Смешные анекдоты без политики

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь... мне будет похуй!

Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

Жена застукала мужа в постели с телкой.
- Застрелю обоих, животные!
- Милая, здесь одно животное, а эта со мной - гиноид.
- Сука еще и заразная!
- Да ты чё - это фембот, типа.
- ???
- Блин, это робот.
- А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.