Смешные анекдоты без политики

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Она:
- Хочу чего-то, кажется винограда.
Он:
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

Краткое содержание фильма Карена Шахназарова "Анна Каренина" - "Я ёб твою мать!"

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!
- Так тебя же Сергеем зовут.
- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!

- Что вы производите?
- Блага!
- Чтоооо?
- Бла-бла-бла-бла...