Смешные анекдоты без неприличных

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

Мы русские, с нами не дай Бог…

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!

Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.

- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...

В будущих российских смартфонах функция "в авиарежиме" будет отключена. Из-за ненадобности.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

В ходе обсуждения вопросов, связанных с поставкой электроники и прочей техники, возникла мысль: "А не позвонить ли в Иран? Узнать, как там в будущем".

- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.

Все это время украинцы работали на Европу, настало время европейцам работать на украинцев.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.

Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже ПЕРЕБОР!!!

- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.

Переставайте следить за курсом доллара к рублю. Самое время привыкать к курсу цента.

IKEA провела массовый флешмоб, успей до 12 ночи купить или все превратится в тыкву...

Лозунги в России 1917-1918:
- Грабь награбленное!
- Экспроприируем у экспроприаторов!

Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами.
Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.

Сегодня запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.

В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...

Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации.
- Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Рекомендации по выходу из кризиса:
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.

Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.

Вам известен оригинальный способ воевать мебелью, кошками и рекламой? Нет? Вот и я сколько напрягал фантазию - ничего не придумывается.

- Смотрите, Рабинович! Аналитики прогнозируют цену нефти по $165 за баррель! Интересно, сколько же это, к тому времени, будет в рублях?
- Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

Каждый в меру своего понимания работает на себя, а в меру непонимания - на того, кто понимает больше.

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...

Если Россию отключат от СВИФТА, придется перестать гулливерствовать, подключиться к ДЕФО и робинзонствовать со своим верным пятницей Белоруссией.

За неимением под рукой иностранных интервентов, старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в чащобы своих собственных односельчан.

Нравится мне Т9.
Я: Водителя зовут гарик.
Т9: Водителя зовут нарик.
- Гарик!
- Шарик!

Раньше жёны говорили: «А у меня голова болит».
А теперь: «Дорогой, у меня карантин после коронавируса».

© Дмитрий Свиридов

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.