Смешные анекдоты без политики

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...

Вам не даются языки?
Чужая грамматика не лезет в голову?
Подводит произношение?
Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали:
Пойдите войной на страну с тяжёлым языком.
И победите.
И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.