Смешные анекдоты без политики

Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров.
© Ганс Христиан Андерсен

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов.  Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда. 
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен. 

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Зависть - это примерка чужого счастья.

- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Давайте уважать друг друга, уроды ебаные.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.

1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.

2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).

3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.

4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"

5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.

6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.

8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.

10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.

11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!

12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.

13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.

14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.

16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.

17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.

18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.

19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.

Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы.
Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Семь раз отмерь И ОДИН РАЗ ЕБАНИ ТАК ОТ ПЛЕЧА НАХУЙ ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА.

- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!