Смешные анекдоты без неприличных

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!"

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и... теперь лететь в Турцию можно.

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее....

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

- Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу.
- Надо квартирки разыграть, машинки.
- Вот это уже дело.
- Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

- А правда, что в Украине русский язык не любят?
Зеленский пытается опровергнуть:
- Неправда! Я же по-русски говорю!
- А правда, что в Украине фашисты?
Зеленский:
- Неправда! Я же еврей!
- А правда, что в Украине геев не любят?
Зеленский:
- Неправда! Меня все любят!

Лозунг матча Россия-Дания: "Все в наших руках!". Все верно, все знают, что в руках у Дзюбы.

Она голодала - и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
- Лети, перед тобой весь мир.
- Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улёгся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...

Когда Собянин вводит ограничения - это... А вот если жена говорит: не выходи из дома - вот это да.