников. Историю рассказал мне мой отец, учившийся с саботажником в одной группе...

07.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

11.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки - 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке - с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут - я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...

31.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

По поводу строителей и памятников: в Челябинске давно так, году 1980-не помню каком решили что слишком мало в городе памятников, и к 240-летию города решили ситуацию разрядить. На самом видном месте, где этот промышленый когломерат когда-то зародился, воткнули памятник "Первостроителю Челябинска" в виде мужика в старо-русском наряде, смотрящего куда-то вдаль из-под ладони поднятой руки. Поскольку времени было мало, то сделали скульптуру из гипса, но пообещали, что заменят на бронзовую. Вобщем, через полгода рука у "Первостроителя" отвалилась, но не полностью, а этак повисла в районе локтя. Фотография попала в местную газету под заголовком: "Первостроитель устал ждать - опустились руки."

27.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

По следам истории о ЭВМ "Наири". Согласен, машина был выдающаяся. Не знаю про армянский, но у нас она работала на русском языке. Удивительна она была конечно своим "интерфейсом". Т.е. никакого экрана не было вообще, а вместо него была обыкновеная электрическая пишущая машинка "Консул". Процесс работы с "компьютером" был довольно забавен: программист печатал текст программы на обыкновенном бумажном рулоне, заправленом в пиш. машинку, но умная "Наири" знала, что же печатают на бумаге. Кроме того, она узнавала по первым нескольким буквам команду-оператор и сама допечатывала слово. Происходило это неожидано, очень быстро и сильным грохотом, когда молоточки литер вдруг начинали летать. Допечатав слово или часть оператора, машинка затаивалась и ждала, когда программист напечатает значение переменой или ее имя, затем процесс повторялся. Допечатав программу до конца программист нажимал кнопку "Возврат каретки" (каретка у машинки была реальная), после чего электронно-механическое чудовище начинало оглушительно печатать результаты на бумажном рулоне, двигая каретку дойдя до конца строки. В общем, общение с "Наири" было всегда эмоциональным.

07.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Беспосадочный рейс Сан-Франциско - Амстердам компании "КЛМ" - самый большой "Боинг", загрузили пассажирами, багажом, жратвой, оттолкнулись кое-как от посадочного рукава, и вроде уже начали катиться в направлении взлетной полосы. Вдруг по внутреней связи командир корабля обращается к нам, пассажирам: "Э-э, у нас такое дело - второй слева двигатель никак не заводится, а нам для перелета нужны все четыре. Я тут уже все перепробовал. В общем, сейчас перезагружу компьютер и попробую еще раз, если не поможет - придется вернуться обратно к рукаву." Вырубил весь свет, и вообще все что только можно. Перезагрузился - все двигатели заработали, взлетели, полетели. А я всю дорогу над Атлантикой думал, как бы ему вдруг опять компьютер перезагрузить не понадобилось...

25.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

В последние дни в нашей скучноватой Америке (правильное полит-корректное слово "умеренно-развлекательной") происходят конкретно веселые вещи: на улицы Вашингтона и многих других городов вышли активистки, протестующие против избрания Трампа. Многие вместо плакатов в руках несли изображения вагины (известной в русском просторечье как "пёсда"), сделаной из бумаги, тряпок или других материалов в тонах от нежно-розового до революционо-багряного.

Жду с нетерпение теперь следующих президентских выборов в Америке, когда, по ожиданию большинства, наконец-то победит Хиллари или какая другая женщина-кандидат, чтобы посмотреть как по улицам Вашингтона пройдут сотни тысяч чумазых шахтеров с картонными хуями в руках...

10.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про
сущность "нашего" человека!

По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь).
Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами
мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а
какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и
везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и
большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка,
как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из
"наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе
девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За
это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10
долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа
"гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть
в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и
быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные
на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские
командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к
деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....

Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши
израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей
семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого
поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много
заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и
перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с
тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает:
"Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!"
Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся.
Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на
родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно
не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...

