Смешные анекдоты без политики

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

В каждой жене живет следователь.

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда.
Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.

Гюльчатай, открой юрлицо.

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.