Смешные анекдоты без политики

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Как много человеку мало!

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...