Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
13.07.2019
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
12
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
7
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
14
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
5
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.
Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.
Послать донат автору/рассказчику
– На что жалуетесь?
– Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
– Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
Самый смешной анекдот за 02.07:
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.