17.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

07.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

06.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю,
происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана
неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита -
этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило -
убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как
быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром
песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так
сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно.
Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители,
заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее
аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей
оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а
вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало
кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот
сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот
"фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о
том что отдых удался, так сказать.

24.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

23.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историями об оЧеПятках.
Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро,
с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить
быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат.
Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра.
Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы
познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой:
- Привет, Mister, как дела?
На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза
выдается следующая фраза:
- Спасибо, замечательно!
И далее, зевнув, прибавил:
- Только сильно СРАТЬ хочется!
... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве...
Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...

25.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

02.09.2016 / Остальные новые истории

Дрезден-2016

14 Февраля 1945 года 254 тяжелых четырехмоторных Английских бомбардировщиков "Ланкастер" вылетели на бомбардировку немецкого города Дрезден. Несмотря на конец войны, Дрезден почти не подвергался налетам и бомбардировкам. К 1945 году город был наводнен беженцами из восточной части Германии, преимуществено стариками, женщинами и детьми, не годными к военной службе. К этому времени в Дрездене не осталось противо-воздушной обороны - все зенитные орудия были посланы на Восточный фронт. Город лежал совершнно беззащитным.

Бомбардировщики достигли Дрездена около 10 часов вечера. Первая волна разведчиков сбросила осветительные ракеты на парашютах. Вторая волна легких бомбардировщиков пометила цель огромными зажигательными бомбами-целеуказателями, горевшими ярко-красным огнем. В тот день, 14 февраля, целью бомбардировок был не железнодорожный терминал, или промышленые предприятия в окрестностях Дрездена, а жилой центр города. Первая группа бомбардировщиков полностью уничтожила помеченую территорию, так что когда вторая группа из 529 бомбардировщиков достигла Дрездена на 3 часа позже, самолеты-целеуказатели расширили территорию бомбардировки, сбросив дополнителные зажигательные бомбы. Пауза в 3 часа была специально спланирована, чтобы ударить в тот момент, когда спасательные отряды будут откапывать из руин раненых и тушить пожары, чтобы сделать людские потери максимальными.

Начавшийся на земле пожар достиг такой силы и размера, что полностью сжег кислород в воздухе. Большинство жителей умерло от удушья. Люди, спасавшиеся в бомбоубежищах, в панике рвались к выходу, давя друг друга. Бомбоубежища были забиты трупами задохнувшихся людей. Всего 25 тысяч стариков, женщин и детей были убиты Английским коммандованием не по ошибке, а осознано и целенаправлено, чтобы сломить мораль немецких солдат и заставить их сдаться. Этот рассказ здесь не для сочуствия немцам, а лишь история о целях и методах Английского руководства 71 год назад, намерено убившего невинных женщин и детей, чтобы наказать и морально подавить оставшееся население.
В 2014 году Российская спортсменка, пойманая в прошлом на применении допинга, и ее муж, чиновник занимавшийся контролем допинга, уехали из России в Германию, и дальше в США. Проживая в США муж-чиновник начал свидетельствовать не только о Российских спортсменах принимавших допинг (о которых уже было известно по результатам проб), но и то, что допингом занималась не только Российская анти-допинговая комиссия, но и ФСБ, а значит все делалось по разрешению правительства России, и ее самой верхушки.

Никаких вещественых доказательств обвинений об участии ФСБ и Российских спортивных ведомств никогда предьявлено не было. Все доказателства исключительно рассказы двух моральных изгоев, и возможно электронные письма, которые легко может сфабриковать любой.

Указаная семейная пара продолжительно проживает в США, а это значит что они получили статус беженцев по ускореной программе на основе своих заявлений, и скорее всего включены в программу Защиты Свидетелей, предоставляющей финансовую поддержку от правительства США.
Любой эмигрант в США, присутствовавший на судебных процессах в качестве Жюри, расскажет вам, что если единственым доказательством вины является свидетельство другого уже осужденого преступника, который за свое свидетельство получит либо финансовую выгоду, либо снижение срока, а то и отказ прокурора начинать на него дело за другое преступление, то любой Американский судья выбросит такое дело из зала суда, и обяжет Обвинение найти другие независимые доказательства вины. Если же сам факт преступления основан на рассказе другого преступника, и никаких дополнительных доказательств самого факта преступлания нет, то это просто будет осмеяно в любом местном Американском суде, на основании местных Американских стандартов Правосудия. Опять таки, речь идет о роли ФСБ и Российского Министрства Спорта в использовании допинга.
Тем не менее, что позволено Юпитеру, не позволено Быку. Несмотря на устный характер обвинений преступника получившего экономические льготы от правительства США за свои свидетельства, Международный Анти-допинговый комитет не только провел суд, где подзащитным не дали возможность оспорить те доказательства, но и вынес решение: наказать всех. Невиновные Российские спортсмены наказаны за то что Российское руководство организовало применение допинга.

