Смешные анекдоты без политики

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"…

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

Черчение - строевая подготовка конструктора.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?

Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.

А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!

Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…

Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...

- Каждый день надо начинать с нуля.
- У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.