Смешные анекдоты без политики

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.