Теперь, если кто-то не понял связь Дрездена с событиями на Олимпиаде в Рио, обьясню: невиновных Российских спортсменов наказали, чтобы морально сломить Россию, и наказать ее руководство за недоказаное преступление. Если это не очевидно, то небольшой экскурс в Американие СМИ. Это в России люди думают, что Олимпиада в Сочи была большим успехом. В США ТВ и медиа неустают повторять, что Сочи - это провал. Во время Олимпиады нераскрывшуюся "снежинку" показали по Американскому ТВ не менее 100 раз. Все интернет-газеты публиковали "статьи" блогеров об ужасных условиях в Сочи: фотографии кабинки в мужском туалете, где были установлены два унитаза, бутылки с коричневой жижей вместо воды из крана, таблички показывающие что нельзя делать с унитазом (включая ловлю рыбы). Даже после Игр в Сочи Американские СМИ регулярно (раз в пару месяцев) публиковали рассказы как ужасно загнивают и рассыпаются все стадионы и инфраструктура в Сочи после Олимпиады. Зачем? Единственая причина может быть - создать представление у Западного обывателя о России как о стране злых неудачников, создать анти-Российское общественое мнение, сломить мораль самих Россиян и таким образом давить на Россию и ее правительство.

Меня немного смешат частые статьи в Российских СМИ, спекулирующие на тему "Когда отменят Санкции?" Санкции не отменят. И наказание Российской Олимпийской Команде - это только начало. Россия тут одна против очень злопамятного врага, пользующегося подлыми приемами из своего средневекового прошлого, и экономическая война - это лишь цветочки. Враг явно целит сломить моральный дух населения России, и не останавливается даже перед подлостью к Параолимпийцам. Вполне может быть, что следующие их удары будут против ЧФ 2018.
Мое уважение Российской Олимпийской Сборной - включая Параолимпийцев и Специальных: Олимпийский Салют! Надо просто “упереться”.

21.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

11.05.2016 / Остальные новые истории

Немногие знают, но после нападения Японии на США в 1941 году, американцы стали с большим подозрением относиться к этническим японцам, жившим в Америке в то время. Многие из тех японцев родились и выросли в США, и даже никогда не были в Японии, нот это не спасло их от подозрений. Не помогало даже то, что многие японцы были ветеранами Первой Мировой Войны, сражаясь в Американской Армии. Американских японцев собрали, и перевезли в специально построеные концентрационные лагеря. Перед переселением многие японцы успели продать свои дома и все что имели, но поскольку все было в спешке, они получали часто лишь малую часть реальной стоимости... После войны многим японцам было отказано возвращаться в города где они жили, а жители некоторых городов даже вывешивали обьявления предупреждавшие японцев от возвращения назад. Лишь в 1988 году Конгресс США постановил выплатить 20 тыс. долларов тем, кто остался в живых к тому времени...

А вы все "Крымские Татары, Крымские Татары!" Расслабьтесь! Все пучком - как в лучших домах БостОна и Филадельфии...

