Смешные анекдоты без политики

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек - ты!

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу - мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Умом Россию - не беспокоить!

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила во всю.
Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

"Кликнула бабка внучку..." Вот времена были - за один лайк готовы репу тянуть!

Немец живет, чтобы работать, француз работает, чтобы жить, русский работает, чтобы ни хрена не делать, живёт, чтобы жаловаться как все хреново.

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

Хочу напомнить любителям качать права, что обязанности у них таки предустановлены...

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.