Смешные анекдоты без политики

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

- Чем отличаются мужчины от женщин?
- У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно!

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

- Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
- Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

Чтобы плюнуть на убеждения, надо их иметь.

Видео того, как дядя Вася пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".