Ссыслка на информацию:

https://www.archives.gov/education/lessons/japanese-relocation/

http://www.ushistory.org/us/51e.asp

http://www.calisphere.universityofcalifornia.edu/jarda/historical-context.html

27.12.2000 / Повторные анекдоты

Поезд. Купе. Ночь.
На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя
нестандартной ориентации.
- Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя!
- Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно...
- Да спят они!
- Да не спят!
- Да спят!
- Ну давай еще часик подождем!
Сказано - сделано. Проходит час.
- Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне!
- Да подожди ты, люди еще не спят!
- Да спят!
- Не спят!
- Спят!
- Ну давай еще часик переждем!
Проходит час томительного ожидания.
- Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у!
- Ну давай еще подождем, народ не спит!
- Ну хочешь узнаем точно, спят или нет?
- Давай!
- ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ?
..... тишина.....
Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО....
Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который
держится за сердце.
- Мужчина, что с Вами?
- Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал
все, отдам Богу душу.
- Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику.
- Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....

18.08.2017 / Остальные новые анекдоты

Вот и в Америке начали памятники с постаментов сбрасывать. Теперь по регламенту перенаименование городов и улиц на очереди.

27.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер
негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить
серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну
никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе
(Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски
зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним
местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное
море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать
ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ,
обсуждающие проблему?"

Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки
ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги
пишу!").

А вы говорите: "Чукчи, чукчи!"

P.S. Завистовский - рулз!

20.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Если хокеистов обязать в процессе игры выполнять определенное количество прыжков с вращением, поддержек и подкруток, то в случае голевой ничии, вместо буллитов победитель может быть определен по очкам, начисленым за артистизм. И количество зрителей хоккея возрастет вдвое....

27.05.2016 / Всякая всячина

Настоящее Украинское Чудо: после стольких голодовок выглядеть такой упитаной. Такой народ голодом не уморить!

01.03.2015 / Всякая всячина

Как Порошенко мог так хорошо знать, что происходит в Москве, и не иметь никакого понятия, что его собственая армия попала в окружение всего в нескольких стах километрах от его собственой столицы?!

01.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Украинские "евро-террористы" закопирайтили права на вооруженый переворот.

27.11.2015 / Повторные анекдоты

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли!
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии: 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям.
Мама в шоке )))

24.10.2013 / Остальные новые анекдоты

В России от хулигана до пирата - один шаг.

18.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

01.03.2015 / Остальные новые анекдоты

В связи с анти-российской политикой администрации Обамы, предлагаю дополнить русскую поговорку "Собака лает - караван идет!" вариантом: "Обезьянка прыгает, а караван все равно идет!"

14.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.

Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.

Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/03/ленин-2.jpg

http://pochel.ru/media/photologue/photos/42e/42e3e612-3f39-4a12-ad1a-8b4905db12fc.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/5410/674039.2fa/0_76adf_d4aba73e_XL.jpg

http://s9.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/580218/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2011/02/черномор.jpg

http://s14.stc.all.kpcdn.net/share/i/4/705063/wx1080.jpg

http://ecolife74.ru/wp-content/uploads/2017/03/Осень-Игнатий-Вандышев.jpg

24.05.2013 / Остальные новые истории

Тут я увидел логичные рассуждения насчет портянки в Российской армии и понял - к носку армия еще не готова. Это ж для того что б носки вводить их надо иметь. Т.е. в наличии, а не как. Опять таки, каждому солдату обувь по его размеру, а это вроде как обувной магазин получается, а не армия. Опять таки носки стирать надо, а портянку выбросил, спер с веревки на захваченой территории любую простыню на просушке - и обеспечил соединение необходимой частью обмундирования.
Вобщем, портянка в Армии в Российской действительности вещь не просто необходимая, а попросту неотвратимая, т.е. введи носки, а солдатики все равно будут иметь портяночки в вещь-мешках. Кстати, вещьмешки напрасно отменили - в него запосные портянки как раз и входили.
Однако, не надо ограничиватьсй полумерами, как обычно - это я про героическую оборону портянок от чуждого образа жизни. Вот возьмем солдатскую форму: тут тебе и штаны надо обеспечить, и кители, и шинели. Вобщем, одна головная боль для доблестной интендантской службы, отвлекающая эту службу от ее основного назначения - т.е. глобального сдерживания агрессора. Да и солдату по тревоге надо еще сообразить, что он в руках держит - штаны или китель, и куда этот предмет обмундирования надо одевать - на торс или на ноги. И если вдруг протер дырку в штанах - кителем штаны не заменишь, да и надеть штаны задом наперед, или навыворот - дырка она тыт как тут. Вот в древности люди знали как воевать - Юлий Цезарь или Александр Македонский - совсем не дураки были, и солдат своих заставляли носить туники или плащи. Ведь плащ или туник - он чем хорош? Да тем что ни штанов ни кителя в нем нет! Это ж один кусок материала! Если у тебя есть кусок материала достаточного размера, то ты всегда одет по форме. Если скажем дырку где порвал - переверни туник другим концом - и ты опять прикрыт. Тоже самое с загрязнением и стиркой - причем сушить туник можно прямо повязав на бедра - на манер набедреной повязки - чем кстати устраняется нужда и в нижнем белье.
Одним словом, реформу надо проводить настоящую, а не как. Портянка - это вам не тут!

