Смешные анекдоты без неприличных

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

- А как ты проведешь всемирную акцию - массовое отключение света? 
- Я уменьшу яркость на своём телефоне.
- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!