Смешные анекдоты без политики

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

Объявление:
- Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Милицейский пост — мент-пункт.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, через 30 секунд.
- Понятно… Примитивные уроды… Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.