Смешные анекдоты без политики

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы - я тебя люблю.
*Тридцать две розы - я тебя любил.
*Три розы - я тебя начинаю любить.
*Одна роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

В кинотеатре девушка, увидевшая в зале бывшего, подбежала к экрану и сделала вид, что пришла с Томом Крузом.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.

Италия-Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина-Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия-Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия-Россия, 1:0. А вот селёдочки будет не хватать...

Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.

Разговаривают две бабки-приятельницы:
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...

Нужно знать себе цену за килограмм.

Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам! Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!