Смешные анекдоты без политики

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

Из протокола.

Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову.

Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.