Смешные анекдоты без политики

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
- Как Вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

Умному человеку не обязательно отдыхать в Крыму.
Умный человек может отдохнуть и в Подмосковье.
Но жить умный человек обязательно должен в Лондоне.

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было.

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...

Мы глубоко-идейные и высоко-порядочные люди. Жаль, что порядок у нас плохой и идеи меркантильные.

Увлечений у меня немного: люблю поесть и поспать. А развлечений ровно столько же.

В цифровую эпоху двумя руками можно сделать больше глупостей, чем одним языком.

«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»

Главное в диете - это есть немного, но часто. Но не чаще, чем успеваешь кусок проглотить.