Смешные анекдоты без политики

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

Семь раз примерь - и муж согласится на всё!

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

- Я честная и порядочная двушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели как на идиота за вопрос: "Откуда здесь можно позвонить?"

Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

Вызывает Сталин Жукова:
- Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941-го года или нет?
- Нет, товарищ Сталин.
- Почему?
- Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем - он окажется прав!

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...