Смешные анекдоты без политики

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.