Смешные анекдоты без политики

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.

Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.