25.05.2013 / Остальные новые истории

Верховному Главнокомандующему Вооруженых Сил России,
копия Председателю Патентного Коммитета России.

Изобретение.
Универсальный Солдатский Сапог (УСС).

Краткая подоплека изобретения.
В целях сокращения расходов на Оборону и поддержания боеспособности Армии России необходимо сокращение номенклатуры солдатского обмундиривания. Одним из узких мест обмундиривания явлается современая солдатская обувь. Мало того, что сапоги у солдат одной части имеют разный размер и не могут быть взаимозаменяемы, каждая пара обуви состоит из двух неидентичных сапог (ботинок), и в случае потери / порчи одного сапога, т.е. 50% потерь, приходится списывать всю пару. Для устранения этих недостатков предлагается следующие улучшения:

1. Унификация размеров обуви.
Вместо обувных размеров используемых гражданским населением предлагается уменьшить количество размеров в 3 раза, за счет создания "общего размера" для 3 размерных груп, например выдавать солдатам 41-го, 42-го, и 43-го размера один сапог, способный вместить все три. Разницу между сапогом и ногой заполнять портяночной намоткой повышеной толщины. Расмотреть в будущем обьединение размеров из 4-х размерных групп, или больше.

2. Стирание различий между "левым" и "правым" сапогом.
Изготовить один сапог, налезающий как на левую, так и на правую ногу. Пространство между сапогом и ногой заполнять портянкой. В случае потери / износа лишь одного сапога из пары, военнослущащий получит лишь один сапог для замены, а не новую пару. Внедрение этого изобретания позволит сократить расходы на ремонт / замену обуви в два раза, а это гигантская экономия в целом по Армии. На сэкономленые деньги можно будет призвать в ряды вооруженых сил и обеспечить обмундированием больше слодат, укрепив тем самым оборону Родины от Кольца Внешних Агрессоров и Врагов.

Пожалуйста внедрите мое изобретение как можно быстрее, так как я имею больше подобных полезных идей, как например создание долгосрочных засад из одиночных солдат, сроком на 1 год и больше, наподобие новейших ракет стартующих из подводных контейнеров, затопленых в различных точках Земного Шара и нашей Родины. Такие одиночные солдаты-засады могут быть разбросаны и замаскированы на ключевых стратегических направлениях вероятного продвижения вероятного противника и автономно функционировать до подачи команды Центра для атаки врага.

05.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Живу в Америке больше 20 лет, и все понимаю, даже юмор, но вот одного понять не могу: шутки о пердении ("fart jokes"). И вроде цивилизованые люди, и даже иногда при галстуках, а как доходит о пердении - тают от смеха на глазах. И что лишь упомянание, или само действие - в любом виде - скажи в Америке: "пернул" - и уже вокруг кто-нибудь да улыбнется, а ты прослывешь человеком с чувством юмора.

Вот давеча, бегу Бостонский Марафон - тот самый, знаменитый. Где-то на втором километре стоит женщина приятной наружности, одета как мидл-класс, в руках держит огромный плакат: "Беги быстрее, а то Я ТУТ ПЕРНУЛА!" ("Run faster – I farted here!").

Долго думал оставшиеся 40 километров...

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.

21.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы слышали новость?! Украину переименовали! Потому что нет Украины - нет и проблемы!

12.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...

Mister (37)
1
Рейтинг@Mail.ru