Смешные анекдоты без неприличных

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Поручик Ржевский провел ночь в институте благородных девиц. Его спросили:
- Ну и как?
- Классные дамы, - ответил Ржевский.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Я что-то нарушил?
- Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

Паук, увидев меня — удирает по своей паутине, мухи, увидев меня — от страха потирают передние лапки, птицы, увидев, что я иду — разлетаются в разные стороны!
Как сделать, что бы коллекторы тоже меня боялись??

Технологический суЕверенитет.

Расскажите немного о себе:
- Психолог. Помогаю людям, пострадавшим от действий абьюзеров.
- Техсаппорт. Помогаю людям, пострадавшим от действий программистов.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!