Смешные анекдоты без неприличных

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.

- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?

Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

После неудачи российской команды по художественной гимнастике в Токио многие вновь желают видеть на ковре олимпийскую чемпионку 2004 года Алину Кабаеву. Есть предложение создать для неё НХЛ – ночную художественно-гимнастическую лигу.

- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома

Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое - канадская пшеница!

Каков поп, таков и приход. Какова попадья - таков и расход!

Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.

Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
- Ты кто?
- Сын папы Карло.
- Карлсон что ли?

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

Шойгу призвал избежать повторения 90-х в России. "Голосуйте за ЕР, а не то - можем повторить!" - сказал он.

- Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
- Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".

Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица - все молчат?

- Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

На днях была пресечена попытка угона.
По сообщениям компетентных органов, космический модуль "Наука" имел умысел захватить МКС, сойти с орбиты и попросить политического убежища в Литве.
Силами болтов-наблюдателей угон предотвращён.
Один болт пострадал и будет награждён персональной гайкой.

Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была ...на охотника!

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа – классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Интересно, а показателем чего являются антитела, найденные у антиподов?