Смешные анекдоты без неприличных

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"

Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу «Сталинградская битва».

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

До меня дошли шлюхи.

После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
- Чёта ты подзадолбал…
- Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
- Они там часом не с дуба рухнули?
- Ты коммунист или кто?
- Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
- Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.

Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
- Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.